Развод

 Как много в этом звуке для сердца женского слилось!

Даже когда развод инициируем мы, сами женщины, пережить его бывает нелегко. Еще хуже, если вопрос о разводе ставит муж, и видно, что он полон решимости идти до конца, т.е. до полного расторжения брака и на бумаге, и в жизни. Даже накопленные с годами совместного существования обиды и разочарования, явная недостаточность отношений вообще или в последнее время, ощущение стремительно затухающего домашнего очага все равно, как правило, не облегчают переживаний женщины, находящейся в бракоразводной фазе.

Однако как бы то ни было, надо жить дальше, освобождаться от депрессии. Сделать это нелегко, но надо. Вот несколько советов тем, кто не желает всю оставшуюся после развода жизнь киснуть в одиночестве и оплакивать утраченное супружество.

Боритесь с ложными установками и негативным настроением. Мысли типа «со мной все кончено», «он меня бросил, теперь я никому не нужна», «я отдала ему лучшие годы, он ими воспользовался и ушел к молодой...» нельзя считать самоанализом, напротив, это проявление синдромов посттравматического стресса, которые надо выкорчевывать из собственных мозгов. Необходимо заряжать себя положительными установками и неустанно подбадривать себя оптимистическими выводами, сделанными на основе сложившийся невеселой ситуации.

Например:

- Хорошо, что мы расстались, было бы хуже, если бы мы продолжали жить вместе, но были друг другу чужими людьми.

- Жизнь в одиночку может быть такой же наполненной, как и замужняя жизнь. А замужняя жизнь может быть до крайности скучна, как и жизнь в одиночку. Все зависит от меня, как я организую свою жизнь.

- Теперь я снова невеста, и где-то бродит мой жених.

- У меня появился шанс пережить еще одну прекрасную и большую любовь.

А вот еще несколько советов:

--Убеждайте себя в том, что вы просто свободная женщина, а не оставленная. Можете даже пойти на самообман и представить, что это не муж от вас ушел, а вы от него. Так или иначе, но теперь вы все равно живете без него (а он без вас), поэтому совершенно не важно, кто был инициатором развода.

--Наслаждайтесь свободой, которую дает вам развод. Раньше вы должны были согласовывать каждый свой шаг с супругом, не могли потратить лишнюю копейку без его ведома, считали себя обязанной при любых обстоятельствах готовить ужин к его приходу, несмотря на скверное самочувствие, и так далее. Отныне вы свободны и можете без оглядки распоряжаться и своими деньгами, и временем, и желаниями. Не многие люди могут похвастаться такой вольностью, и вы должны это оценить и получить от этого отдельную порцию удовольствия.

--Загружайтесь доверху работой, делами, развлечениями так, чтобы не оставалось ни одной свободной минуты. Чем больше вы заполните свою жизнь событиями, тем меньше у вас останется времени, сил и эмоций для «благородных» страданий.

--Не делайте бывшему мужу «памятников» в собственном доме. Не надо держать в шкафу его забытые свитера и рубашки (на случай «а вдруг вернется?»). Cнимите со стен его портреты и запрячьте куда подальше. Переставьте в квартире мебель, чтобы, заходя в комнату, инстинктивно не коситься в сторону дивана, где обычно лежал он. Пока вы сознательно или неосознанно стремитесь сохранить жилье таким, каким оно было при нем, вы не оправитесь от прежнего брака и развода.

--Постарайтесь взглянуть на бывшего мужа как на «отработанный материал». Вы чего-то ждали от отношений и брака с ним и получили это. Не правда ли? Хотели, чтобы он вас обеспечивал материально, и он это делал. Вы хотели родить ребенка, и он родился в браке. Словом, ваши расчеты и ожидания сбылись, ваш бывший муж выполнил возложенную вами на него «функцию», он «отработал свое». А если нет, то вам тем более не о чем горевать. Вы должны радоваться, что расстались с тем, кто не оправдал ваших надежд, потому что теперь вы свободны и имеете возможность выбрать такого мужчину, какой вам нужен.

--Взгляните на недостатки бывшего мужа через увеличительное стекло, чтобы вызвать у себя к нему сначала отвращение, а затем и равнодушие. Любовь не может не трансформироваться в эти чувства, если убедить себя в том, что ваш экс-супруг - туповатый Квазимодо с вагоном вредных привычек. Дурацкое занятие, конечно, но полезное в ситуации болезненного развода.

--Имейте в виду: не всякий брак, окончившийся разводом, следует считать неудавшимся, за исключением тех случаев, конечно, когда все годы или месяцы вашего совместного существования были похожи на ад. Обычно же браки начинаются с положительных эмоций, радостных событий и радужных планов на будущее. Постарайтесь «законсервировать» эти свои воспоминания, чтобы не жить с ощущением, что вы совершили грубейшую ошибку, выйдя замуж за этого человека. Лучше убедить себя в том, что ваш брак был в целом удачным, но просто не выдержал испытаний.

--Проанализируйте ошибки, которые вы допустили в этом браке (ведь не только он подлец, но и вы не безгрешны), чтобы не переносить их в новый брак. А также учитывайте общие представления мужчин о счастливой семейной жизни. Согласно статистике, например, у мужчин на первом месте находится стремление к спокойной домашней обстановке, к взаимопониманию, к сексуальной гармонии и желание, чтобы жена разумно вела хозяйство. Обопритесь на эти знания, когда начнете задумываться о новом браке.

--Теперь вы опытная женщина и не должны смотреть на следующего претендента в мужья через розовые очки. Будьте бдительны, не пропустите тревожных симптомов, которые позже вырастут в неразрешимые проблемы и вновь приведут к разводу.

Но вместе с этим не стоит строить иллюзий в отношении мужчин вообще: вряд ли вам попадется стопроцентно идеальный во всех отношениях партнер.

--Если вы во что бы то ни стало хотите выйти замуж, не соглашайтесь на сожительство. Помните: совместное проживание не увеличивает ваши шансы на замужество и нередко даже снижает вероятность такого исхода событий. Исследования показывают, что мужчины более склонны рассматривать такой вариант совместного существования как регулярные «бесплатные» (не надо водить в театр, ресторан и т.д.) свидания, а не как испытание перед свадьбой или пробу семейной жизни. В реальной жизни почти две трети пар, прожив вместе более двух лет, распадаются, и только одна треть женятся. Так что при таком раскладе также велика вероятность развода, хотя и не юридического. Согласитесь, разрыв с приходящим любовником меньше похож на развод.

--Перебирая партнеров для нового брака, не забывайте проявлять внимание к ребенку. Он не должен чувствовать себя лишним и забытым, пока мать сначала переживает развод, а затем готовится к свадьбе.

Заранее позаботьтесь и о том, чтобы ребенок не оказался яблоком раздора между вами и бывшим мужем, - все вопросы, касающиеся воспитания и содержания, должны быть оговорены при разводе и оформлены документально.

--Когда же вы опять выйдете замуж, ведите в новой семье «профилактическую работу» против разводов. Наиболее эффективными факторами укрепления супружества большинство опрошенных психологами мужчин и женщин считают:

- стремление обогащать супружеские отношения;

- оказывать друг другу всевозможные знаки внимания;

- проявлять активную заинтересованность в сексуальной жизни;

- чаще проводить свободное время вместе;

- уметь принимать разумные замечания партнера и на этом основании корректировать свое поведение.

Если вам это удастся, то больше разводы вам не грозят.