Прощание

Все конечно- и мне с этим следует примириться.

Я пыталась - я хотела.

Я выбрала человека который отноиться ео мне как к обычной девчонкепотому что сама к себе так отношусь. Но была воспринята я наверное как другое существо, покладной, жертвенной при этом другой человек не утруждался не отдавая обратно теплоты. Но никто не обязан это делать в ответ. И правильно. Все верно. Но я устала и выдохлась от этой покладностью , наивной доброты

 Я выбрала эту тропу в никуда. В другом человеке, но не в себе. Все мысли мои - это передивания о совместном организме. Но это долго продолжаться не может- тогда когда другой выбрал себя как основную ось - и возможно это и называют здоровый эгоизм.

Но к чему пришла я ? Со стремлениями к вечной любви и вселенской доброты, сиремления к смерении к любви. Валяюсь третий день под диваном, выдыхаю остатки этой черной любовной субствнции - губительной для меня. Кто я? Я стерла себя- я отдалилась совершенно. Впустила в себя человека- пополнила его. А пуста.

Не справедлиао будет говорить ч то это всегдв было- была теплота.Былв и страсть. Былв и поддердка. И даже любовь.

Но меня перестали чувствовать.

Я не хочу больше расстворить себя.

До свидания или прощай?

Любовь -это то что в конце. В каком конце? в конце меня? в конце его? Или в конце любви?

Любовь в конце любви.

Наверное прявления любви будет доброе отношение- теплое понимание, обьятие и улыбка как благодарность за милосердие, за доброту и нежность.

Мне так сложно это дается. Не иметь претензии, не иметь яд во взгляде и в устах - требуя слов и обьяснений, требуя выслушивания моих обрушившихся илюзий, надежд и мечт.

Человек идет своим путем, а я надеялвсь что могу быть выжнее чем он себе , его деятельность, кактусы... и прочее.

Злюсь я зачем? что я не любима? что я не сама важная для кого-то?

Ни один мужчинв не можут быть по сути своей таким жертвенным и безкорыстным как матерь. и тут может быть постаылена точка на жертвенности. страсть- не про жертвенность.

Почему бы не осмелиться, почему бы не встать из под дивана, стрехнуть с себя все несчастья и обиды, счихнуть все иллюзии о сакральной любви,почему бы не пробить из мозгах искусственный,ошибосной и иллюзорную веру в достаточности любовной, в сакрыльного слияния двух душ.

Стряхнуть то на что не способна человеческая душа. И отправиться в путешевстаие на краю себя. любить себя и Бога создавшего красоту. Просить трудитьс и молиться чтобы прожить эту красоту, что бы восполниться ею. И чтобы сотворить ее с божего благословения.

Вместо горнвания , обиды и жалости к своему существу- я хочу блвгодорить за себя и свою жизнь Бога. Благодарить за этот опыт ,приклониться и собрав рюкзачек воспоминаний,уроков и личных притч- отправиться двльше но тропинке заросщей травами , сорняками и редкими цветами в поиске себя,на краю себя.

Я хотелв быть лучше всех- и зная что прошлая его любовь была с ошивками- я хотелв из преодолеть и стать идевльной для него? я зачем быть идевльной, зачем быть такой неинтересной, зачем быть такой не собой?