純净的生活

寫此為排解自己憂愁，偏激之處，望海涵

有一種純净，不同於喜怒哀樂。這種純净不會像性那樣誘惑你，不會像痛苦那樣讓你遠離，也不會像無聊那樣讓你停滯。這種純净不可求，但一定會相遇。

我一直追問意義，試圖挂上風帆。可徒勞無功，隨波逐流。欲海中起起伏伏，愈漸對喜怒哀樂麻木。這種純净讓我流連忘返，哈哈。

這不算是安全感，因爲沒有了安全與危險的概念。所有能讓人心中產生波瀾的力量，都彼此維持平靜。這應該就是一吧！

以上，是沒有太多靈魂的。要寫一點更貼切的。

在這個充滿煩惱與勞累以及各種正面或負面的世界裏，我需要黑夜中的一座燈塔，指引方向，希望。這座燈塔很孤單，卻越發顯現其明亮。它就是純净的生活。

別人可能看見城市的燈光，或許是看見白天的燈塔，誰知道呢？

可能正是因爲我這只有茫茫黑夜中的一座燈塔，所以才向往純净的生活。亦或是因爲向往純净的生活才只有一座燈塔？總之，我想要純净的生活。

孤舟簑笠翁，獨釣寒江雪。

這種很純净，雖然他死了。

隱士。有句話說，小隱隱於野，中隱隱於市，大隱隱於朝。連做隱士也要評個上中下，真是“天網恢恢”，哈哈。

寫文字，在尋找内心的力量，給人以生之欲。有很多事情想記錄下來，感動的，恍然大悟的，有愛的……但都沒有一件事必須，讓自己清醒，找尋燈塔。至於隱士的優劣，不過是外人的考量。這和隱士本身的目的并不衝突。

昨天，看了一部很有愛的電影。沒有迭宕劇情，沒有殘酷的畫面，唯有白雪皚皚，四季更替。更重要的，很有愛，很純净。

星聞觀感

2020年11月2日

什麽原因導致我陷於現在這種污穢的生活呢？這種設問方式讓我厭棄。論證？欺騙？

喜歡看“動物世界”，爲了生存，繁衍，朝不保夕。殘酷的生存之戰，讓我感受的并不是殘酷，而是野性與意義。這是最狹義的生存——活下去，讓孩子活下去。最現實，最純真。

現在是什麽狀態呢？有吃有穿能住能行（能生理上活下來）。

和自然界中的動物相比，我可以生存下去。但是，我不能像動物一樣，有純净的生活。因爲在我獲得可以維持最基本吃穿住行的同時，我已經欠下一輩子的債。成爲這個社會架構的一個最底層的奴隸。

我時常在想，我已經獲得純净生活的條件，爲什麽不能呢？哈哈。

這就好比在一片沼澤地中，你想要離開，卻發現越陷越深，最終被沼澤吞噬，成爲沼澤的一部分。社會從一個人出生開始就開始吸引他，有人享受這種過程，有人想通過用更大的力氣，更努力的工作來衝破枷鎖，結果都不能自拔。儅我發現自己陷入其中時，我就不敢輕動，等待，等待…

沒有貧窮到不顧一切，沒有富足到野性生存。沒有脚着地，沒有頭頂天。沒有沒有死亡，沒有生存。

作爲利維坦的一塊齒輪，我安在？諸君安在？

2020年11月18日冷雨後夜

人來到世界上，雖然睜開了眼但還是一片漆黑。今後面對的選擇在那時根本沒有像我們鋪開、我們只有一片茫然，仿佛宇宙中孤獨的星系。不止天問路在何方，更迷惑身在何處。比起燈塔，人更像是在一片虛無之中，用遙遠的孤星更恰當。

但莫名的“指引”讓我們從虛無中得到無限可能。如同燈塔，福音......

2021年7月11日夏夜焖醒后

我不善交际。与人交往，常常觉得说话不够自然。和别人的对话往往充满火药味。我常常觉得自己的想法很可笑，别人也经常这样给我说。坚持自己认为对的事情是一件很难的事情，更难的是对自己所行之道的质疑。

我向来讨厌我接触到的从事心理学的人，一听他们的话，总感觉自己有问题。他们说，你痛苦的原因是在特定的人生阶段没做该做的事情。其实，我觉得他们说的是有道理的，但不妨碍我讨厌他们。前几天不爱看书的我偶然瞥见契诃夫的《一个文官的死》，讲的是一个下级不小心溅了将军一身唾沫，然后以各种方法向将军表达歉意，以至于激怒原本并不介意的将军，后虚脱而死。这个小故事真有力，太现实了。既然我已经冒犯了这个世界上的许多，没做该做的事情，那也只有这样了。

前一段时间“躺平”这个词比较流行，主流对此批评。我揣度“躺平”和“隐士”这两个词有关系。目前没有说隐士的了，隐士的门槛也变高了，必须做中上隐。隐于野是有点难的。很多原本的“下隐”在“中上隐”的环境中，就显得颓废怪异了。落得躺平的名声。俺也喜欢躺平，可能因为能够过纯净的生活吧。