Рассказ

Здравствуй!!! Да, я обращаюсь именно к тебе, и не важно кто ты, воображение, друг, простой прохожий... Я бы хотел обратиться именно к тебе, поделится тем что у меня в душе и сердце, а может просто боль в грудной клетке!

...

Если ты всё же решился послушать, то просто представь себя там..: -где-то далеко в космосе, где нету воздуха, шума, чувств и просто всех тех проблем что нас окружают каждый Божий день.

Представил...?

Ну а теперь можно и вовсе отбросить всё лишнее и погрузится в мир где я никогда не был и который я открыл вовсе недавно. Но сперва познакомимся;

________________________________________

Меня зовут Акира, я именно тот человек, который никогда не признаёт свои слабости!

Да я делаю вид что мне параллельно на всех и вся, но это не всегда так. Я часто просто не выносим, потому что я люблю действовать людям на нервы, иногда просто потому что они мне не безразличны. И последнее Я на сегодня это, то что, что бы не случилось, пойду на всё что бы помочь.

_________________________________________

.

.

.

Немного вернёмся туда, где всё началось;

    -28 Мая, суббота...5 утра...

<И пускай будет тёплое утро после ночного дождя.>

-Открыв глаза я увидел что солнышко уже начинает выходить из-под горизонта. Открыв окно я вдохнул запах мокрого асфальта после тёплого дождика. Всё вокруг переполняет жизнь:

   -Звуки птиц и шелест деревьев...

 Ярко зелёная трава и деревья на которых ещё не успели высохнуть капли минувшего дождя, просто умиляют взгляд чудесного утра который тебе кричит о том что этот день уже удался. И ты просто смотришь на восход солнца который греет твою душу изнутри!

Все прекрасно, у тебя нет никаких забот, ты просто думаешь о том что сегодня ты проведёшь свой день так, как ты захочешь...

29 мая, воскресенье утро прошло так же как и вчера. Впрочем, чему тут удивляться, ведь лето уже через 2 дня! 

Понедельник 30 мая. 

Да вроде утро должно быть более загруженным, рабочий день всё же... Но та мысль , что за окном всё так же как и было на выходных, именно так как ты любишь, даёт тебе просто уйму сил!

В голове просто проскочила мысль: -"всё именно так, как ты хочешь и любишь!"...

  Проходили недели, месяцы... И эта мысль что все именно так как ты любишь, просто не покидала тебя, и ты начинаешь думать что так будет продолжаться вечно! 

-Спустя 3 месяца уже начался новый учебный год. У тебя хорошое настроение, позитивный настрой и просто уйма энергии!!! Проходят день за днём, но ничего не меняется. Всё так же хорошо как и всегда, ты позитивчик, даришь свои эмоции друзьям, поддерживаешь их, убеждаешь что всё будет хорошо....

И вдруг когда ты понимаешь что природа угасает, и что-то меняется, ты начинаешь задумываться: -"как это, больше не будет всё так, как хочу этого я?". Твой разум просто не хочет принимать этого, но проходит ещё несколько дней, а ты всё ещё думаешь, думаешь и размышляешь о всём. И тут всё просто катится в пропасть...депрессия... почему? Как? Зачем ты тут? Откуда ты взялась? Может это просто в голове?

   -3 ноября, суббота...5 утра...

    <Реальность? Плод воображений?

         Последствия чего-то?>

-За окном дождь, всё небо затянуто, а на улице кромешная темнота... Ты слышишь как в твой подоконник стучит проливной дождь, а в комнате стоит абсолютная тишина которая пронзает тебя насквозь.

В очередных раздумьях ты сидишь, и думаешь:-"как же было хорошо и совсем вроде недавно, что же случилось?..."

Вспоминая те хорошие дни, ты вспоминаешь то самое утро 28 мая...И тут ты понимаешь... 

-Что было потом?После этих дней? 

...А было ли?

...Но эти дни были настолько одинаковы, все как под копирку. Это была реальность?...

А вот и самый главный вопрос, почему я говорю за то, что я не помню?

Можно ли сейчас сказать что это было реально? 

Мда........... Вопросов стало ещё больше........

            <Ответы>

То самое утро...

 Ответы были очень просты.

Люди говорят: -"Не всегда так будет"

Плохо- не всегда так будет.

Хорошо- не всегда так будет.

А у меня назрел свой ответ;

• Нельзя жить кажды день одинаково: -"не всегда так надо!!!...Вот и ответ. Не всегда так надо! 

Жить нужно так, что бы чувствовать каждый день так, как то самое 28 мая! Каждый день новая история, новые мелочи....

Живём каждым днём!!! 

    Вроде и вышли из того состояния депрессии, но дальше жизнь выдаёт нам новые испытания.

        <Новые знакомства>

  Зима...1 января, вторник.

Утро после 1 января простым не бывает.

Началось все так же беззаботно как и вечер до этого. 

 На улице вьюга, снег... Зима, что сказать?!...

 Всё было хорошо, я познакомился с личностью в наших любимых соц сетях.

Дело не в том что не с кем общаться. Думаю было дело в новых знакомствах. 

Общение прошло довольно забавно и продолжалось оно долго... Сам не заметив, это знакомство начало меня затягивать...День за днём я общался с этой личностью и спустя месяц я понял что я попал в очередную депрессию... -"Серьёзно??? " -подумал я...

Как оказалось ещё как.

Я влюбился, что я признал не сразу, каждый день проводя в диалоге с этим человеком, затягивало меня ещё больше, любовь, чувства, депрессия...

Столько эмоций меня не переполняли никогда в жизни. Всё было прекрасно, ужасно, душевно, весело и ненавистно в один миг. Как? Это вообще возможно? 

Спустя время я признался этому прекрасному человеку, на что в ответ я услышал совсем не то что хотелось бы...

Чувствую я что-нибудь очень и очень сильно, ничего не сказать! Меня всё из внутри разрывало, пекло и просто угнетало... И что же делать, может пойти на компромисс? Думаю да, надо подождать.

             <Пик>

-Не знаю что мне делать, нет ни привета, ни ответа. 

После нашей встречи что то поменялось, а может я просто что-то ляпнул не подумав...

Но факт в том что отношение человека поменялось так резко, что моя боль просто уничтожает мою душу.

 Не знаю в чём проблема, не хочу искать её в том человеке, буду искать в себе, я сказал... Но, может я делаю слишком много? Может пора просто посмотреть что будет дальше? Почему только я должен что то делать? Где делся тот самый ? Тот я?...

  Что бы не случилось, продолжать я так больше не могу, моей боли нет предела!

 Вывод прост...

 Выяснить Всё Как Есть!

<Реалии>

Не важно, будет ли ответ позитивный или негативный я должен был знать наконец, и не обманывать себя ложными мыслями.

Что сказать...Долго я выбивал свою правду, и как оказалось, для человека в душе я просто пустое место, никому не нужный брошенный щенок.

В тот миг мой мир рухнул, я не знал что делать, да и щас не знаю. Сомневаюсь что смогу изменить что-то, поменять его мнение. Но я знал что очень больно, что часть меня угасла, а всё что я называл чувства просто превратились в пепел.

 Не знаю винить себя, или его. 

 -Я написал первый

 -Я оттолкнул первый

 -Я влюбился первый

А что он мог знать что так будет? А вот и нет. Но вина этого человека в том, что он слишком был слаб что бы прекратить это пока ещё было не поздно. Но он этого не сделал.

Мне кажется или в этой истории слишком много но?

Именно так.

Я понимаю, я не могу влюбить кого-то насильно или заставить быть тем кем этот человек не является. Но сейчас я бы все отдал ради такой возможности... Почему всё так печально? Почему это чувство не уходит, и только нарастает всё больше с каждой секундой ?

 А просто потому что я сломался, и теперь надо просто найти в себе долю сил что бы построить новый мир!

А что будет в этом мире?, спросите вы, а я вам отвечу: "Мир реальности, воображений или просто внутренний мир, слишком сложная штука что бы всё знать на перёд!"

 Ну а выйдет у меня что-то сделать с чувствами, мы узнаем уже позже...

Надеюсь что да, и надеюсь быстрее чем душа мне предвещает...

И на следущий день я понял, что не всё так просто. Стало ещё хуже чувство в груди:

• тяжело дышать
• тяжело думать о чём-то кроме этого человека
• и самое главное тяжело жить.

В голове сейчас только мысль- когда же это прекратится, когда я перестану страдать...

<День влюблённых >

14 февраля, 7 утра

Я проснулся, на улице затянутое небо и солнышка вовсе не видно...мрачно и печально.

Ещё один день когда я проснулся из мыслю что он мне нужен, смотрю на смс, а там пусто, так же, как и в моём сознании.

Мне жутко не хватает его смс, его присутствия в моей жизни, в моих воспоминаниях. Когда же я забуду его? Сколько времени должно ещё пройти? А вот самое страшное то что с каждым днём мне всё хуже, но сегодня 14 февраля и всё намного хуже в двойне хоть я и знал что без подарков от друзей не останусь, что и дало мне надежду провести этот день с грамот позитива. Но в этот день, у меня была миссия провести вечер КВН в нашем учебном завидении в честь дня влюблённых. После чего мы все пошли в клуб. И тут я пожалел что я пошёл, меня на поили, после чего я чуть не умер... На следущее утро я пожалел что это не случилось... И даже в этом состоянии я думал о том что я люблю его! И вот опять утром я ждал когда он напишет, но этого не случилось:

- почему он не напишет?

- ему настолько плевать на меня?

Просто хочу сегодня никуда не идти...

Когда он напишет я не знаю, но я буду ждать, ждать до последнего.. Но одно я знаю точно, пить больше никогда я не стану!

<Перемирие>

Вот взошло долгожданное солнышко, и я проснулся с хорошим настроением, и думаю это впервые за последнее время. Просто открыв глаза, я увидел не просто лучи солнца, а саму надежду. То ли солнышко пригрело мою остывшую душеньку, то ли магнитные бури, но у меня были позитивные мысли, и хоть я вспомнинал о своей несчастной любви. Я просто решил сегодня прожить день так, что бы он оставил мне хоть чуток запаса радости на следующий.

Собравшись на роботу, решил не заморачиваться, и что вы думаете? У меня получилось. Появилась мысль: "Может мне становится лучше после стольких страданий?".

Но нет, как только пришёл вечер, надежда рухнула, потому что надеялся что именно сегодня он напишет...

Для себя я решил прежде что я не буду писать первый. Но как всегда не тут то было. Гора сомнений, чувств и оправданий в моей голове, решили написать ему первым... Пускай будет как будет. И я написал: -"Привет"

Сложно было пойти на этот шаг, и я знал что нету гарантий что он ответит! Но ответ пришёл. Он поздоровался, и мы поговорили, может и не много, и не о чём, но мою душу на сегодня согрело. И я решил попробовать с чистого лица. Может теперь не буду делать тех же ошибок!!!

Звучит глупо, но я не могу без него, и если я буду отгораживать себя, то ещё не ясно кому будет хуже в последствиях.

То ли мне чего-то не хватает, то ли он слишком тянет к себе... Не знаю. Знаю лиш то что чувствую с каждым днём всё больше. Буду стараться не показывать этого, может у него есть свои причины, по которым он меня отталкивает. Очень надуюсь что это пройдёт.

<Размышления>

...Я часто стал замечать, как мой мир рушится, во всех сферах и смыслах, может мне просто начать что-то менять? Предпринять что то новое? Найти новые цели, которые меня будут мотивировать?

Думаю стоит над этим подумать. Мне кажется что в этом что-то есть, и думаю что если я и дальше буду пускать всё на самотёк, то я потом не выберусь со всех проблем, которые уже итак накопились!

Завтра настанет новый день, и я просто эту ночь потрачу на то, что бы настроить себя на действия. Просто найти свой поток энергии, который меня выведет на светлый путь.

Всё-таки я предполагаю что это связано, всё это... Найду цели и сыли менять себя, изменю себя и своё восприятие, и таким образом изменю восприятие окружаищих:

-новые цели

-новый настрой

-новый мир

Я изменился, и мои действия тоже нужно менять. Меняя себя, мы меняем мир вокруг нас!!!

P.S 

В этом мире есть вещи, которые к сожалению мы не можем контролировать....