Работа..

Отработав в отделе кадров несколько лет, "отсобесив", обманув и наебав сотни десятков людей, я выпускаю пасту-гайд на тематику работы. Остановлюсь конкретно на трех ключевых вопросах, это поиск, собеседование и первые дни на новом месте. Текст ниже рекомендуется для ознакомления всем тем, кто сейчас ищет новую плантацию или же хочет с нее съебать. 

1. Поиск работы. 

Для начала убираем из своего сознания объявления из газет и биржу труда. Следовательно, самим поиском занимаемся сугубо через интернет ресурсы. Ключевые из таких: Хэдхантер.ру, Работа.ру, Суперджоб.ру. Анальная модерастия и убийственный синдром вахтера всех сотрудников данных сайтов служат для рекрутов хорошей пользой. Категорически исключаем: Авито, Вконтакте, Карьерист.ру. 

На самом начальном этапе поиска работы вашими врагами станут вакансии менеджера по продажам, всевозможные кол-центры и финансовые фирмы. 

Остановимся подробнее. 

Менеджер по продажам. Авгиев труд, который заключается в единственном смысле — впарить нахуй никому ненужное говно рандомному человеку. Причем придется весь рабочий день долбить по телефону с утра всем подряд. Это называется "холодная база". Есть теплая и горячая. От холодной отличаются только тем, что звонить теперь придется лохам, которые двести миллионов лет назад как-то по ошибке купили хуиту, которую продает фирма. Внимание! Ни при каких обстоятельствах не устраивайтесь на работу менеджером по продажам. Продать это у вас не получится, никогда. Пустая трата времени, зарплата копейки. 

Кол-центр. Ебаное дно Вселенной. По сути те же менеджеры по продажам. Через три дня беспрерывного трещания по тапку у вас просто откажет мозг (если такой вообще имелся, когда вы шли сюда). Яркие представители — коллекторы банков и впариватели косметики. 

Финансовые фирмы. Избегайте все вакансии, где есть слово "финансы". В 99 процентах случаев это будут пирамиды, брокеры и прочее наебалово, где вам придется вкладывать деньги, чтобы затем их весело проебать. 

Итак, после бесконечного скроллинга вакансий на сайтах с работой, вы ткнули в понравившиеся вам или не тыкали вообще, неважно. Но наступает момент, когда на ваше резюме пришел отклик в виде звонка. Разберем. 

Все будет выглядеть так. На другом конце провода милым голосом какая-нибудь тян будет бормотать что-то невнятное про предложение работы вам. Информации о сути работы, бабле и графике будет чуть менее, чем нихуя. Затем от нее поступит предложение о записи на собеседование. Внимание! Никогда, ни при каких обстоятельствах бездумно не договариваетесь о собеседовании. Для начала вам нужно узнать цену вопроса. 

— Спрашиваем про оклад. Именно про оклад. Это та сумма, которую вы получите в любом случае и которая прописана в договоре. Пизданутые кадровики будут всеми способами уходить от подобных ответов и ссать вам в уши, что зарплата составляет миллиард рублей за ковыряние в носу. Если подобное происходит — шлите нахуй и кладите трубку. 

— Оформление. Один из самых трудных моментов на данном этапе. Бывает по ТК РФ, ГП или не бывает вообще. Вас устроит только первый вариант. Трудовая книжка не панацея от наебалова, но значительно повышает шансы того, что вам заплатят. Уточните про срок оформления. По ТК РФ вас должны записать максимум через 3 дня после приема на работу и никак иначе. Гражданско-правовой договор ( гуглим договор подряда) является скользкой темой, ибо по сути вы — наемник. Не сотрудник и не часть фирмы. При ГП у вас отключены ништяки в виде ДМС, больничных, отпусков и прочего. ГП очень любим работодателями, ибо нет еботни с налогами. Работа без оформления на любителя. Но не надо удивляться, почему через месяц вас послали нахуй без выходного пособия. Внимание! Во многих фирмах первые три месяца идет оформление по ГП, а потом происходит (если происходит вообще) ТК РФ. Хуйня, не подходит. Кладем трубку. 

— Цветные зарплаты. Существует белая зарплата. Это тот самый оклад, те деньги, которые прописаны в договоре, которые вы получаете на руки непосредственно в день зарплаты. Серая зарплата — кусок оклада, который выдается после дня зарплаты. Не облагается налогом, идет в обход законов РФ и применяется самыми хитровыебанными работодателями. Черная зарплата — всевозможные проценты, которые дают (чаще не дают никак) в конвертах. Если кадровик вам пиздит цветные прилагательные к слову "зарплата" — кладите трубку. По сути, такое начисление имеет место быть, но в этом нужно шарить, а вас скорее всего наебут. Еще раз. Оклад должен быть белой зарплатой и только ей. 

— Вас не должны умолять, уговаривать и упрашивать придти на собеседование. Менеджеры по подбору персонала получают профит за каждого пришедшего в офис долбаеба рекрута. Это может говорить только о том, что будет конкурсный отбор, где набирают тонну дебилов для количества (спойлер — всех потом посылают нахуй). Работа — это сугубо ваш интерес, поэтому нормальный работодатель никогда не станет упрашивать какого-то ноунейма придти. 

— Не должно быть пиздежа на фоне у предлагающего вам работу. Если тело вас зовет на собеседование, а рядом с ним по телефону идет просто адский гул, хохот, крики и стоны, то это говорит о том, что одновременно с вами на данную вакансию зовут еще с десяток таких. Скорее всего это кадровое агенство. Кладите трубку. 

— Время назначают вам, а не вы. После фразы "когда вам удобно придти" сразу можете класть трубку. Суть в том, что на нормальных работах время забито вообще у всех и подстраиваться под вас никто никогда не станет. Обратное говорит о том, что одна из деятельности компании — это 24\7 набор всех подряд на собеседования. 

— Почему открыта вакансия? Один из главных вопросов, которые вы должны задать сразу же. В 98 процентах случаев поступает ответ "расширение штата из-за новых офисов". Ложь, пиздежь и провокация. Никаких офисов нет, разумеется. После подобных ответов кладем трубку. 

— Территориальный вопрос. Если придурок кадровик впаривает вам, что собес проходит в адовых ебенях, но можно работать близко к дому, то это наебалово. Работать вы если и будете, то только в тех ебенях, где проходит беседа с руководством. Нет, офис рядом с вашим домом у этой компании может действительно есть, только вы там нахуй не нужны. Такой вот интересный принцип закрытия проблемных точек. 

— График работы. Один из вопросов, который нужно задать сразу же. И ответ на него вы должны получить четко и понятно. Есть нормированный график (5\2), сменный (2\2, 3\3, 4\4, овер9000\овер900) и частичный (4 часа в день). Если же обезьяна вам втирает, что график будет представлять собой что-то убийственное, например, 2\2\1\3\5\1, то можете не слушать до конца. Ибо работать вы будете через жопу, узнавая о новом рабочем дне непосредственно утром (особенно эпично, когда вы облеванный в своей ссанине на вписке рядом со шлюхой). 

— Название фирмы, сайт. Переспросите, если не услышали сразу. Два раза, три. Ровно столько, сколько вам понадобиться, чтобы по буквам понять, что за компания. Спрашивайте про деятельность, обязательно. Ответ на эти вопросы должен быть четкий. Четкий это "Наша фирма занимается продажей говна для лохов", хуевый "Наша фирма занимается разработкой консультаций для обучения семинаров на лекциях по учебным вопросами (што?)". Просите сайт и записывайте. Если залупа начнет загонять, что сайта нет, его разъебали или он завис, то кладем трубку. Без нормального сайта в нашей стране только лохотроны и преступные организации. 

Подводя итоги. На все интересующие вопросы вы должны получить четкие ответы. Именно понятные вам. Разумеется, специфику можно узнать лишь на собесе, но список необходимого и доступного я написал выше. Если после разговора с кадровиком у вас какие-то сомнения, то скорее всего, эти сомнения правильные. В вопросах с работой всегда слушайте внутренний голос, он не ошибается. На этом закончим первую часть повествования. 

Примечание 1. Почему я помогаю рекрутам, если сам символ черной системы работы? Все просто. Система наебала и меня, поэтому я на вашей стороне. 

Примечание 2. Сорт дебилов, которые называют себя менеджерами по подбору персонала, даже не вздумайте что-то вякнуть в мою сторону, я вас обоссу.(тех кто ищет кур,к вам это не относится)