Рекомендации по избавлению от любовной зависимости.
Я вылечила Фрейда
В обществе любовь сильно романтизируют и диктуют нам, что она должна быть отчаянной, безумной и абсолютно слепой, и несмотря на это она побеждает во всех битвах, будь это битвы с самим собой, с проблемами и противостояние другим людям.
Вот такой образ и рождается в наших головах, порождая неадекватные сценарии в отношениях с людьми. Расскажу о наиболее распространенных сценариях и о том, как из них можно выбраться.
Влюбленность в мечту.
Бывает такое, когда человек много лет мучается от влюбленности в образ какого-то человека, это может быть бывший парень/девушка, начальник или коллега с работы, или даже певец/певица, актер/актриса или вовсе несуществующий герой из сериала. Чаще всего это человек, о котором мы ничего не знаем, а его образ, это лишь совокупность тех качеств, которые мы ему присвоили. Даже бывший парень мог сильно измениться за долгие годы расставаний.
Как решить эту проблему?
Если Вы действительно страдаете от любви к объекту своих воздыханий и от его недоступности, спросите себя, что Вы находите для себя в этой недоступности.
Потом представьте сюжет развития отношений с человеком, в которого Вы влюблены. Представьте ваше первое свидание. Узнайте, чем увлекается Ваш герой? Чем вы будете заниматься вместе? Каким будет секс с ним? Какими станут ваши отношения в дальнейшем?
Это упражнение поможет Вам снять напряжение от чувств, которые Вас наполняют. Даже в выдуманных отношениях Вы начинаете видеть недостатки, например, большую разницу в возрасте или детей, которые уже есть у этого человека, и с ними тоже несомненно придется налаживать контакт, что может быть совсем непросто.
Порой бывает и такое, что даже в фантазиях контакта с объектом любви так и не получается. Подумайте, как Вы контактировали с родными, друзьями и первым партнером. Может они были настолько травматичными, что теперь для Вас безопаснее всего влюбиться в несуществующий образ, нежели в реального человека. В таких случаях лучше поработать над доверием к миру и Вашей влюбленностью в миражи с психологом.
Часто происходит так, что мы проецируем те качества, которые сами хотели бы иметь на объект воздыханий. Подумайте, что Вам нравится и хочется развить у себя? Не ищите качества у других, ведь в реальности они могут ими не обладать, развивайте их в себе, чтобы не пришлось искать их в другом человеке!
Влюбленность для Вас - наркотик.
Вам нравится не спать ночами, думать лишь о нем/ней, посвящать ему/ей стихи, наслаждаться каждым движением и каждым взглядом человека. Именно это чувство эйфории наполняет жизнь. Но через какое-то время наступает разочарование в человеке, и Вы впадаете в отчаяние или даже депрессию. Если Вы часто и внезапно влюбляетесь и проводите в этом состоянии от нескольких месяцев до нескольких лет, то это пункт про Вас.
Разочарование в таких отношениях происходит почти всегда, иногда даже, когда Вы находитесь в браке с человеком, который прежде был объектом Ваших воздыханий. И тогда становится грустно от того, что чувства прошли и эйфория утихла. Иногда влюбчивые люди имеют стабильные и долговременные отношения, но это не уберегает их от внезапных и сильных влюбленностей к другим людям.
Что делать в этой ситуации?
Если Ваши сильные чувства мешают Вашей работе, длительным отношениям или же стали смыслом жизни, над этим нужно работать. Прежде всего подумайте, что дают эти стихийные влюбленности или от чего Вас уберегают. Возможно, они спасают Вас от скуки в долгих устоявшихся отношениях, которые давно себя исчерпали.
А может быть, Вы просто любите драйв, но кроме влюбленностей, не можете его ни в чем найти. Времена тусовок, гулянок и разговор до утра прошли, а вкус жизни все еще хочется чувствовать, пусть даже таким мазохистским способом, ведь интерес к объектам всегда будет пропадать, и придется искать новые источники драйва.
Эта ситуация дает повод задать себе вопросы и начать решать свою проблему: какой стала моя жизнь? Почему только влюбленность приносит мне радость? Что еще может меня порадовать? Почему работа и увлечения не приносят мне положительных эмоций и, что с этим можно сделать?
Расставание кажется невозможным.
Вы находитесь в трудных, разрушающих Вашу личность отношениях, они могут быть созависимыми, или же Вас просто унижают и бьют. Бывают и более мягкие варианты, когда Ваши отношения с партнером не удовлетворяют обоих и не умеют развития. Например, когда один хочет детей, а другой - нет, или же один хочет жить в своем городе, а другой хочет уехать.
Нет сил терпеть эти отношения, но привязанность к партнеру и желание сохранить видимость пары, не дает выйти из них. Вы мучаетесь, ругаетесь, злитесь, мысль о расставании не покидает Вашу голову, но все равно остаетесь в отношениях.
Как поступить в этой ситуации?
Если речь идет о физическом или психологическом насилии, то лучше найдите себе поддержку на стороне, вне отношений, это может быть мама, подруга или психолог. Расскажите все в подробностях, что с Вами происходит, и тогда Вы поймете является это насилием или нет, и после этого продумайте вместе план выхода из таких опасных отношений. Даже если Вы любите человека и верите в то, что все можно исправить, к сожалению, в ситуации с насилием история всегда будет повторяться.
Если же отношения зашли в тупик, и на уровне интеллекта Вы осознали, что минусов в них больше, чем плюсов, но на эмоциональном уровне не можете принять такого решения, Вам нужна помощь психолога. Он поможет Вам либо решить Ваши проблемы, либо спокойно и мирно разойтись. Подумайте, возможно ли с Вашим партнером та жизнь, которую Вы хотите прожить? Если да, то что нужно сделать, и согласен ли с этим партнер? Если нет, то почему невозможна? И почему Вы не можете расстаться?
