Россия...
Копипаста
* * *
В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.
- Что вам? Говорите! – спросила продавец.
- Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить?
- Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное.
- И «Шейк»!
Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость:
- Четыреста восемьдесят.
Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок.
- Молодой человек, а у меня сдачи не будет.
- И что делать?
- Может, сигарет возьмете?
- Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели.
- Может, тогда Россию возьмете на сдачу?
- Хмм… Ну давайте.
Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.
Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине.
Через пару часов чипсы были съедены, пиво и «Шейк» выпиты. Нетронутой осталась только Россия.
- Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра.
- А что с Россией делать?
- Да оставь здесь. Нах она нужна?
Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок.
- Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! – сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью.
Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию.
- Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние.
Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.
* * *
В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра…
Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк.
Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать.
- Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор.
Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия.
- От черт! Совсем забыл!
- Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать?
- Да выбросьте!
- Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше.
- Да-да! Извините.
Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал.
Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах.
- Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу.
- Я слушаю вас! – улыбнулась девушка.
- Можно салфетку?
- Да, конечно!
Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.
* * *
- Доктор, у меня проблемы.
- Рассказывайте.
- Дело в том, что…
Пациент замолчал.
- Ну, что же с вами.
- Пообещайте, что это останется между нами?
- Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит.
- У меня резкие боли в прямой кишке.
- Вы уверены?
- Да.
- А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку.
- Ну, возможно, но болит у меня именно там…
- Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку.
Пациент разделся и принял соответствующую позицию.
Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента.
- Тут больно?
- Нет.
- А так?
- Аааай!!! – взвыл пациент.
- Все ясно. Сейчас, подождите минутку.
Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке.
- Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться.
Пациент трясущимися руками начал надевать штаны.
- Сейчас болит?
- Нет, доктор! Прошло! Что это было?
- Ха. А вот смотрите.
В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России.
- Вот что вас мучило.
- Хм… Странно. Как оно туда попало?
- Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите?
- Да, доктор. Все так и есть.
- Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось…
- Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить.
- Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может.
- Спасибо доктор.
- Не за что!
Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.
* * *
В квартиру Полковника Васина постучали.
- Кто там?
- Пенсия!
- Ну, наконец-то!
Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии.
- А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже!
- Да, вот успел. Вы последний как раз!
- Крайний! – поправил полковник.
- Ну да. Крайний.
Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать.
- Что это? – спросил полковник Васин.
- Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером.
- Каким еще бартером? – округлил глаза полковник.
- Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать.
- А мне то вы что принесли?
- Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали?
- Россию! – недоуменно ответил полковник
- Ну, вот и будете ею пенсию получать.
- Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша?
- А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии.
Полковник Васин остался наедине с Россией.
- И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию.
Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом.
Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии.
Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей.
Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России.
- О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиздить нечего! – расстроился спасатель.
- Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет.
- Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно.
- Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России.
- Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дохера слишком стало!
Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.
* * *
В отделение милиции доставили вора и потерпевшую женщину.
- Что стряслось? – спросил дежурный.
- Да вот! – милиционер кивнул в сторону грабителя, – напал на женщину, забрал сумку и бежать быстрее. Ну а тут мы как раз мимо проезжали…
Через полчаса милиционеры описывали похищенное имущество в присутствии потерпевшей женщины и грабителя.
- Итак! В сумке обнаружено: мобильный телефон Нокия 3310, календарик и…по-моему все.
Милиционер продолжил шарить рукой внутри.
- Ан нет! Что-то еще есть! – милиционер перевернул сумку и стал трясти ею над столом, пока оттуда не выпала Россия.
- Вот теперь точно все. Куда деньги дел, дурик? – обратился милиционер к преступнику.
- Да не знаю я. Я сумку даже открыть не успел! – обиделся вор.
- Он не врет! – подтвердила потерпевшая. Из сумки ничего не пропало.
Милиционеры переглянулись и, выдержав мхатовскую паузу, громко заржали.
- Ну ты и ло-о-о-о-ох! – смеялись милиционеры над грабителем.
- Представляешь, Санек, его рожу, если бы мы его не поймали?
- Ага! – ржал в ответ другой, – Открывает он сумку, а там Россия лежит и мобила, за которую и ста рублей не дадут.
- Кот в мешке!!!
- Ахахаха!!
- Гааааагагага!!
Под хохот милиционеров вора отправили в обезьянник.
Потерпевшая женщина вышла на крыльцо отделения милиции. В руках у нее была сумка и все ее содержимое.
- И правда, смешно! – подумала женщина, – И зачем я эту Россию с собой таскаю везде? Опозорилась вот перед людьми. Одета, как нищая. В сумке телефон за сто рублей и абсолютно не нужная мне Россия…
Женщина достала из сумки телефон, положила его в карман куртки и, отправив сумку вместе Россией в мусорный бак, бесстрашно направилась домой. Воровать у нее теперь было нечего.
* * *
Во дворе дома обмывали приобретенную с аукциона Японии Тойоту.
- Вот это тачка, а! Умеют же узкоглазые делать!
- Да, это тебе не «Жигули»!
На капоте был накрыт импровизированный стол, а из машины негромко играла музыка.
- А навигатор там есть?
- Да я не разобрался еще. Там же по-японски все. Есть, наверное. Машина свежая все-таки.
- Слушай, а мне кто-то рассказывал, что японцы иногда в машине что-нибудь забывают. Ну что ты смеешься? У меня на работе пацан сигареты нашел под сидением. Помню, приносил покурить еще. Ты в своей не смотрел?
- Да как-то не задумывался.
- Так давай поищем?
- Да где ты там поищешь? В бардачок я заглядывал. В багажник тоже…
- А под седушками смотрел?
- Неа.
- Так давай посмотрим.
Вопреки ожиданиям, под передними сидениями ничего не нашлось и ребята решили поднять задние.
- О, смотри, что-то есть!!!
Под задними сидениями, в уголке, лежала покрытая пылью Россия.
- Во, бля! А это что еще за?
- Дай погляжу!
Россия пошла по рукам удивленных ребят.
- Слушай, это реально Россия.
- Да вижу, что не Африка. Я не понял, что она в моей машине делает?
- А ты машинку-то точно с аукциона брал? Может, на ней во Владике уже поездил кто-нибудь?
- Да, не, ты что! Аукционная, беспробежная. Сеткой привезли сюда. Не, исключено.
- А откуда тогда Россия под сидениями? Странно…
Компания продолжала недоумевать. Каждый брал в руки Россию и, не находя ей применения, передавал другому, пока она не вернулась в руки к хозяину Тойоты.
- А вообще, странно все это.
- Ребят, вы только жене моей не говорите, а то она мне всю плешь проест.
Новоявленный тойотовод повертел Россию в руках, размахнулся и бросил ее в другой конец двора. Ребята продолжили отмечать покупку, но праздник все-таки был испорчен.
* * *
Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом.
- Антоха, а где у тебя тут туалет.
- Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево.
Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой.
- Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда.
Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон.
- Да ну нах!
Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было.
- Твою мать, а!
Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом.
- Пацаны, я айфон в сортир уронил!
После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало.
К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя.
Смеркалось.
Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал:
- Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел!
В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было.
- Тащите шланг с водой, что ли!
Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет.
– Серега, кажется это не айфон.
В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия.
- Блин, а! А это еще что такое?
К друшлаку подошел Антон.
- Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню.
- Ну ёклмн… А айфон.
- Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил!
- Да в жопу Россию. Мне айфон нужен!
Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.
* * *
Голодный, злой, вечно нищий студент шёл по улице. Проходя мимо мусорной кучи, он почуял характерный запах. Поведя носом, студент понял, от чего этот запах исходит: в куче уныло, сиротливо валялась Россия.
"Ага!" - подумал студент. Он улыбнулся и сказал неизвестно кому:
- Вы просто не умеете её готовить!
А уж он-то - он умел. Он надел резиновую перчатку, достал из мусорной кучи Россию, завернул в три полиэтиленовых пакета и спрятал в барсетку. Потом он пошёл на вокзал, сел на электричку и уехал из города.
Он сошёл на дальнем полустанке, спустился по ступенькам с платформы и углубился в лес. Он до вечера шёл по лесу, пока не нашёл уединённую полянку, куда точно не забредёт никакой случайный грибник. Он достал из барсетки Россию, а затем пузырёк с бензином "Галоша" и спички. Он положил Россию в аккурат в центр полянки, полил её бензином, бросил спичку и, не оглядываясь, побежал куда глаза глядят.
Всю ночь в лесу что-то грохотало, вспыхивало, свистели осколки, летели комья земли, в панике бежали проснувшиеся от громкого шума медведи, лопались окна в избах окрестных деревень, кувыркались в воздухе столетние дубы, вырванные с корнями. А наутро грохот прекратился. Студент осторожно выбрался из оврага, куда спрятался, чтобы не зацепило, и приблизился к полянке.
Над полянкой взлетала страшная, прекрасная и грозная, новорождённая евразийская империя. Студент знал, что когда-нибудь её полёт прервётся, она снова превратится в Россию, упадёт в мусорную кучу и будет лежать там и плохо пахнуть. Но сейчас она была молода, сильна и способна изменить весь мир.
Эта мысль была последней в голове студента. Раздался последний взрыв, и забытый кем-то в лесу ледоруб с силой швырнуло прямо в голову незадачливому экспериментатору.
* * *
Как же я ненавижу русню. Я возненавидел ее в период с 1991 года, и до наших дней продолжаю ненавидеть так же, как буду ненавидеть ее на протяжении всей жизни и, наверное, до самой смерти. Я ненавижу это пьяное вонючее быдло, которое гордо насасываеться на 9 Мая и обоссаным валяется где-то в скверике. Ненавижу эту разрисованную в триколор мразь, которая, после того, как ее сборная по футболу в очередной раз проигрывает какой-нибудь Эстонии или Словении, идет и срывает злобу на всех, кто имеет национальность команды-победителя. Само осознование того факта, что на земле существует подобное образование, как Российская Федерация, омрачает мою жизнь. Я ненавижу этот скот с рабской душой, что свято чтит всех царей, самодержавцев, диктаторов-коротышек, сотни лет содержавших их в рабстве, и которым оно продолжает строить памятники и придает лик святых в церки, с наслаждением вспоминая те времена. Я ненавижу РПЦ с ее патриархом и стадом скотов-прихожан. Я ненавижу эту интегрированную в русню ее хозяевами-правителями (которых оно называет словом «Родина”) ксенофобию и ненависть ко всему окружающему Миру, тот яд и смрад, котрый они традиционно испытывают к сосеним странам — Грузии, Украине, Беларуси, ненавижу Российскую Империю, которая всю историю вела враждебную политику, распространяя, как чуму, свою культуру и язык, пытаясь растворить другие этнические группы в себе — становясь похожей на гигантскую раковую опухоль, постепенно поражающую организм. Ненавижу нацистскую тварь, которая кричит «Зиг хайль» и «смерть жидам и чуркам». Ненавижу быдлячих и наглых москвичей, которые ненавидят свой же сраный русский народ, испытывая вражду к каждому, кто приехал в Москву, будто это другое государство, и называя их «лимитой» — что доказывает тот факт, что русня ненавидит саму себя. Ненавижу искажение настоящего хода истории, которую русские несмышленыши изучают в школах, и это патриотическое воспитание с детства, чтобы во все времена было мясо, готовое поехать в Чечню куском «защищать Родину», где ему, как барану, отрежут голову и посадят на кол, а русня будет смотреть запись по «ОРТ» и орать о том, как черножопая мразь их детей убивает, наутро пойдет крушить на базаре ларьки с фруктами и избивать всех, кто похож на кавказца. Ненавижу русскую недокультуру, на скорую руку сделанную по шаблону, со всеми ее говнороками-цоями-хоями, жалкие кинематографические высеры бондарчуков, сериалы по американской лицензии, жалких бездарных писателей. Ненавижу всю эту биомассу, неспособную стать людьми, с их искаженным чувством патриотизма, основанного на ненависти всего окружающего мира. Вот бы изобрести такой вирус который бы действовал на генетическом уровне и убил всю эту русскую заразу, как тараканов, пройдясь по планете и минуя другие национальности. Если бы я написал на стене каждого дома, забора в России по миллиону раз слово «Ненавижу» — это бы не выразило и миллионной доли той ненависти, которую я испытываю по отношению к русне. Ненавижу! Ненавижу!!!