Катя.

Привет, я всё собирался с мыслями и силами эти дни, чтоб написать тебе это, это моё прощальное письмо. Не знаю будешь ли принимать близко к сердцу слова, которые увидишь ниже , получится ли у меня донести мысль или нет, но я хочу чтоб ты знала, хоть ты этого, наверно, не хотела бы знать.

Слишком много прошло, чтоб вот так сказать 'прощай' и уйти из жизни навсегда поэтому я долго думал, но вот этой ночью решил, хоть мне и кажется, что я уже утром пожалею об этом. Но сейчас это кажется правильным.

Знаешь, за последние несколько лет, я действительно сделал много всего, чем не могу гордиться, моя совесть не чиста и не будет. Не потому что я себя накручиваю, а я действительно намеренно сделал больно многим людям и большинство из них не хотят меня видеть после этого. Меня мучают кошмары, когда я вижу, что им плохо и не могу им помочь, потому что я не имею больше доступа в их жизни, это о многом говорит, во всяком случае о тяжести моих поступков. И после этого всего я думал, что я заслужил то, что со мной произошло, просто я оплачивал долг перед кармой или типа того.) Но время шло, дерьмо не заканчивалось и апофеозом всего стало то, что я потерял близкого человека, я закрылся в себе и начал потихоньку сходить с ума, в буквальном смысле, я походил по врачам, сказали, что просто чрезмерный стресс и нужно сменить обстановку. Я это сделал. И в те времена, когда у нас с тобой все началось, я понял, что впервые за действительно многие годы почувствовал себя счастливым. Не радостным, не пьяным от влюбленности, а счастливым. Я встретил человека, наконец-то я встретил человека, который как мне показалось сможет показать меня со стороны, на мои ошибки, как я не идеален, как все далеко от идеала вокруг. И на фоне тебя все так и оказалось. Нью-Йорк потух в моих глазах. Все потухло и лишилось всякого смысла, не хотелось есть, не хотелось спать, не хотелось существовать в этом мире без тебя. Потом, я увидел, что несмотря на твои слова об усталости отношений ты носила это дурацкое кольцо. Рассудок потихоньку начал покидать меня и симптомы все начались снова. Но эта маленькая мелочь на твоем пальце вселила мне надежду, что не всё потеряно, что я еще смогу что-то сделать и я сделал, я провернул наверно одну из самых трудных своих авантюр, но после долгого и упорного труда, как мне показалось, это все было зря, но позже, ты знаешь что произошло. И когда ты сказала, что готова переехать ко мне, когда ты согласилась, я сомневался, но после диалога с родными, черт, ты не представляешь что со мной произошло на этой стороне, НАКОНЕЦ-ТО, закончилось, неужели, спасибо судьбе, всем богам этого мира, за то, что на этом свете наконец-то спустя ТАК МНОГО ЛЕТ появился человек способный пойти ради меня на то же, на что и я ради нее, а то и больше, куда больше, способный найти меня, приехать ради меня в другой город, сделать сюрприз и показать мне, что я больше, чем никто в этом мире и подарить мне себя. Сколько эгоизма, правда?)

Ну, а после, когда история повторилась и я позволил своему прошлому взять над собой верх и у меня ничего не получилось исправить, я подумал, что и в этот раз надо просто появиться, сделать чудо, пару движений, сутки без сна и я бы появился, чтоб сказать тебе, что мне это ничего не стоит, потому что ты единственный человек, в этом мире, человек, которому я предложил провести всю жизнь до конца, это мелочь для меня, мне это ничего не стоит. Подарить тебе себя, ведь я так много об этом говорю и сделать что-то еще, это действительно так легко и непринужденно.

Но я все вчитывался в твои слова снова и снова, потом увидел, что ты сняла это кольцо и понял, в один момент меня осенило, что тебе действительно плохо со мной. И сейчас на этом моменте письма я начинаю передумывать тебе его отправлять.) Мне представить сложно каково это и я понятия не имел и не спалил, прости, я в очередной раз виновен перед тобой.

Сказать 'прощай' и 'прости' это ничего не сказать. Нет таких слов, чтоб описать сколько тысяч криков я слышу в ночи, когда каждый участок моей души осознает, что не увидит тебя больше. У меня даже слезы уже не могут наворачиваться от этого, организм истощен от осознания всего отчаяния. Я так часто тебе повторял как много ты для значишь, что, наверно, ты не чувствуешь силы за этими словами, но она огромна. Чертовски. И мне это не унять.

Да, время пройдет, ты привыкнешь, я привыкну, но я не смогу уже стать прежним собой. Мне так жаль, что ты все это время видела меня таким, таким жалким и несчастным. Правда, лет 7 назад я был куда лучше и нравился себе. Может потому что я был глупым, а может я глуп сейчас, не знаю. Всё, теперь мои слова о том, что я готов ради тебя и на это - не ложь. Может быть, это станет очередным доказательством того, что я люблю тебя. Моё отсутствие, моё молчание. Я придумал до мелочей план с моим приездом, такой сюрприз, тебе бы понравилось, наверно. Но теперь неважно что со мной будет, недели не пройдет, как меня не будет в этой стране. Я перестаю следить за твоим аккаунтам и аккаунтами твоих друзей. Я перестану спрашивать у них про тебя.

Это не отношения, это любовь и я хочу чтоб ты в это поверила. Где бы ты ни была, что бы не делала, с кем бы не связала свою жизнь, знай, что где-то есть человек, который правда тебя любил, всем сердцем, ты была его спасением от самого главного его врага - его самого. Если он жив, значит он в очередной раз доказывает кому-то, что все преграды преодолимы и решение всегда есть, если есть смысл и желание это преодолевать. Если он живет, то не для себя, а если нет, то у него получился еще один прикольный обман, которые ему так нравились, в конце концов я стану очередной страницей в твоем дневнике.

Да, фатально и пафосно, но что поделать, если ты для меня самая главная потеря.

В последний раз пишу тебе: я люблю тебя.

Я не заслужил счастья, хорошо, хотя бы попрощаться по-человечески, может заслужил.

Прощай.

Всегда только твой Фархат.