Самодостаточность

Отвечать за свою жизнь — это значит пропускать всю информацию, необходимую для принятия решения, через фильтр своего «Я» и своих желаний.

Это значит ставить цели, основываясь на том, что человек хочет достигать их и получать от этого удовлетворение. А также это означает действие с позиций того, что именно я являюсь ответственным за свою жизнь. Именно я, а не кто-то другой. Моя жизнь нужна в первую очередь мне. Если же моя жизнь нужна кому-то еще, то, скорее всего, эти люди видят ее так, как могут. Значит, они будут выстраивать мою жизнь так, как захотят они. А что же останется на мою долю? А останется нытье, скандалы и жалобы, обращенные на других людей.

Вот, например, родители часто вмешивались в мою жизнь. Так кто виноват? Они? Да, они тоже виноваты. Но кто главный ответчик? Тот, кому эта жизнь нужнее. Если другие люди распоряжаются вашей жизнью, значит, вам не так уж и важно, как вы ее проживете. И это правда.

На нас — на нашу жизнь, наши действия, мысли, ощущения, влияет большое количество различных факторов. Таких как другие люди со своими желаниями и интересами, случайные обстоятельства, способные в одно мгновение разрушить планы и дать новые возможности, наши собственные представления о себе, о жизни, о наших возможностях, целях и задачах.

Так вот, это все похоже на бурный океан, по которому плывет наш корабль. Если не уметь управлять им, не знать куда плывешь и не иметь желания плыть, то окажешься обреченным болтаться всю жизнь, так ни к чему и не придя.

Представьте то, что называется «обычный» семейный конфликт. Двое ругаются. Предмет их разбирательства нас не интересует. Но нас интересует, как именно оно протекает. Происходит это почти всегда по одному и тому же сценарию — это взаимные обвинения. Причем самого разного свойства. Люди кричат, что партнер должен делать, как его поведение раздражает, как ему надо измениться и так далее. Пока это продолжается, это верный путь к разрушению отношений.

Люди забывают, что партнер — это не средство для решения своих проблем, не козёл и не коза отпущения за все проблемы, а всего лишь спутник, в присутствии которого мы раскрываемся и живем полнее.

А живем мы своей жизнью, которая не должна зависеть от партнера, хотя, конечно, его интересы обязательно принимаются во внимание. Что есть обвинение других? Это как раз и есть перекладывание ответственности. Это очень непродуктивно.

Проблема ведь не в том, что в какой-то момент кто-то кого-то в чем-то обвинил, а в том, что это повторяющийся сценарий. И если рядом нет подходящего человека, то всегда найдутся обстоятельства, которые мешают нам жить, или же судьба, которая «направляет» нас таким образом, что опять ничего от нас не зависит.

А вспомните обиду. Сколько из-за нее мы себе доставляем неприятностей. Стоит дать обиде войти в нашу жизнь — и вот мы уже не контролируем свою жизнь. Например, друзья не позвали вас на вечеринку. Вы затаили обиду. Когда в следующий раз они вспомнят о вас, то вы, возможно, решите отказаться под благовидным предлогом, полагая, что таким образом им отомстите.

Но дело в том, что вы просто не побываете на вечеринке два раза, хотя оба раза хотели бы туда попасть. А в третий раз вас, возможно, уже и не позовут. Если вы не сообщаете другим людям о том, что именно вас беспокоит, свои чувства, то можете не сомневаться, они могут и не узнать о них. И таким образом вы теряете контроль над своей жизнью, поскольку позволили глупым обидам вести вас в сторону от того, чего вам хотелось бы. Похоже на детскую реакцию.

Вообще, управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее — это признак сформировавшейся взрослой личности.

Эмоциональные срывы, обвинения, обиды — это то, что можно считать одновременно и признаком, и одной из причин, которые определяют, что наша жизнь не полностью принадлежит нам.

Но вот дело в том, что обвиняемые никогда не заплатят по предъявляемым им счетам. Другого плательщика, кроме нас самих, не существует.