Pulp fiction

Сказка на ночь (часть 3)

Привет!

Предпоследняя часть. Вываливать всё до конца не получится. Сильно много букаф. Написала куча народа, что сильно желают видеть продолжение. Ловите, сами напросились. Оденьте каски и примите активированный уголь. В этом посте бизнеса нет, только безудержная пьянка. Трезвенникам и язвенникам материал противопоказан.

Ммм, пазорищще. Забыл, как хозяина двора звали. Ефим… Филя… Феофан… Неудобно получается. Он нам пару раз там почти жизнь спас. Федор! Вспомнил! Федя, мать его. Они в глубинке херней не маются с замудренными названиями своих ребятишек. Федя, Боря, Ваня. Как я мог забыть. Это городские долбоебы могут дитё назвать Элвигульдом, Страдобором или вообще БОЧ рВФ 260612. Хер знает какую барбитуру этот папа БОЧа нюхал, когда имя пацану придумывал, новатор ссука, страшный сон ЗАГСа и желанный гость программы «Пусть говорят». В деревне его за такой креатив просто на опарыши пустили бы.

Мысль потерял… А! Вот же она.

На ногах еле стоим. «Федя, гони всех этих пиздюков с греческими профилями ассюдава и выставляй караул для охраны особо ценного груза. Нам бы помыться и отдохнуть», - прошу. Так то я джакузю предпочитаю, чтоб пузырьки щекотили. Но в той глухой местности другой подход к гигиене - Баня нах по-черному. Дичь какая-то. Посреди корявой избушки между причудливо сложенными камнями разводится костер. Городским людям  открытый огонь как бы намекает на шашлык и прочую барбекю. А в глубинке, если батя развел костер посреди избы, то вся семья сразу смекает – наступил Банный день, чистый мля четверг. О, люди живут.

Затопил значит Федя «баню». Ну как затопил - затащил деревяшки в ту кривую избушку и поджег. Дымища со всех щелей, вонища на всю тайгу. Я в ахуе. А еще внутрь лезть скоро. В городе уже б давно лютые пожарники примчались с сиреной, захерачили бы ему и эту баню, и дом, и весь огород пеной по пояс. Ладно. Прогорели дрова, Федя затушил угли водой и проветрил внутри, чтоб кони не двинул никто от дыма и угарного газа. Зашли мы в эту преисподнюю. Пиндец. Вода из реки, хотя судя по запаху из болота, мыло хозяйственное, как кирпич, вообще не мылит. Внутри черным черно, ну а хули, какого цвета ожидать от печки изнутри, сиреневого? СанПин полный. Даже слышно попискивание панически разбегающихся бацилл чумы и прочей холеры. Бальзам-ополаскиватель и фен просить не стали, чтоб не приняли нас за гомосеков. Сурово помылись. Ну как помылись – вылили на себя всю воду, потерлись булдыжником, который местные мылом обзывают, изгавнякались в саже. Нормально чо. Зато согрелись. Дал нам Федя какие-то лохмотья свои, взамен наших насквозь мокрых и даже надыбал мне сапоги. На пару размеров больше, но и так нехерово. По сравнению с мусорным пакетом вообще Лабутенынах.

Рассвет уже наступил. Пошли осматривать Газэлл. Целые места на кузове не обнаружили. Внимательно еще так смотрели. Нету, ни одного. Ошкурена вкруговую и несколько вмятин с кулак. Изо всех щелей ветки, иголки, листья, мох торчит. Таежная  фукусима… ойбля, таежная икебана. Такой гербарий можно наковырять и склеить, что выйдет на зависть любой станции юных натуралистов. Карданный вал, бедолага, погнулся об тот сволочной пень. Не буквой U, ехать можно, но не далеко.

Грустные поволокли ноги в сторону лежаков. Надо было вздремнуть. Вырубился я быстрее, чем башка долетела до подушки.

Вы просыпались когда-нибудь на вокзале? Это когда полукемаришь, а вокруг люди непонятные суетятся, гвалт, тетка с прищепкой на носу по рупору херню всякую объявляет про «Москва-Варкутю на третьем путю» и чья-то жопа на твои ноги садится. Вот такое пробуждение и произошло. Федя, пес пархатый, сдал рубеж и впустил всю эту местную пиздабратию к себе. Нуахули - таежное гостеприимство. С накрытой поляны вторчит даже олигарх – муксун, нельма, осетр, стерлядь, икра всех этих рыб, ну и мясо зверей, которым не повезло очутиться поблизости этой деревни. Если б Инста в то время существовала, я бы такое фудпорно туда запихандюлил, у них бы сервера от просмотров повыгорали нахер.

Бухают в деревне, конечно, мощщщно. Знают толк. Немудрено, это ж практически единственный источник интертеймента. С выставками и музеями в тех местах не очень. Нихуя нет, если внимательно посчитать. Но самый лучший цирк не на Цветном бульваре расположен, он «во глубине сибирских руд». Точно говорю. Фокус нам показали почти в начале.  Сидят два человека. Разговаривают, смеются. Один говорит… гм, не помню точно этого заклинания «трах-тибидох»?, а, нее, один говорит «Ты пидррр» и ржёт как мерин. Другой кряжистый такой, коперфильд местный, лупит ему наотмашь прямо в раскрытый настежь гоготальник. Чпок, исчез. Как в мультиках, только облачко в воздухе осталось. Полфокуса я разгадал. Под стол тот кролик реквизитный улетел. А вот вторую половину фокуса до сих пор не понял – Под стол улетел с зубами, вылез без передних вообще. На полу нету. Съел он их что ли, недоумеваю. И так всё обыденно, никто не бросился разнимать или потом про здоровье узнавать. Сидят, наблюдают с интересом, только что в ладошки свои мозолистые не хлопают. Кролик встал, рожу майкой вытер и дальше сидит как ни в чем не бывало келдырит водовку. Без обид. Ему по ходу и не нравился раньше его прикус, щас ништяк стало. Только Жы-Шы теперь у него пишется с буквой Сы. Обычный номер в цирковой программе, я ж говорю.

Ну и как в цирке без шпрехшталмейстера? Ващще ноу проблем с этим. Была там вумен - просто огонь, чудо природы по имени Люда. Местная светская львица. В водолазке вишневого цвета с продресью и в трениках адидас, три полоски чин чинарём, на волне последней моды. Не понял, дреды у неё были или просто башку несколько лет не мыла. Не суть. Но учитывая страшный дефицит с женскими письками в этом промысловом месте, по ходу пользовалась она популярностью. Там же грозные мужики обитают, им жэнсчины нужны. Педики и онанисты исчезают из деревни безвозвратно и при невыясненных обстоятельствах. Тосты Люда пихала – закачаешься. Сейчас такая херобора в статусах у школьниц «За жеребца в постели, за барана который за всё платит…», «За так не дам, потому что мадам». Чот такое, не помню дословно. Выдаст такой безразмерной глубины и многослойности спич и пауза театральная. Шарами с характерным прищуром крутит в разные стороны «Во бля как загнуть хитровыебано могу. Учитесь крео, ушлепаны недалекие». Все б ничего, но залипла она крепко на Саню. У него усы. Я даже глумиться тут не буду, чего бабы млеют с этой щетки под носом. Он аж вспотел от её намеков в стихотворно-матершинной форме. Напружинился весь, прям видно, что после следующего поэтического этюда в форточку съебнёт и босиком в лес убежит. Вроде обошлось в тот кон без изнасилования мужчины женщиной. Уберёгся. Интересно чувак, который придумал пословицу «Нет некрасивых женщин, есть мало водки» Люду видел?

 Остальное помню флэшбэками. Слоны по кругу. Ползали все зачем то на четырех костях. Цирк, я ж говорю. Ну и в конце - выступление дрессированных медведей на валасапеде, ой, на мацацыкле. Крендель один одичалый, пока выезжал со двора, угандякался об ворота, ограждение не хило так затрещало, но устояло. Если вам кто-нибудь скажет, что «Урал» не может ехать на овальном колесе, не верьте. Я видел, едет. Пердит, подпрыгивает, виляет как глист, но едет.

Наверное достаточно на сегодня? Да, харэ.

«Спокойной ночи, друзья») - говорю я вам голосом зайчика Степашки.