所以,亲情到底是怎样的呢?#长文预警

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北大未名BBS头条

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1楼###:【这是一篇很长很没有逻辑纯粹为了作者自己爽的文章】

今天下午我和妈妈之间产生了一点不愉快。

过程其实非常简单,就是我们在收拾我的床,准备换新的电热毯的时候,妈妈说要不要给我往北京寄一套家里的被子,我说不用了,姐姐随口解释了一句说北京有暖气。这也是我想说的,不过因为每次冬天回家或者屈指可数地和家里人视频的时候,我都会强调好几次北京有暖气,根本没有家里那么冷,所以就没有说。

然后妈妈就笑着说要不要打一套家里这样好几斤的被子给我寄过去,不是玩笑的那种笑,而是慈祥的笑,我心底一下子涌出无法抑制的不耐烦的情绪,用很冷淡和强硬的语气说了一句“不用了!”,然后妈妈一下子就没声音了,尽管我是背对着她(因为这种情况曾经出现过,所以每次觉得自己要爆发的时候,我都扭过头去,怕自己正对他们会控制不住表情),但是可以想象她脸上笑容逐渐消失并且略带尴尬的表情,其实我当时很慌,心里想弥补,可是之前的情绪还在,反而用依旧生硬的语气说“我说了多少次了,北京有暖气,室内,室内根本,就可以直接穿夏天的衣服,很暖和”。我不知道自己的说法起到了什么作用,但是当时的自己最直接的反应了,妈妈似乎也并没有情绪很低落,随口和我聊了在北京睡觉盖什么被子,不过基本是她说,我就默不作声,妈妈之后就下楼了。

妈妈下去之后,我喝了一口热水,心里却抑制不住的难受和冰冷。我和爸爸妈妈的相处其实已经出现了十分严重的问题,并且问题已经持续了好多年,可是最大的问题是他们还没有意识到。这没有任何情感偏好,我是在说我自己的判断……算了,感觉也解释不很清楚

回顾从小到大的经历,现在的自己多少能比当时的自己更加清醒一些,可以看出,问题的根源早在小学就已经埋下,并且沿着两条线急剧恶化。(写论文写习惯了,不这样感觉写的不清楚

第一条,可以概括为时机不对吧。

大概整个小学是第一阶段,因为性格天生内向,对人际关系感到厌烦,而且家里经济条件十分差,那差不多是我最需要关怀的时候了。可是,在这个阶段,我爸没有出现在我的世界里,给我支撑,尽管他是在外面忙碌,可是当时的自己并不知道,当时我所知道的就是,我爸不回家,而且,在他回家时候的接触都是负面的,没有感觉到他对我一丝一毫的关注,甚至不怎么关注成绩,当然考得很差也会批评。现在印象最深刻的记忆反而是他在我面前提了很多次他认识我们的校长,怎么样怎么样,当时的我也就一个想法,那又怎样呢?现在想起来,他这样似乎是在树立父亲的威严,不排除炫耀和满足成就感的因素,可是我觉得即使是当时年幼的我也已经十分清楚的表达了自己的感觉,我不喜欢甚至厌恶这种带有炫耀性质的行为。另一方面,我妈忙于支撑家庭,根本没有太多的时间关注孩子的内心,不过也是,在传统的农村的教育路径中,哪里有孩子心理健康的认知呢?我妈又是一个典型的中国农村母亲的形象,我本来不想加上农村,但是感觉加了更能表达我的意思,她从自己的成长经历里能够总结出来的教育经验,无非就是给孩子提供生活条件,根据孩子的成绩夸奖或者惩罚,哦对了,还有更有影响的一条,重男轻女(没有任何感情色彩,只是这一条确实深刻影响了我)。妈妈确实很辛苦,为了照顾我和姐姐,现在回想起来,哪里要奢求她能够关注我的心理健康呢?可是当时的我知道什么呢?我连中考之后还要上高中都不知道,自然只会关注自己眼前的事情和感受,这样的说法似乎有甩锅的嫌疑,我也不否认自己潜意识想甩锅。总会听到一句话,人家怎么就没遇到这些问题呢?就你事情多?是啊,我也疑惑着呢,为啥就我这样呢?其他人为什么那么开心,长大以后这些东西就烟消云散,而我一直困在自己制造的枷锁里面?可能是因为我是一个内心极其敏感的人,这一点可能从根本上影响了后来的一切,而且我严重怀疑我的三观形成的时间过早,在小学就想那么多事情的人,应该不是很多吧,结果就是我并没有在人生的最初阶段形成所谓的家里人和亲人的概念,一直到现在也是。

###:在第一阶段的缺席之后,中学阶段爸爸以强势的姿态介入了我的生活,也许是我家家境好转,因此爸爸决定回到家庭,自然就关注起了我的学业,对,依旧没有关注我的情感问题,毕竟一个小屁孩能有什么大不了的事情,不爱说话就不爱说话呗,还是一个优点呢。初中虽然只有三年,但是现在想起来确实在我心里埋下了最深最疼的刺。其实说起来倒也简单,关键点就三件事情。

第一是小学毕业,我去参加县里最好的私立中学的选拔考试,本来没报什么希望,结果通过了(根据后来的消息我应该是选拔考试第一名),说来想笑,去考试那天我爸还安慰我,给了我一种我只要通过他就会全力支持我去上的错觉。说实话当时的自己是十分兴奋的,之前学校里的老师一直在强调县城里的学生多厉害,我们肯定考不过他们,自己通过了考试这件事大大满足了我所谓的自尊心,仿佛做出了了不起的成就,而且能够到县城里去生活这件事情本身就对我有莫大的吸引力,哪怕是住中学的集体宿舍,我说不清楚那是什么感觉,应该是自卑心作祟吧,大概就和刘姥姥进大观园差不多吧,心里想着:哦,原来我也可以来这里啊。知道自己通过自然是开心的,当时的我已经开始期待初中的生活,我是一个极其喜欢并且擅长脑补的人,能够有机会去一个新奇的地方,对我自然是充满诱惑。然后,我就被爸爸安排去了镇里的一所初中,理由是不想让我离开家,怕照顾不到我(还特意强调了这是我妈妈的意见,我对这一点部分相信)。我刚开始还以为是家里没钱,不过想到爸爸刚付了首付的车,就觉得不可能是这个理由。当时的我其实是反抗了一下的,毕竟我爸爸还是在形式上征求了我的意见的,说让我做决定,只不过强调了在镇里的中学他认识很多人,能够照顾我,最后把我的沉默当做了认可。当时的自己只是不甘心,现在想起来就觉得奇怪,在我们这边,上初中时家长的普遍做法应该是培养孩子独立性,把孩子丢在学校住宿舍才是正常操作,我爸的这个理由,实在是有些难以令人信服,不过整体回顾之后还是能找到理由的,他在用别人家父子在小学时的互动方式和我互动,毕竟之前的时间他缺席了,可是他认为刚开始,所以我们的关系就只能用别人刚开始的方式了。我的语气是不是已经有太强烈的情感倾向了,虽然我在克制了,可是……有了下面两件事情可能就好理解我的想法了。第二件事情说来就更好笑了,初二的时候我们学校被传要倒闭,当时正是农村初中被大量合并的时期,所以很多人转走,更多人直接辍学,不要惊讶,在我家这里农村能读完初中的人能有十分之一我就很吃惊了。所以原来的教师安排就显得冗余,我不得不佩服老师的奇招,两个语文老师教同一个班,一个教现代文,一个教文言文。按照书本顺序来讲我们先上现代文,是我爸不熟的那个老师教的。碰巧我爸那段时间心血来潮,问了我学习状况,我就告诉了他现在是两个老师教blabla,我记得自己说的是教现代文的那个老师是个年轻老师,应该是没有评价教学水平,不过这似乎有暗示的嫌疑,尽管并非我本意。之后就是我爸的一波神操作,他打电话给教古代文的老师,让他立刻给我们上课。然后,就这样了,他如愿了,我被同学孤立了,那段时间同学们一直说我欺负新老师,各种被针对吧,就那些滥狗血的剧情,不过当时的自己,真的是很难受很难受。我去初中是憋着一口气的,想证明自己,不过这并不是说我对自己的初中不满,相反,初三那一年是我这些年来最开心的时候,我对自己的初中母校是有这深厚的感情的,尽管自己大多数时候都在孤单的学习,好吧,这在我们学校已经够另类的了。校园冷暴力屡见不鲜,碰巧我是个内向外加敏感的人,被欺负了也打碎了牙往肚子里咽,偶尔忍无可忍发一次火,现在想起来最好笑的是我爸一直认为我和同桌(我和他当了整整三年的同桌)关系很好,毕竟人家是老师的小孩,可是欺负我最欢的人里就有他,还有就是我家邻居,尽管现在关系不错,但是当时自己简直可以说是各种被羞辱,当然,也怪我怂。影响相当深刻的是有一次我被邻居借着外表骂我是狗,我只能回家独自伤心,毕竟我怂,我爸怒不可遏,说一定要去找他算账,说实话,我在楼上等了好长时间,一直等到吃饭发现我爸就出门找人下了一盘象棋回来了。当时自己真的无比失望,也渐渐萌生了一个暗黑系的想法,尽管完全就是无稽之谈,但是却不断在我心里生根,当时的自己认为我爸之所以把我放在镇里的初中,只是方便控制我,不是贬义的控制,就是主导人生轨迹的意思。我开始产生极大的厌恶感和逆反心理。第三件事,就是中考了,说实话中考真的是超常发挥,拿到了一个在省里也数得上名次的成绩,我印象十分清楚,比我低了四分的同学凭着成绩去省会的一所著名高中上学了,举这个例子只是说明我的成绩让我有了其他的选择。说实话,当时的心情简直是狂喜,我已经开始想着要去省里的哪所高中去了,第一次有了一种可以出去看看天下有多大的感觉,原谅我当时只是一个闷头读书的没见过世面的呆子。甚至我妈都在和我一起了解省里的那几所出名的学校了,最好的学校有风险,但是全省北部第一校没跑了,尽管好像还是需要一些操作,但是应该是可以去的。然后,我就被安排上了县城里最好的高中,说实话,我心有不甘,十分不甘,就连高一的班主任都奇怪过我为什么不出去。我也不知道为什么啊,可是,就是这样了,当时的自己能怎么办,离家出走?我一个呆子怕不是出门就被拐走了,和我爸好好谈一下?这就是谈了的结果啊,我根本就没有被给予选择权。理由呢,怕我离家远,照顾不过来啊。深埋的种子在这一刻发芽成长,我确信,我的人生被控制了,我,被葬送了很多可能性。是的,也许换了另一个选择可能我还不如现在,但是我要的是我能自己选择这件事情,而不是一直被安排,理由还如此敷衍,很明显啊,上了高中离家近反而更麻烦啊,我妈还要城里家里来回跑。

###:说到这里,我对于被管着这件事情的态度已经太明显了,从小学就已经开始了,虽然物质生活条件依赖父母提供,但是其实基本上我是完全自己摸索着长大的,到了初中也是,已经不记得自己一个人度过了多少时间,毕竟被孤立,一个野蛮成长了九年的人,一个三观可能有点早熟的人,要不是因为我太内敛,怎么可能会这么安静的被管制。而且,出于我那敏感到有些变态的心理,我对一件事耿耿于怀,在高考之前,每一次和别的大人见面,都是说,“你怎么把孩子教的这么好的”,从来没有人问过我付出了什么,似乎只要父母那里有了一个输入,孩子的成绩就是个稳定的输出。也正是在这种心理上,我逐渐产生了另一个更加古怪的想法,是不是其实我就是用来炫耀的工具,只要产出足够好的成绩就好了,所以不需要考虑我的想法,不需要由我来选择,炫耀的工具嘛,自然是离得越近越好。虽然很可笑,但是却是当时的我最真实的想法,毕竟就连我自己都觉得自己很心理扭曲。我记得,高考之后那个仿佛看不到尽头的暑假,我参加了好多好多场和其他人的见面,本来我就足够厌恶这种事情了,还每一次都要被聚光灯照着,当然,对我来说更难受的是,嘴里说着我已经是大学生一切要自己做主了,可是整个暑假我听到的全都是“你应该这样”“你应该那样”,一句,一句“你是怎么想的”都没有问过我。这是一条线了,在我几次充满豪情壮志的时候,被拍打在地上,原本以为的翅膀消失不见。小时候我不知道如何选择的时候不管我,为什么要在我可以有选择的时候管我。用别人家高中大学的相处模式和小学的我互动,用别人家小学的模式和中学的我互动吗?至少现在看来,我很受伤。

###:第二条线和前面比简单多了,就是我对于自己性少数身份的认同了。直到去年,经历了初中的懵懂、高中的接触,大学的迷茫与放纵之后,我终于开始接纳自己,正视自己。在此之前,尤其是高中,这如同一座大山压在我心头上,我不敢和任何人交流,为了防止自己说漏嘴,尽量避免和家里的任何人说话,当然,也就恶化了前面那条线的结果。这样的故事总是千篇一律的,我也没啥好说的。这条线和前面那条线一起形成了恶性循环吧。

其实到这里也就差不多了,那些问题的根源和发展已经被描绘出来。之后的故事就是最常见的,我逐渐接触到了更多更不一样的东西,所以和父母越来越难有共同语言,关系其实在越来越僵硬,只是表面上看不出来。话虽如此,我其实应该算是握有缓和剂的,只是,我不得不承认,我是有所谓的优越感的,觉得自己坚持的认可的东西比父母的要高级一些,所以每次想缓和总会被价值观的不同弄崩,我就懒得继续下去了。同时,我又坚持认为自己和父母的想法其实没有上下之分,只是左右之分,矛盾吧,就是这么矛盾的局面,可是左右之分其实是比上下之分更难融合的事情,尤其是一方已经在自己的路上走了很远很远。说到现在,其实我已经不知道到底是个什么局面了,到底是谁推倒了第一块多米诺骨牌已经不知道了,但是我们彼此已经在恶性循环的路上走了太远了,而且,我不想回头了。也许是彼此都有错吧,毕竟我曾经是、现在也是那么差劲的一个人。但是,我已经决定了,我要把自己的快乐放在第一位了,在这个基础上,尽量把自己和父母的互动保持在中性甚至良性上吧。我是一个过分追求自由的人,我不排斥羁绊,但拒绝束缚,任何束缚只要我有能力就一定会挣脱。所以,这可能是个会继续悲伤下去的故事了。

###:其实写到后半部分已经崩了,应该崩的挺明显的,我完全理不出来一条清晰详细的线了,不过,随他呢,就这样吧。其实我自己都不清楚自己的想法,写下来也只是安慰自己确实是这样想的,有一个坚持下去的理由罢了。如果你看到这里,说明你确实很有耐心,十分感谢。祝大家身体健康,万事如意。以上。

###:嗯...你让我想到高中的时候。也有一段非常气愤的时候。就是父母联合抵制我做画家的想法。有点跑题了。不知道你的父母是什么教育水平的?如果你愿意说的话...我需要一些信息证明我的猜想。

我猜,由于父亲想要表现出应有的尊严和父爱而实行了这样的控制...但是,他们不知道这样对小孩子受到了伤害,也很有可能由于眼界的限制并不知道做出来有什么样的后果...但是父亲的表现可以说是很权威主义,在老一辈中很常见...母亲作为女性一直是很被动的一方,在家里没有话语权,自然都没法左右你成长中的重大决定,所以一直任父亲作为。

我曾经也埋怨甚至愤恨父母限制我的学校选择,只允许报北京的大学,不让我出去看看。斩断我对于画家梦想。“父母是不完美的,也是人,也有缺点”。希望你可以慢慢的感悟到这句话,慢慢和自己也和家里人和解,接纳父母的不完美,解开自己的心结。

###:嗯,开头那段对话似乎也经常在我和爸妈的对话里出现...不过我一般是把话题扭转到没必要浪费钱然后转进到“不是你们觉得为我好就是让我真的好”之类的点。反正...核心观点就是“你们的好意我心领了但是我已经是个长大的独立的人了,这些活就让我自己来干”大概。关于后面那段教学经历的,想想自己父亲作为小学老师却一直把我放到不是他自己带的班上也还是有他们的想法和道理吧。不过能考上北大而且现在还在从事理科研究也确实是要感谢他以前每天上下学的的时候骑着自行车和坐在后座的我交流学习内容(?),还有自己每天饭后做作业时就在一边跟着我一起看财会资料的母亲。小时候的教育经历的确是能给人很大影响啊,想想后来母亲也有闲聊时说笑的提起当时为了带我推了太多应酬社交活动,大概还是可以理解体会他们对自己的爱

###:同为农村娃,感受到奋斗的不容易。如果心情实在不好,可以找心理咨询老师聊聊,没有别的意思,我前一段时间也感觉自己压力大,各种问题,咨询一下倾诉一下,还是有效果的。

###:摸摸lz……心疼一下,家里这个环境说不上是坏,当然也说不上好,感觉大部分没有远见的家长都是这样?他们自以为做着对孩子们好的事,又从来不去理解孩子们,到最后反而还说:我为你付出了多少你怎么这么没良心这种话…但好在,你还是优秀的挣扎起了翅膀,来到北大,在家里慢慢有话语权了,以后经济独立之后,争取摆脱情感上的负担,先让自己过得自由一点。没事可以多和朋友们聊聊,一切都会好起来的!

###:欠揍了就是

###:你这个人多反思自己吧

###:我理解你,我以前和你一模一样。现在不了,工作后学习做饭后,我学会了换位思考。现在,我妈做好一顿饭叫我去吃,她会不停想问我好不好吃,以前的我会和你一样,不太耐烦。而现在的我,刚想不耐烦,就想到我做饭给朋友吃的那股忐忑劲儿,担心这个淡了,那个闲了,这个不好吃,那个不和口味,特别想得到认可。所以我会耐心对我妈说,好吃,要是哪个不好吃,我会挑好的一面说。比如土豆咸了,我会说,闷得很烂,好吃,但是稍微有点咸。所以,说句不中听的,归根到底,楼主你就是个小毛孩。赶快投入社会吧,挣钱养家,顶天立地,多体验生活,你就懂了。良心建议,耐心打字

###:摸摸lz,类似的对话我和妈妈也经常出现。。。lz比我好多了,我说着说着语气就容易凶,唉。。每次凶完都很后悔

其实控制呀,炫耀呀,都是人之常情。lz也不要把爸爸想的那么坏啦,毕竟老一辈人很多想法真的很不一样。虽然他限制了你出去读初中、读高中的自由,但是你现在来到北大,也算出来了呀。。。。我姥姥家,我妈妈和我二姨都出来上大学了,姥姥姥爷就把小姨妈留在了身边读中专(我小姨也是能考上大学的)。现在我们看的话就觉得对小姨特别不公平,一家里只有她被“困”在我们那个小县城了。但是姥姥姥爷也真的很爱小姨呀!

所以我猜,即使是亲情也不是完全无私的,就算是父母也不能完完全全为了孩子吧~

但是话说回来,我们凭什么要求别人无私的爱我们呢?毕竟我们也没有完全无私的爱他们呀。。。。

###:成长背景基本相同,我最近心态也崩了,一件小事,父亲不让我跟谁谁玩,导致我长达二十多年被管束,被忽略,被限制的情绪达到了一个崩溃点,始终觉得,相互沟通,相互理解是最好的解决办法,但是最难的就是你尝试给他们沟通,他们却不以为然,等他们意识到事情发展已经不在他们控制想去找你沟通时,已经晚了。

###:以后的事以后懂也不迟 做小孩的时候就让他尽情做小孩吧

###:😂没什么不能说的啦,我爸妈都是初中毕业,emmm而且应该也有水分。是的,确实我爸的表现还算是在老一辈里比较正常的,我身边就有比他还要严重的。只是就像我在前面说的,我可能是个内心太敏感的人了😂,就把这些东西放大化了,而且,必须得承认我内心的优越感在我评价那些行为对我的负面影响的时候,会不自觉的夸大……😂感觉似乎我不仅写崩了,而且连自己的意思都没表达清楚(看后面的回复感觉是这样,我整个文章想要做的事情,就是想展现当时的自己的感觉和想法,那些想法肯定是在当时很幼稚的脑回路里形成的,不代表我现在还是这样的😂,我就是想说那些行为在当时当刻对我造成了很严重的心理影响并且那些问题对于现在还是有影响的。关于接纳,其实我感觉现在已经很有进展了,我确实很能理解我父母的做法,我现在觉得他们的选择在他们的立场和想法里没有问题。我之所以最后说要以自己的快乐为主,是因为在我自己理性和感性的较量中,感性占了上风,虽然最后达成妥协,但是我还是在个人理性能够理解的基础上保持个人情绪导向的交流……大概是这个意思,我也不知道说清楚没有。现在其实最大的问题是我们之间难以形成有效的交流,说实话这一点我真的很心累,不是我不想交流,而且每一次我想深入交流话题都会被带偏到一个以前交流了很多次的很浅显的话题上,于是我就只能再重复之前重复了很多次的话,我是没什么意见,只是有点心累orz就好像颜如晶在奇葩大会上说的吧,以前没有交流过,所以现在不知道怎么交流了。我觉得下一步应该是争取少出现情绪性爆发吧_(:_」∠)_谢谢回复啦~我有很认真的看,就是不知道回复的怎么样……祝学业顺利,身体健康!

###:啊我也有试过这样扭转话题,结局就是我妈沉默不语,我爸默默抽烟,陷入尴尬的僵局……感觉他们似乎还暂时不想认清这个必然到来的趋势。后面这个教育的我真情实感羡慕了……我小学和初中都是自己一个人学,真的那种“人生啊,寂寞如雪”的赶脚,一个人买资料、做作业,没有任何人交流(因为身边的同学emmm我这么说不太好,基本不看重学习,所以在学习上很难有能交流的),看层主的回复这本来应该是个很美好的回忆来着…奈何我的记忆力里只有写不完的作业,熬不完的夜_(´ཀ`」 ∠)_mycNoone (白学家|傻狗|重度KY患者) 在 ta 的帖子中提到:

###:没事没事。毕竟你的父母没有读过高中也没有读过大学,真的不知道你的生活是什么样子的。所以有交流障碍是很正常的。有努力改善就很棒了!不可能一下子就改善啦。我和我妈现在就是时常一起吃瓜子吃核桃吃红枣然后一起唠嗑,我和她讲学校的事情,找工作的事情,上课老师怎么怎么样。妈妈就讲她找工作时候什么什么样。日常琐碎小事都在讲。我爸就很不喜欢听...芝麻蒜皮的小事。会找到交流的方式的。摸摸头

###:谢谢回复和建议~我这个人习惯话都闷在心里,所以emmm以后可能会慢慢敞开心扉吧_(:_」∠)_

###:emmm我确实很欠揍?不过暴力不能解决问题,基本只会制造问题而且因为别人发表观点打人是不对的(我觉得

###:我……已经在反思自己了……我有在文中说到自己的原因吧,过分敏感、内心优越感之类的而且我觉得我写的就是反思自己啊,我在很努力地还原当时自己的想法了,我觉得我写得很清楚吧,那都是“我当时怎么想的”,我没有说我现在还是这么想的(还是我写了orz为什么同样一篇文章大家看到的东西那么不一样啊_(:_」∠)_肯定是我表达能力太弱鸡了

###:😂这段话的口吻真的emmm不一样的风味而且您可能看得点着急了我以后不会有养家这个问题的了,至少在中国现行的婚姻制度下我是不可能结婚的hhh我其实已经很能理解了(就好像我第一条回复里说的那样……就是我后面写崩了没写出来orz

###:我在家也是经常有这种对话出现,我也不想凶妈妈的

后来想想还是她太爱我了,我没能力回报以同样的爱。就跟那种“烦人的追求者”是一样的吧

###:其实我也是之前没控制住脾气导致自己很后悔才改过来的_(:_」∠)_对后面表示认可,只是我可能是个太热爱自由的人吧,(尤其是经历了一些所谓的亲戚的令人厌烦的时间之后),就对被限制这个事情很烦了,我能理解可是我还是反感…大概现在就是这么个情况😂emmm我也在思考最后的问题,所以题目才是这个…我也很困惑的说

###:说的太对了……我现在也是这样,能够达到有效的沟通难如登天之前不沟通,导致现在不会沟通_(:_」∠)_摸摸层主

###:😂这…我没有那么愤恨啦,这些都是当时的想法现在就很和谐了,虽然还是问题多多,但是没有我写的之前的想法那么强烈了以及emmm这么说是不是太没心没肺没良心了我觉得死亡是必然的归宿,所以我其实对身边的人逝去的反应没有那么大_(:_」∠)_(有过经历所以对这一点比较清楚

###:嗯,感受过那种状况,大概就是所谓的“父母眼里自己永远是那个需要依赖的长不大的小孩”其实有时候这样的一种宣泄也未尝不是一种解决问题的办法自己认识到自己的成长与独立和让父母认识到这一点都是同样需要时间过程的而在双方都认识到了这一点之后,所需要做的就是如何做一个纵使独自在远方生活也能让父母安心的人吧孩提时 “能哭的地方,尚且还有厕所,和爸妈的怀里” 长大之后呢?(笑

###:那就尽量多和家人一起创造一些能够往后回忆起来也是快乐的时光吧,之前我也是不怎么爱和父母交流也不爱和他们一起活动,一个是觉得生活的环境三观都不尽相同,另一个也是觉得他们那个年纪喜欢的活动和自己实在是没什么共同语言。不过前几天和他们一起去别的地方旅游,都是自己做攻略,找民宿什么的,或许就是在长久的别离之后才会珍惜这假期里难得的相聚时光吧早点体会能独自学习的感觉也不错啊,不会像我到了本科阶段才开始体会那种深深的落差无力和失去动力与方向的咸鱼感吧(x

###:心疼楼主,pat pat。不过想和楼主说的是,我们父母的辈的这种教育方式,在农村是相当普遍的。而我们现在所接受的教育,已经决定了我们思考问题的逻辑、取向和方式。父母辈的教育程度以及人生阅历,也决定了他们的施教方式。这种分歧和断裂,是很难弥补的。不过,我觉得现在最好的解决方式,正如楼上已经提到过的,是去理解而非愤恨与谴责。这种理解是为了使自己能够从怨恨中解脱出来,使自己的内心变得舒畅。这其实也是爱自己的做法。另外,如果真的理解了,也就能原谅了。我记得韩剧《请回答1988》里面有句台词,是德善跟爸妈发飙之后,她爸爸向她道歉,说:“我们也是第一次做父母。”其实并不是所有的父母都是合格的,但做孩子的并无选择的权利。我们能做到的,是在以后若自己为父为母,教育自己的孩子时,能吸取自己父母的教训,努力为后代营造好的家庭氛围。另有一部美剧This is us中的父亲Jack即是如此,他的父亲酒瘾成性,而且经常酒后家暴,给Jack留下了很深的心理阴影。但在他成为父亲后,努力成为了一个孩子们心目中近乎完美的父亲。总之,希望楼主能够尝试去理解,去原谅,爱自己,并去爱父母。

###:所以我现在尽量引导一起沟通解决问题,有时候宁愿自己强势一点,也不再想要小时候被忽略或者被不理解被逼着做一些不喜欢做的事情的感觉

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