РК
Все началось с того, что на днях мне таки предстояло трахнуть свою девушку, но она была девственницей. Я не знал, как грамотно лишать девственности и полез в интернет. Там я узнал очень много и много мнений о том, как все сделать качественно.В итоге я понял следующее:
1) Если я предупрежу девушку о том, что ей будет больно, она может меня оттолкнуть и попытаться вырваться.
2)Ежели я совру ей, то все пройдет гладко и все будут довольны
Согласно советам я должен (когда она расслабится) вогнать в нее, схватив за плечи, чтоб не вырвалась, своего дружка. Так я и решил сделать.Скзал ей, что боль - миф и сообщил, что все будет красиво и приятно.Я съездил за цветами и ароматическими свечами, затем мы с ней прогулялись и дальше пошли к ней.
Когда она увидела, какой я ахуенный романтик (свечи и прочую херню) она сразу согласилась выпить со мной (эхехе) 2 бутылки ликера (я сказал, что он не сильно алкогольный, даже на вкус алкоголь там не чувствуется, а на деле там градусов 15).Короче я опущу разнообразные ласки вроде елозанья по телу розой и разнообразные поцелуи и тд.
Настал момент истины.
Я обхватил ее за плечи и уже готовился всадить по самые гланды.Она спросила:
- Это точно совсем не больно?)
Я сказал, что ясное дело это совсем нихуя не больно.
И тут же резко всадил в нее свой член. А дальше пиздец.
Ебать она ахуела!Но перед тем, как понять это, я сам охуел, потому что ощутил пиздец какую боль!!!! Мы орали оба, бля, мы орали матом!! Я от Кати (назовем здесь ее так) даже таких слов не слышал никогда ибо она очень воспитанная милая девушка. Как я в последствии узнал, у нее произошел спазм мышц влагалища.Нахуя я, блять, послушал умных мудаков в интернете, что надо резко засадить без предупреждения? Вот я, бля, и засадил!! У нее со страху сжались мышцы во влагалище!Нам обоим было пиздец просто, как больно! А вытащить я своего младшего не мог, потому что слишком сильно она сжалась. Я решил тупо лежать и терпеть боль.
- Костя, что нам делать? Сделай что нибудь! Мне больно!
А мне, блять, не больно что ли, коза, блять, тупая!
Я держался, я охуевал, короче, молча. Так мы и лежали минуты 2, но для меня это 2 минуты прошли как 2 недели. Я даже вспомнил, как ебутся собаки, они тоже там часа по 2 стоят и не могут рассосаться)))
И тут я решил полезть за помощью снова в интернет, так как перспектива охуевающих соседей или работников скорой помощи, стоящих в ее квартире и пытающихся нас хохоча разнять меня не радовала вообще. Я думаю, что представить, в какой тупой позе мы с Катей добирались до компа не трудно, хорошо, что у нее хоть комп всегда включен (она любит онлайн игры).
И какие же советы я нашел в инете? Какие же, блять, советы, ты думаешь, я нашел в инете?
Оказалось, что такое случалось не у многих, но все таки случалось. Советовали полежать и попытаться уснуть. Но, блять, вы ебанулись? Пиздец! Пиздец боль какая сильная! А нытье Кати просто заебывало. Куда уснуть, ну вот куда, блять, уснуть?
Ну что вот это за хуйня? Также там советовали овладеть техникой произвольного напряжения и расслабления мышц влагалища! Ну, блять, ну что за хуйня, ебаный в рот! Короче, нам не до этой хуеты было.В итоге самым дельным советом было пребывание в горячей воде.Она должна была помочь расслаблению мышц.
Мы с Катей поперлись в ванную как тут она сказала эту роковую фразу.
Не, ты сейчас, конечно, можешь подумать, что я для красоты рассказа немного привру, но это нихуя не так, горячая вода у нее была отключена действительно
Она начала твердить, мол:
- А ты думаешь, почему мы не помылись перед сексом? Потому что не было воды.
Блять!
Я ебу, почему мы не помылись, мне похуй вообще на мытье, я поебаться пришел!
А не в бассейнах, блять, плавать.
Вот я мудак. Ну нахуя я поверил идиотам в инете, что надо резко засадить! Там же одни задроты ебаные!
Ну а выход надо было какой-то находить из ситуации, пришлось, короче, идти враскорячку, преодолевая дикую боль (ну реально, больно пиздец было), вот мы в таком виде шли на кухню. Включать плиту, ставить, короче, кастрюли, кипятить ебаную воду для ванны. В общем, по старинке.
Сесть нам было неудобно и мы легли на кухонный стол.
Так, в общем, мы и лежали у плиты, ждали, пока вода вскипятится, я даже уже привык к тому, что больно и особо не парился, Катя тоже привыкла, мы начали посмеиваться даже, вода почти вскипела...
И в этот момент в замочной скважине зазвенели ключи. Это пришла ее мама! Ахуенно получилось!
Я, конечно, предполагал, что она придет, она всегда приходит вечером после работы, но я то думал, что в это время мы будем с Катей в ее комнате с закрытой на замок дверью.А мы, блять, голые на кухне лежим, прилепленные друг к другу, кипятим воду нахуй! А мама с продуктами зашла и сразу на кухню, чтобы в холодильник убрать. И там видит нас, голых, в совершенно ебанутой позе.
А мы тупим и не знаем, что сказать даже. Блять, ну а что сказать?
Ну мамаша офигела, наверно подумала, что мы пипец наглые и не перестали ебаться как она зашла, да еще и на кухонном столе! Где она ест, блять!
Я бы на ее месте подумал: ну что за мудак у ее дочери парень, извращенец ебанутый, лишает мою дочку девственности на кухонном столе.
Ну вот стоит она, короче, смотрит на нас, мы на нее, все молчат.
Тут она не выдержала и спросила:
- Что это вы делаете?
Блять!
Ну неужели не ясно, что мы тут делаем? Просто ахуенный вопрос!
Ну а мы растерялись и ответили, что воду кипятим, и кивнули на кастрюли на плите.
Ну она постояла и ответила что то в духе: Аааа, хорошо. И ушла в свою комнату.
Дальше, я думаю, растягивать историю смысла нет, как охуенно мы таскали кастрюли с кипятком до ванной, как пиздато было лежать там и ждать свободы, как замечательно было объяснять матушке ее, что произошло (а ведь правду ей не расскажешь, сами понимаете).
Какой позитивный осадок, какой ахуенный осадок наложила эта ситуация на наши отношения с Катей и с ее мамой.
Так что же я хочу вам сказать, дамы и господа. А, скорее, господа.
Никогда, слышите, никогда, блять, не доверяйте советам из интернета, думайте своей головой и никогда не старайся наебать свою девушку, а то ахуеете.
Вот такие у меня дела.
