s42
Доброго вечера любимые пушистики! Сегодня мы продолжим погружаццо в загадочный мир среднего технического образования. Тема нашей сегодняшней встречи – ФИЗО и харасмент.
Сила есть ума ни нада!
Внезапно учебное заведение начало заполнятся студентами, родина которых была далеко на юге нашей страны, большая часть была с тех мест, где иногда горят горы. Большинство студентов это вообще ленивые овощи, которые не особо хотят учиться. В целом я достаточно терпимо относился ко всем группам учащихся, будь они тупыми, умными или вообще знающими на русском всего пару слов (об этом расскажу чуть позже). Проходит первый семестр и становится понятно кто чего стоит и за чьи мозги стоит бороться. Студни сбиваются в группы по интересам и продолжают свой жизненный путь. Всегда среди всех выделяется группа приверженцев ЗОЖ, они тусят вместе, носят спортшмотки и бухают как не в себя. Иногда их просят выступить за учебное заведение на каких-нибудь соревнования и после этого у большинства срывает планку, люди почему то начинают считать – «ну всьоё, я теперь звезда и меня точно не отчислят, можно забить!», после чего начинают предаваться ЗОЖ с утроенной силой. И вот настал день воздаяния, зачОт по предмету. С горем пополам большинство получило зачОт, остались либо деревянные буратины, либо те кто косил и забивал. К буратинам всегда много вопросов и все преподаватели пытаются так или иначе «раскачать» человека и заставить его заниматься. А вот вторя группа гораздо веселее. И вот передо мной сидит яркий представитель ЗОЖа, он радостно смотрит на меня незамутненным взглядом и спрашивает:
- А поставьте мне четверку?
- С какого перепуга? Ты не ходил, а когда ходил сидел на галёрки и ржал аки конь.
- Но я же был!
- А толку – НОЛЬ. Что был что не был.
- Но я же спортсмЭн! Мне вот это наху… ой! Не нужно вобщем.
- Слушай ты и как спортсмен – так себе, гарантирую это.
- Да я!!!!! Да ВЫ ЧО!!!
- Окей. Давай договоримся, сделаешь тоже, что и я – ставлю зачОт. Без вопросов. Не сделаешь идешь отсюда нахрен. И не приходишь больше вообще? Согласен?
-Да ёпт… ой! Легко.
Как вы понимаете пушистики это была подстава. К сожалению, как показывает практика даже самому пропащему еблану надо иногда давать шанс. А иногда надо и направить его на путь истинный, показать, что стоят его слова и дела. Показать так что бы он осознал и понял, кто он есть на самом деле. Забились мы в присутствии всей группы данного персонажа, группа радостно поддержала своего бойца. Еще бы слегка морально опустить преподавателя это милое дело. С видом заправского фокусника я уходил в лаборантскую и выносил оттуда обычную старую клавиатуру. Вся прелесть ее была в том, что она была тяжОлой, реально кусок пластика с проводом весил почти кило.
- Окей, смотри сюда. Делаем вот так. Берем клавиатуру и держим ее на вытянутой в бок руке больше меня по времени. Не отклоняя и не опуская, держать только пяльцами за короткий край. Потом повторяем до выигрыша с увеличением времени. Согласен?
- Да ху… ой! Легко.
Продолжая цинично отвечать на консультационные вопросы, я держал клавиатуру на вытянутой руке, остановившись на трех минутах я передал клавиатуру молодому человеческому самцу. Предвкушая легкую победу, ведь все выглядело так просто, жертва вытягивала руку с клавиатурой и… не могла продержать ее больше минуты.
- Как так?! Чо за херня!
- До свидания не приходи сюда больше.
- Давайте еще раз!
- Будь мужчиной. Держи слово. Пока-пока.
Под глубокую тишину в группе гражданин покинул наши пределы… навсегда. Мой зачет был фактически проходным и для этого гражданина все закончилось очень быстро. Группа тупо смотрела на меня, а я читал в их глазах понимание того, что «просто не будет».
- Есть еще желающие получить зачОт по-быстрому? Условия сдачи ровно такие-же. Есть, не? Ну тогда продолжим…
После консультации подошли пару студентов с просьбой «попробовать подержать», как оказалось никто из них не осилил и половины времени. «Это пиздецъ!» и громкое обсуждение произошедшего услышал я из коридора после того как они покинули кабинет. Следующая группа была также обладателем заядлого ЗОЖиста, который сходу рубанул.
- Там в %НОМЕРГРУППЫ% лошара не смог. Я легко сделаю, херли тут делать то.
- Условия знаешь?
- Да!
- На клавиатуру… начали.
(спустя 1.5 минуты)
- До свидания. Не приходи сюда больше.
- Бля! Да как так то?
- Да вот так как-то.
Таким не хитрым образом была отсеяна толпа тех кто считал себя незаменимым спортсменом или просто считал себя лучше других. Отдельной статьей шли граждане с высокогорий, родовые традиции обязывали их быть дерзкими, горячими и ваще «краусавчегами». В 90% эти студенты обладали завышенным ЧСВ и воздействовать на них было очень трудно. Один из них, назовем его Алик, быстро прикинул, что таким образом он не сможет победить, а знаний по предмету у него реально нет. И он задумал меня подловить на невыполнимом.
- Эээ я могу, что угодно другое сделать. Это вот с клавиатурой нэ интересно.
- Да не вопрос. Вижу матерого спортсмена перед собой. Давай сделаем вот что.
Подозвав старшекурсницу, занимающуюся волейболом в учебном заведении, я радостно спросил ее
- Что, например, можешь посоветовать в качестве физ. Упражнений, чтобы проверить выносливость?
- Да, например, приседания.
- Сколько ты сделаешь за подход?
-Да хоть двести. (она была эксперт с офигительно накачанным попцом ;))
Я радостно улыбнулся Алику.
- 201 раз и зачОт у тебя в зачОтке, в противном случае на общих основаниях без возражений. Согласен?
- Дэа легко.
- По рукам. Поехали.
Алик снял худи с надписью: «МИКСФАЙТ Ф1» и под пристальным взглядом своей группы начал моральное уничтожение преподавателя. Уничтожение закончилось на 150 приседе. Алик сел и не смог встать, ноги просто не разогнулись, и он в скрюченном состоянии под дикий смех одногрупников лежал на полу. На этом его попытки победить закончились. Надо отметить, что он смог проглотить эту пилюлю и понять кто он и чего стоит. Честно впоследствии заработав свою тройку по предмету. После я конечно подкалывал его, спрашивая, «как ноги?». Он вообщемто беззлобно отвечал, что это полный пиздец и бабушка его неделю ходила быстрее его, не говоря уже про подъем по лестнице. В общем смех смехом, а урок он усвоил… надеюсь. Особенно на самом деле было смешно когда гоповатый паренек из параллельной группы спокойно присел 201 раз без перерывов, получил свою тройку автоматом и был таков. Алик смотрел на это так, словно его реально обманули, парень не мог поверить, что это произошло на его глазах. Тут надо отметить, что дальше я исключил себя из состязаний довольно хитрым способом, испытания проходили по олимпийской системе, т.е. присел человек 201 раз, значит следующий должен 205 и так далее. В конце года время выдержки клавиатуры достигло 15 минут 30 секунд, причем предпоследнее время показала девочка достаточно хрупкой наружности. Что вызвало соленые шутки одногрупниц про «сильные руки потому, что парня нет». Последний горец, который попытался выйграть у меня зачОт, был матерый пауэрлифтер, которому я предложил подержать обычную розовую женскую гантельку для фитнесса, весом кило+… позорище не продержало и двух минут. После чего ушел обдумывать понятия силы и выносливости, а также смысл словосочетания «группа мышц».
Мораль же такова, если вы думаете, что можете сделать очевидную простую вещь, которую вам предлагают сделать на спор – подумайте два раза, и лучше откажитесь, если речь не идет о вашей жизни. Как показала практика большинство не знает своих слабых мест в физ.подготовке.
Харасмент как средство достижения цели.
Но не только все пытались добыть зачОт путем физических успехов. Были представительницы слабого пола, которые решили действовать тоньше. Надо отметить, что временами среди абитуриенток встречались натуральные оторвы, от которых приходилось прятаццо и стараться не оставаться наедине. Была еще немаленькая часть, которая постоянно флиртовала и «соблазняла», видимо кто-то напел, что «так надо». В большинстве случаев это не срабатывало. Так вот в один томный летний день, ко мне подошла штатный психолог и радостно сообщила, что «возникли проблемы» и срочно надо порешать их в компании с заведующими. Ничего не подозревающий я спустился в администрацию и попал под жОский прессинг трех озлобленных дам, мне было предъявлено, что я орально надругался над двумя студентками и как последний подлец нанеся им непапровимую психическую травму «даже не поставил зачОт». Т.е. налицо был секс харасмент в самой ужасающей его форме. Я радостно поинтересовался, кто же эти две отчаянные красотки? Ну и заодно мне стало интересно я надругался сразу над обеими? Или одна таки ждала своей очереди. Дамы задумались. Не останавливаясь на достигнутом, я предложил прямо вот тут в кабинете устроить очную ставку с демонстрацией, настаивая на присутствии родителей. Меня попросили подождать и психологиня скрылась в своем кабинете, откуда донеслось шушуканье на повышенных тонах. Вскоре мне было заявлено «Девочкам показалось. Они подумали, что такое могло случится и это их напугало» Откровенно смеясь я спросил готовы ли девочки раскрыть свои познания в оральных ласках своим родителям. Я вот прямо готов даже поднять этот вопрос на родительском собрании. Ну и в довершение вломившись в кабинет психологини я гарантировал двум тупкам, что теперь они зачОт получат только, используя свой интеллект, и уж точно никак иначе. В довесок я как мог популярно пояснил, что беспочвенные обвинения в секс харасменте могут воплотится в жизнь, бесцеремонно и жОско. Говоря все это я как можно милее улыбался. Надо ли говорить, что инцидент был исчерпан, но с тех пор пришлось большинство пересдач проводить с открытой дверью. Тупички не пережили даже двух сессий и были отчислены.
Мораль же такова, пытаясь заняться шантажом и вымогательством хорошо взвесьте шансы на успех и последствия. Ведь может так случится, что клевету и обман воплотят в реальность те кого вы обвинили, ведь терять то им будет больше нечего.