Психолог

В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это – психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка, с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия, которую, я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой, решила, что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах.

— Говори все как есть…- давала подруга, мне наставления, смотря по сторонам на перекрестке.

— На дорогу смотри, наставления, блядь…

— Ты сегодня не пил? – сурово посмотрела она.

— Конечно, пил, суббота же…

— Ты с ума сошел? Я тебе за неделю сказала, что записала тебя к психологу.

— А, я тебе тоже за неделю сказал, что в пятницу играет ЦСКА, и в субботу я похмеляюсь.

— Вот! Мы не слышим друга-друга, поэтому после пяти сеансов, пойдем уже вдвоем.

— Уши чистить?

— Какие уши? К психологу.

— Ну-ну, — открыл я бардачок и достал банку пива.

— Отдай быстро – попыталась Ника выхватить банку, но хуй там. Реакцию не пропьешь, поэтому я ловко убрал банку в сторону.

— Руль держи, а то не доедем до твоего психолога.

— Саша, это просто невыносимо!

— Таки, а я про что. Конечно, башка трещит, а ты меня к какому-то мудаку тащишь.

Высокодуховная Ника из семьи каких-то академиков и профессоров, все вопросы всегда решала с научной точки зрения. Я как настоящий рабоче-крестьянский еврей, решал вопросы с помощью: бутылки, кулаков и крика. При этом мои методы в этой стране были и остаются более действенными, нежели уговоры, просьбы и бесполезные беседы.

— Так, все иди, 15 кабинет, я пока в магазин, и подъеду за тобой через часок. Возьми карточку, да, там все оплачено.

— И хау мач это для нашего бюджета стоит? – покрутил я карту «Семейного доктора» в руках.

— Копейки…

— Ник…

— 4000 тысячи…

— Нормально. И сколько раз ходить?

— Пять…

— 800 рублей сеанс, как то подозрительно дешево…

— Нет, 4000 – это за один сеанс.

— Сколько, блядь? 4000 тысячи за попездеть? Чтобы потрепаться, я могу бутылку водки Санычу купить, алкашу, который возле подъезда трется, и сидеть трындеть с ним весь день.

— Саша, на это никаких денег не жалко!

— Если мы столько бабла на потрепаться будем сливать, то жрать будет нечего, а уж пить тем более.

— Вот и хорошо! Я похудею, а ты бросишь пить.

— Заливать в машины мы чего будет? Воду из-под крана?

— Пешком походим…

— Ну, пиздец! Где тут у меня еще пиво было, полез я на заднее сиденье.

— Так! Все! Иди – вытолкала она меня из машины – Целую! Веди себя хорошо!

— Кошелек отдай – крикнул я.

— После…

— Блядь, и сигареты в машине остались, — похлопал я себя по карманам – Мужик, есть закурить? – обратился я к прохожему.

— Не курю…

— Сука, ебаная здоровая нация – сплюнул я, и побрел к клинике.

В вестибюле народу было мало. Еще бы, за такое бабло, которое тут сдирали, идиотов находилось немного, но все же придурков хватало. Я подошел к стойке регистрации.

— Девушка, я записан к психологу… — сделал я МХАТ- овскую паузу, осмотрелся и добавил – От алкоголизма буду лечиться! Аж, за 4000 тысячи целковых сеанс… — при этом дыхнул на присутствующих свежим пивком, которое выпил в машине.

Все, кто стоял рядом осмотрели меня с ног до головы, при этом мужики сочувственно закивали гривами, выражая свою солидарность.

-Как фамилия?

Я назвал фамилию и протянул карточку.

— Вас уже ждут, 15-ый кабинет – протянул обратно карту, девушка – По коридору на второй этаж, всего хорошего!

— Да уж куда, блядь, лучше. Так хорошо, что мочи нет! — зашагал я в заданном направлении.

Возле озвученного кабинета, я перекрестился и постучал…

— Да…Да… — послышался томный голос.

— Ну, пиздец – произнес я про себя и открыл дверь

Передо мной предстал, типичный, как говорили в стародавние времена: франт. Идеальный костюм, легкая проседь, маникюр, идеально начищенные туфли и легкий загар на лице, скорее всего чувак посещал солярий.

— Александр Николаевич? Правильно полагаю? – показал он на стул.

— Полагаете правильно – присел я.

— Ну-с-с-с, что у нас тут… — уставился он на меня.

— Тут у нас кабинет – зевнул я – Разрешите вопрос?

— Конечно… — уселся поудобнее в кресле психолог, предвкушая доверительную беседу.

— Вы педик?

— Что, простите? – удивился недоврач

— Ну, шпили-вили там с мужиками, йа-йа, нихт натюрлих и все дела…

— Я вас не понимаю…- начал нервничать психолог.

— Да, я, таких как вы, тоже не понимаю – задумчиво произнес я – С бабами то, все получше будет.

— Что получше? – не понимал психолог.

— Дастишь фантастишь там – показал я округлости женской груди.

— Вы про ориентацию спрашиваете? – насупился психолог.

— Ориентация, да-а-а-а… Штука важная. У том годе за грибами пошел, так заплутал, что пиздец. Ориентации то в башке никакой – постучал я по голове – Компаса нет. Пиздец, сутки с собаками искали.

— При чем тут грибы!

— Как при чем? При лесе, в котором заплутал, потому что ориентации нет. Вот и говорю, важная эта штука – ориентация…

— Так! Постойте. Вы с какими проблемами пришли?

— Проблемами? Боже упаси! — перекрестился я – У меня проблем нет. А вы, кстати, крещенный? – уставился я на психолога.

— Нет…

— У меня знакомый батюшка есть, вмиг окрестит. Вам на какой день удобно?

— Да, я как бы не собирался…

— Жаль, очень жаль. Ну, вы не затягивайте с этим делом. А то, мало ли что, и всё!

— Что всё? – испугался психолог.

— Помрете. А не крещенный, и Рай тю-тю от вас. Все пройдут, а вы Адском котле гореть будете.

— Давайте по пунктам! У вас, насколько мне известно, проблемы с алкоголем!

— Ой, доктор, проблемы, тут проблемы… — вздохнул я

— Так, так… Расскажите поподробнее.

— А, что рассказывать? Проблема одна! Заканчивается он, сука, быстро. Откроешь бутылку коньяка, хуяк через пару часов уже нет. А с пивом вообще беда, тает на глазах…

— Да-а-а-а – задумался врач – С этим нужно что-то делать.

— И я говорю. Может второй холодильник купить, чтобы больше влезало. Вы как думаете?

— Зачем? – удивился недоврач.

— Как зачем? Чтобы влезало больше. Да и, скажу вам по секрету, второй холодильник – это вещь! Ставить его только некуда, кухня то маленькая. У вас большая кухня?

— Относительно…

— Вот. И кухни у нас маленькие и квартиры маленькие, хрен развернешься. Довели страну до ручки. Как вы думаете?

— Да, я… Как то не задумывался – пожал плечами психолог.

— Вот! И это основная наша проблема. Не задумываемся. Утром на работу, вечером с работы, дети сопливые, подумать некогда… Хотя вам педикам везет, детей нет…

— Я не педик! – привстал врач.

— И это плохо – вздохнул я

— Почему?

— Ну как, значит, дети есть, одной проблемой больше…

— Я не женат и детей у меня нет.

— Скучно, уважаемый, живете. Детей нет, жены нет, некрещенный и даже не педик.

— Александр Николаевич, кстати, в этой суматохе забыл представиться: Святослав Алексеевич – протянул он визитку – Давайте по существу вопроса.

— Ух ты! Целый Святослав! Крутое у вас имя. Прямо как у князя. По существу? Можно и по существу. Только один вопрос, последний…

— Задавайте.

— Вы курите? Курить охота, а сигарет нет.

— Я не курю…

— Жаль. Вообще курение жуткая привычка, вы как думаете?

— Согласен с вами.

— Но без нее никак. После работы, приедешь, коньячку плеснешь и под сигаретку. А после секса? А? Отжаришь ее во все доступные места, а потом на кухню, такой весь в поту, окошко откроешь и стоишь, дым пускаешь… Пробовали после секса покурить?

— Нет.

— А вы попробуйте. Вам понравится. Кстати, у вас секс давно был? Вы какой то напряженный.

— Давайте о вас погорим, а не обо мне.

— Ну, давайте. У меня секс сегодня утром был. Предрассветная зорька, она такая вся лежит, сонная, а стояк пиздец, хоть страйки членом, как в бейсболе, отбивай. И тут я выхожу на вторую базу, и засаживаю по самое не могу.

— Александр! Давайте не про секс…

— Вам не нравится секс?

— Нет. Тьфу…, в смысле нравится. Но у вас же другая проблема.

— С холодильником что ли? Так это решаемо, можно винный шкаф будет купить, он поменьше.

— Я про алкоголизм! – взревел психолог.

— Да. Да и еще раз да. Это бич всего общества, разделяю ваше негодование. А, что делать? Молодежь спивается. Нет у них альтернативы. Социальные лифты не работают, коррупция.

— Александр. Все же давайте о вас погорим.

— Про меня? Но я ведь часть социума. Я не могу оставаться равнодушным к тому, что происходит. Я как ответственный гражданин сопереживаю. А, вы не переживаете?

— Нет. В том смысле, что да. Переживаю, конечно, но… — запутался психолог.

— У-у-у-у… — покачал я головой – Вы ренегат оппортунист? Не может быть никаких «но», в вопросе служения отечеству. Вы слышали, что сказал Владимир Путин на последнем совещании? Все, кто не определился, должны определиться! И только так, мы станем единым целым – стукнул я по столу кулаком, от чего психолог аж подпрыгнул.

— Причем тут Путин! – прокричал психолог.

— Ой, батенька, а вот тут осторожнее – прикоснулся я пальцем к губам – Путин, всегда при чем – шепнул я – Он как Прометей – подошел я к окну – Озарил державу своим ликом, дал нам тепло своей души и ярость своего патриотического сердца. Если бы не он, не сидеть нам сейчас с вами в этом прекрасном кабинете, а сидели бы мы сейчас на цепи у империалистических хищников! Кстати, вы партийный?

— Нет…

— Святослав Алексеевич, вот смотрю я на вас и думаю. Нет, вы не педик, вы типичный представитель пятой колонны. К стонам народа равнодушны, не партийный, не верующий, семьи нет. Вы, как типичный либерал , просто эгоист. С этим что-то надо делать…

— Что делать? – испуганно осмотрелся врач.

— Наставлять вас на путь истинный. Вы верите в судьбу?

— Ну, немного – пожал он плечами

— А, я верю. И, смотрите. В этот замечательный день, сама судьба свела нас, чтобы вы прозрели, и решил все свои проблемы: с сексом, с педиками, с верой, с алкоголем…

— У меня нет проблем!

— Вот, вот, вот… И это правильно. Главное вера в себя. Не замыкайтесь в себе. Громко заявляйте о своей позиции. Если педик, так и говорите: Я педик! Пусть это звучит гордо…

— Я не педик! – бесился психолог.

— И это хорошо! — похлопал я его по плечу – А, лучше, выйдете в вестибюль и громко скажите: Я не педик! Пусть все они, кто насмехается над вами, говорит за глаза, знают вашу позицию. Всем злопыхателем назло. И потом добавьте: Хочу бабу!

— Я не хочу бабу! – вскочил психолог с кресла.

— И это тоже позиция. Не педик, который не хочет бабу. Вы поймите, что Владимир Путин дал нам будущее, в котором все разные, как цветы в поле. И не педики, которые не спят с бабами, и педики, и партийные и беспартийные, крещенные и нет. Всем найдется место в нашей огромной стране. Помните, как там было: Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек… — пропел я – Подпевайте, на душе сразу станет светло… Не стесняйтесь, не держите это в себе…

В этот момент в дверь постучали, и в проеме оказался Ника.

— Слава тебе Господи! – подбежал психолог к ней.

— Увезите его от сюда, а то я с ума сойду…

— Святослав Алексеевич, от меня можно убежать, от себя не убежите – взял я его под руку – Пройдемте в кресло обратно.

— Не трогайте меня! Псих! Идиот! Господи, весь мозг мне вынес… — кричал мужик – Идите отсюда, деньги вам вернут! Только уходите и не появляйтесь тут – орал он.

Когда он нас вытолкнул, Ника спросила:

— Чего это он? Что случилось?

— Не знаю – пожал я плечами – Неуравновешенный какой-то.

— Странно, а я с ним общалась, очень даже нормальный.

— Ну, у них у психологов, раз на раз не приходится. Больные они в сущности люди, жалко их – обнял я Нику.

— Да уж…- вздохнула она.

— Пойдем по пивку выпьем лучше, а то он мне такой стресс устроил, такой стресс… Жуть…