Работа

 Приходишь с утра на работу, и начинается телевикторина "Что?Где?Когда?". Что случилось с оборудованием? Где искать ответственных за неисправность? Когда всё это починят?. Инженера недоумевают, но пытаются, путем коллективного анального прессинга, решит проблему. Кстати им на нервы действует руководство. Это единственное время когда руководство вроде что-то решает мудро, путем анального запугивания младшего состава, те в свою очередь бегут и изливают все проклятия этого бранного мира на инженеров, те в свою очередь перекидываются срамными оскорблениями друг на друга.   

Начинается метания фекальных масс из отдела в отдел. Ответственность брать на себя никто не хочет да и зачем. Все равно уволят человека или скажем так - морально опущенного индивида, который все равно не при делах и находится в трудовом отпуске. Так легче и проще, никаких заморочек. Да и перед начальством отчитываться легче. В духе того, что так и вот так, сидит видите ли в трудовом отпуске и ничего не делает для устранения последствий от аварии. 

Внезапно, оборудование подает признаки цифровой и вычислительной жизни. Инженера сидят и дальше настраивают, тут же младший состав бежит докладывать руководству путем облизывания заднего прохода, намекая им как под их руководством все решается молниеносно. Те в свою очередь бегут к генеральному директору с мокрыми и вылизанными до блеска задними проходами. А то как-то неудобно, вдруг директор их анально за это накажет, а проход не вылизан до блеска. В этом деле гигиена главное.

Проходит время и проблема решена! Однако все веселье только начинается. Первым делом ищут социально слабого индивида, скорее всего не готовому дать отпор мощно выстроенной иерархической системе. Увольняют задним числом, при этом не забывая анально покарать за то чего он не делал, но задумался о том вдруг и в правду сделал именно он. Насилуя мозг при этом морально уничтожая, перекидывают все свои комплексы на человека не страдающим таковыми. Все потому, что человек существо социальное, а социум страдает от множества пороков. 

Данный индивид после всех оскорблений, замаскированных о его профессиональной непригодности, выходит как просветленный адепт церкви саентологов и идет далее оформлять в отделе кадров свою увольнительную. Отдел кадров в современном мире нынче эволюционировал и именуется "Управление человеческими ресурсами". Сидят там специалисты, в народе их стали звать сучары, проженные дебилы. О них поговорим позже, вернемся к нашему герою. Идет он значит оформляться, но не тут то было. Оказывается так просто уволиться нельзя. Необходимо сдать обходной лист за подписями руководителей всех подразделений, сдать копию паспорта, свидетельство о надвигающейся смерти, доказать не судимость, принести справку от домкома, вернуть все имущество на балансе компании, даже кружку купленную на свои средства. И вот наш герой бежит за подписями. Облом, половина руководителей черт знает где, а по тупости никто из специалистов не хочет подписывать за них, ссыкатно. 

Наш герой, отправленный в пешее эротическое путешествие, неделями собирает подписи, главное даже в это нелегкое время его анально карают кому не лень. Вот приходит уволенный с опозданием от рабочего графика, ему уменьшают коэффициент от суммы выплат выходного пособия, не работает программа винят во всем нашего героя, нету настроения у главбуха, тоже его вина.   

Самое удивительное явление в компаниях - это безопасность, ведь он уволен, следовательно у него отбирают пропуск в компанию, а без него зайти и выйти нельзя. Иначе сотрудник безопасности включить всю эрудированность мозга в грецкий орех и не пропустит. У него инструкция не пускать, дальше шаблонных инструкций мыслить он не может. 

С горем пополам собрав подписи и справки наш герой сдает всё сучарам. Те его тоже анально карают и обвиняют во всех смертных грехах и провожают словами: "Желаем трудового роста на новом месте, нам очень жаль что Вы нас покидаете". После кары анальной садятся, имитируют бурную рабочую деятельность, в конце концов обсуждая важную информацию о том кто и кого на чем вертел. 

И вот наш герой освобожденный от бремя РАБА, точнее работника компании идет домой в подавленном состоянии.

 Приходит домой подавленный и измученный, в надежде укрыться за четырьмя стенами. Мир однако не без добрых людей, при чем добрых намного больше чем людей. Первым делом нашего героя успокаивает мать, путем анальной беседы и живительной силой скалки об голову. Отец кладет болт на решение всех проблем, лишь горько и с иронией вспоминая, что его не звали выпить горячительных напитков целую вечность, помочь герою он кстати не в силах. Мужик должен быть мужиком и решать все сам! По этой причине мужское население живет вдвое меньше женского.

Иными словами решение проблемы индивида - это дело рук самого индивида, а вот деньги индивида общие и семейные. Зря растили и поили, разве?!

Униженный живительными скалками и колками в свой адрес, герой закрывается в комнате, включает смартфон, заходит на instagram. Там все как в фильмах, все богаты, все успешны, все счастливы, а он ненужный изгой в новом дивном информационном мире. Решает выпить яду под названием "Убейсяобстенуилишагнискрышивниз". Умирает, радостный бежит по белому тоннелю. Однако из тоннеля его вытаскивают родители и заявляют о долге. Дело в том, что необходимо съездить в ЗАГС, заплатить за свидетельство о смерти, съездить в похоронное бюро оплатить за гроб и решить проблему с недвижимостью на кладбище. Необходимо заказать надгробие и вообще купить продуктов, заказать кафе, накупить символических подарков гостям на похоронах и только потом можно и помереть. 

Денег у героя по естественным земным причинам нет, решение приходит неожиданно. Берет в кредит машину, с пробегом больше чем диаметр земли и расстояние всего млечного пути, обязательно руль с правой стороны без подушек безопасности; главное салон - он должен вонять как бомж просящий милостыню на очередную дозу чекушки. 

Следующим шагом, наш герой, проходит собеседование в "Yandex Taxi" и выходит работать, терпеливо собирая деньги на собственную смерть. Жить при этом стало лучше, а главное жить стало веселее!