развод

фух, как страшно писать

который уже день хожу вокруг что бы только поделать что-нибудь важное нужное, только бы не сидеть опять перед чистым листом. но вот, свершилось кажется. невероятным усилием воли я тут, и какая-то вода пролилась, и уже не так страшно..

чувствую, как общественное, да и внутреннее давление вынуждает рассказать что же у нас происходит сейчас с дианой, и почему столько боли вокруг. не знаю, я так волнуюсь перед родами, не могу ни на чём сосредоточиться. не ожидал, что это меня так будет трогать и шевелить, но есть смутное ощущение, что я снова попал в круговорот природных сил, и самое мудрое здесь - не сопротивляться и делать всё возможное.

ладно, я довольно долго придерживался стратегии не открывать ответный огонь говна, потому что уже достаточно глубоко и мощно убедился, что это не даёт не только облегчения, а и усугубляет положение, не то что в долгосрочной, а и в ближайшей перспективе. это как залезть на новый год на стол и начать срать. в моменте конечно это может быть здорово и хорошо, в какой-то мере даже понятно и правильно, но пройдёт немного времени и комната наполнится вонью, повиснет тяжёлая неловкость, а потом придётся столкнуться с последствиями. а если все гости начнут так делать? а если ещё кидаться придумают?

помню, ещё зимой (или прошлой осенью это было), когда мы с петей отъезжали в путешествие в москву, я объяснял маше, почему не хочу оправдываться и пытаться объяснить что помимо дианиного взгляда на наши отношения есть ещё и моя картина, если не противоположная, то уж точно сильно альтернативная той, которую можно составить, читая её канал. я говорил тогда, что не хочу ничего никому доказывать на словах, и предпочитаю действовать и делать дела. и вот этот весь год я делал, временами даже за пределами сил. не знаю как кому, но себе мне удалось доказать, как очень хорошо выразился один мой знакомый из посёлка:

когда сам для себя понимаешь

просто бля

то что сделал

всё что мог

кажется, со мной это случилось. я больше просто не могу. не могу быть подушечкой для втыкания игол, скульптурой для опрокидывания ушатов нечистот и очагом терпения и принятия. увы. это горько, это тяжело, мне самому очень неприятно и противно было себе в этом признаваться, что вот я оказался недостаточно "сильным", чтобы выдержать все упрёки беременной женщины, и пройти все испытания семейности и придти... к чему? я как-то стал задавать себе этот вопрос, и не смог на него вразумительно ответить. зато сложилась такая формула: я совершенно точно не хочу класть свою жизнь на алтарь детства, потому что вижу, на своём и окружающих примерах, что это никому не несёт счастья. это жертва социальному устройству и старинной морали предков, с очень сомнительной историей, и лично для меня уже давно очевидно, что она неприменима к моей жизни. я не хочу делать несчастным себя и окружающих, исполняя какие-то установки, изобретённые кем-то с неизвестными целями (хотя есть определённые подозрения по поводу целеполагания тоже). ну и почему так тяжело даётся отказ и разрушение границ тоже понятно, мы слишком глубоко погружены в наследие культуры, и слишком инертны, чтобы не страдать, когда выход всё-таки состоялся, но ладно. может быть, если мне захочется особо сильно сфокусироваться на теоретическом обосновании своих действий, я напишу трактат, а сейчас хотел бы пройтись по фактам.

каждый день я погружался в мучительный процесс расстановки приоритетов: что сегодня я могу сделать для себя, что необходимо для семьи, какие обязательства на мне лежат по работе, и как я смогу от этого отдохнуть, и тут же висело бесчисленное облако дел, идей и проектов, встреч и активностей, которые бесконечным потоком сыпались в область внимания, очень много всего. не хочу и считаю глупым перечисление конкретных заслуг, это понятно, это нормально и так должно быть, но у меня было ощущение что я делаю многое, чтобы обеспечить достойный быт и место для радости в нашем (теперь уже дианином) доме. помню этот весенний переёб, когда я сблизился с одной симпатичной девочкой, и впервые почувствовал близость "запретного", и как меня кантузило потом, как я публично самообличался, что занимаюсь какой-то ерундой, в машинки играю. отказался от всего же. планируемый с весны ремонт, купленный донор, всё поехало в неопределённое будущее. моё знаменитое и вынашиваемое годами путешествие на дальний восток тоже отложилось. хотя был огромный соблазн повезти банду друга и учителя в тур, им как раз нужен был водитель и автобус (я и я) и мне пришлось огромное усилие над собой совершить, чтобы мягко и достойно сказать нет. много много жертв.

но этого оказалось недостаточно. я знаю, это нормально. всегда мало, невозможно вообще получить достаточно, особенно когда ты молодая мама, и когда ты не очень собиралась такой становиться. нисколько не снимаю с себя ответственности, даже наоборот, мне очень тяжело далось выработать в себе привычку не обвинять себя в том что я лишил нормальной жизни молодую талантливую девчёнку, и обрёк на кипение в семейном аду. но я правда, искренне и честно, перед собой во всяком случае, сделал всё возможное и кое что, что стало возможным только благодаря большой работе над собой, чтобы облегчить её и наше положение, и жить в по возможности в кайф. но этого было слишком мало.

а больше у меня нет. это больно, это сложно, но это правда. в какой-то момент я совершенно чётко ощутил, что если будет так продолжаться то я либо исчезну как личность - не люблю это слово, но не знаю какое лучше тут подходит, - перестану существовать как сущность, в которой есть что ценить и в которую хочется подключатся и действовать, стану одним из тех тихих и потухших "отцов семейства", которых часто можно встретить на детской площадке, в чьих пустых глазах читается только слабая ненависть к своей жизни, либо же! произойдёт какой-нибудь уж совсем пиздец, и будут рушиться не только стены и трескаться двери, но и совершаться какой-то сильный физический и моральный ущерб окружающим. этого я совсем не хочу. конечно, может показаться, и, не скрою, мне самому иногда так кажется, что это некая драматизация и передёргивание, но я за этот год открыл в себе такой огромный ресурс злобы и агрессии, что всё написанное выше обретает значительный вес. а дыры в стенах и щели в дверях до сих пор смотрят на меня своими тревожными звоночками, хоть и прикрыты скетчами.

а потом был развод. думаю, я напишу отдельно как и почему это случилось, и как мы договаривались, и как решили жить дальше. но забавно, что формально это была её инициатива. а теперь вот внезапно появилась "измена". смешно, и с точки зрения формальной логики, не состоятельно, но я прекрасно понимаю дианины чувства, и нисколько не снимаю с себя ответственности за идиотизм и некоторую торопливость, с учётом нашего положения и девятого месяца, но НО! судя по тому. какие формулировки звучат в теперешних упрёках, и какие подробности сексов, которыми я занимался там значатся, это всё плод чьих-то злобных фантазий, которые льются на обострённые состояния, и я не хочу вообще в этом никак участвовать и оправдываться. перед собой, по крайней мере в этом вопросе, я спокоен и чист.

характерно, что во время длительных обсуждений происходящего (а диана утверждает, что она совсем никак меня не хуесосит и не унижает, что это мне всё кажется), мы согласились хотя бы на том, что у неё возникает желание что-то рассказать, только если появляется какая-то неустроенность, или я чем-то её огорчил. никакие радости повседневности не фиксируются, только говно, и не понятно кем придумано оно. ладно..

что теперь будет – сложно думать, пока мы договорились что будем жить по отдельности, и по месяцу брать петю по очереди, чему я очень рад и счастлив. обожаю этого человека и стремлюсь с ним быть и кайфую, когда такая возможность есть.

но первейшее событие, которое нас ждёт - это приход дочери в мир, и сейчас это занимает если не всё, то уж точно основное пространство моих чувств и мыслей, я этого жду, готовлюсь, боюсь и жду и волнуюсь и хочу, и делаю всё возможное, чтобы это случилось хорошо легко и в любви. мне сложно, но кажется получается любить не смотря на всё, и я до слёз радуюсь что это происходит с нами. мы с дианой сейчас посещаем курсы подготовки к родам и занимаемся обустройством дома и добычей всего необходимого, у нас есть крутейшая акушерка, и я не смотря на весь свой скепсис и духовный рост, проникся искренним уважением и доверием к этой женщине.

в общем пиздец, вот не знаю хотел ли я когда-то такого и мог ли представить, но всё идёт настолько не как у людей, что это даже приносит какое-то особое удовольствие, с точки зрения хотя бы наблюдения за своей жизнью. не смотря на всю боль и унижения и несправедливость, я чувствую что стал гораздо сильнее свободнее и ближе к радости и счастью. чего и всем советую.

спасибо всем кто со мной, и выражает поддержку, я правда не могу сказать что сам на своей стороне, но мне правда очень важно и действительно ценно было получить эти лучи заботы и внимания, это спасительные человеческие ниточки, без которых бывает совсем не выжить.

очень много всего, но теперь как будто поменьше недосказанности. очень очень очень свечусь улыбаюсь всех люблю :з **