Продолжение:

[Наркотики - зло, их употребление запрещено законом в любой из стран СНГ где ты находишься и не только. Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.]

Почти все время пока я принимал соль я чувствовал психическую угрозу, самую мощную в своей жизни, я бегал голым по квартире, пытаясь остудить себя, а стим там неебовый господа, ты как паровой двигатель, температура тела наверное градусов 38,5 постоянно и если ты выходишь на перерыв и не ебашишь 2-3 дня, то стим просто так не уходит, он остается чтобы подразнить тебя, тупого утырка, он был со мной все 4 месяца. Так вот... после примерно 6-ого грамма (уже и MD в ход пошел, когда SS был недоступен) я почувствовал физическую угрозу, началось то, ради чего я и создал эту тему чтобы кто-нибудь сказал мне, есть ли у меня шанс на спасение или мои дни сочтены, так как я читал очень много этот форум и тут много грамотных ребят есть, которые хорошо разбираются в медицине. На тот момент я уже не мог улыбаться, было полное опустошение и деградация, я назвал это смертью своего я, ничего не было для меня веселого и оптимистичного, все было хуево, но я еще не понимал, что это конец и я умираю, у меня была страшная апатия, все тело тряслось как у горящего под напалмом вьетнамца. В очередной свой безумный день, слоняясь по квартире и заходя на разные сайты уже с целью разузнать а че да как, батенька гугл, все ок? я смогу так жить то? Сделав сразу несколько дорог своего дерьма (по-моему это был MD, хотя на тот момент для меня их вкус стал одинаковым, да какой там вкус, я уже ничего не чувствовал, слизистая как будто провалилась в пятки, язык разделился на две части на конце, а на всей его поверхности были валдыри) я побежал покурить, впервые за долгое время в коридор, так как квартира уже была выкурена в хлам (кстати во время солей я не курил гарсон и не пил, я только курил сигареты и жахался солью). Так вот затянувшись глубоко сигаретой Кент с "кнопочкой" я впервые почувствовал что-то странное, как будто весь мир у меня разлетелся на молекулы, я стал видеть все очень точечно, дым, стены, огонь, все как под микроскопом, но самое страшное, что случилось... это вкус и запах сигарет... он изменился тогда навсегда, я правда не знаю как его описать правильно. Вот представьте, что вы выпили молока, которое стояло в холодильнике уже полгода сверх срока годности (ну по случайности наверняка у кого-нибудь подобное было), но вы не сплюнули его, а вот как будто проглотили и он остался где-то в горле или хуй знает где, такой жесткий, прокисший, страшный запах, не от мира сего. Так вот с тех самых пор этот запах (а иногда и хуже аромат) сопровождает меня всю жизнь. Самое страшное в том, что от меня не пахнет, не воняет, а именно РАЗИТ и более того, этот запах воздействует на окружающих, это не запах спидов, это запах смерти, что-то страшное, что вряд-ли кто-то осознает по факту его происхождения... могу сказать, что даже бомжи чихают и кашляют, когда я прохожу мимо них, от них приятнее запах...

Это был первый звоночек, который я услышал. Я понял, что кажется беда нагрянула, я начал ощущать везде этот запах и самое херовое в том, что выходя на разведку в магазин за сигаретами только стоило мне зайти в помещение, как продавщица начинала задыхаться и кашлять, по ней было видно, что ей нереально хуево. Я начал звонить друзьям, которые просто ошалели, услышав мой голос, какой там нахуй петь, у меня язык не поворачивался выговорить 2 слова вместе связно, а у меня всю жизнь была прекрасная дикция ;( Я попросил одного из лучших своих друзей зайти ко мне. Это был декабрь месяц, меня заочно уволили с работы, отправили письмо на почту примерно со словами "извини, но иди нахуй, просто так платить мы не собираемся" так как я подключал удаленку, и уходил бродить по квартире, а они это быстро спалили, так как просматривали мой монитор, там курсор неделями на моем компьютере находился, я уже слабо понимал, как обращаться с компьютером, хотя с детства я был гуру PC.... оставался еще 1 месяц моих мучений. Друг, который навестил меня, был одним из тех, с кем мы вместе угорали по гарику и много по чему, но он наотрез отказывался от порохов, как у меня табу на уколы, так у него на пороха были. Так вот, открыв ему дверь (во мне уже было килограмм 56) он отскочил обратно в коридор, ему стало страшно, как будто он увидел зомби или призрака. Первое, что он сказал "Блядь что это за мерзкий запах", я объяснил ему, но в квартиру он так и не стал заходить, боялся отравиться этим химикатом. Тут начались настоящие игры разума, так как я почему-то начал думать, что может быть это всеголишь галлюцинации, может он не делает этого, может он не говорит про запах, может запаха то и нет, просто психика моя окончательно умерла и тогда мне пришла мысль достать диктофон и видеокамеру.....

Я попросил друга говорить на включенный диктофон, сам записывал его слова на бумагу, то как я их слышал... Потом я записал его на видеокамеру. Он говорил про запах и говорил, что чувствует себя странно, как будто атмосфера давит его психику и он не может правильно соображать. Он не смог больше 30 минут пробыть со мной, мой хороший друг исчез, убежал от гниющего трупа... Следующие дни я провел в исследованиях записей, я понял, что я слышал примерно правильную мысль, но слова искажались, предложения не правильно сформулированы на листке, в сравнении с записью, я слышал запись и видел видео всегда одинаково, что позволяло мне понять моим разъебанным мозгом, что это не галлюцинации, а реальность, а то, что я писал на листке - вот это реальная галлюцинация. Убедившись в том, что я действительно стал токсичным, я побежал стирать все свои вещи, они висели на мне уже как на вешалке, но это были мои вещи, может быть если я смогу отстирать этот токсический запах, то я смогу восстановиться, может быть дело в том, что просто вся квартира пропиталась запахом и испарениями от сигарет, подкрепленными солями. Я достал около десятка ароматических свечей с антресоли и расположил по всей квартире, зажег их и начал судорожно стирать этот грех в ванной, я постирал абсолютно все... я пропылесосил всю квартиру тщательнее чем когда-либо, ведь на 80% пыль состоит из человеческой кожи, которая отслаивалась и разлагалась у меня. Я выкинул пачку сигарет и добил последнюю дорогу мешка.... 2 дня я лежал в кровати, пытаюсь понемногу уснуть, в моих мыслях не было идти к врачу, я не хотел спалиться, а спалился бы я как негр среди куклусклановцев... Мне стало очень плохо, мне не хватало соли, какой я урод... Я собрался с мыслями и написал в скайп человеку, забежал в ближайший сбербанк и снял все деньги с карточки, что у меня оставались (порядка 50 тысяч примерно), я боялся, что мне больше не хватит смелости потом зайти в банк. Я подошел к автомату Киви и закинул 3 тысячи, в руках дрожал листочек бумаги с новым номером Киви кошелька, что же я за урод... По пути к месту закладки кашляли абсолютно все, чихали, терли свои носы, когда людей много, не сразу понимаешь откуда исходит запах, но если находишься близко к человеку, то тут все ясно. Я был разведчиком, шпионом, камикадзе, Джеймсом Бондом, не меньше, боялся абсолютно всех, я в тылу врага, у меня нет прикрытия, нужно идти аккуратнее, минуя люди, люди - враги, они все менты, они сдадут, а настоящие менты - это главные боссы на этом этапе, встреча с ними неименнуемо приведет к поражению, я не смогу убить их, запрыгнуть как Марио на их головы и втоптать в землю, не смогу поставить им хэдшот из вымышленного М16, не смогу как Джордж Клуни в "От Заката до Рассвета" утихомирить их крестом как вампиров, я не верю в бога....

Я достал мешок из подоконника, я был счастлив, я прошел уровень... Я зашел в био туалет возле метро, думал, что там воняет дерьмом и меня не засекут, бабушка биотуалетщица не спалит меня, но по ней видно было, что она одурманена моими токсинами, я сел и сделал большую дорогу, я допустил ошибку... Я забыл куда я положил мешок и вышел подальше оттуда... запах усилился, меня самого как будто он дурманил, у меня отключилась память, только сейчас я понимаю, что реально произошло... Я снова написал человеку и он снова сделал закладку рядом, я забыл, что у меня уже есть мешок. Я вытащил второй мешок из под крыши гаража, пошел в подъезд, кажется я уже не был на уровне, кажется что я был в полной жопе. Я сделал дорогу, не помню какую, но помню как она привела меня на 5 минут в чувство... я забыл куда я положил мешок.... Человек спросил в скайпе ЕЩЕ? Может быть сразу надо было сделать одной закладкой 3 грамма, чего ты курьера напрягаешь? Я не понял его слов, я снова был на уровне, вокруг меня были тени из потустороннего мира и я маневрировал среди них чтобы добраться до последней закладки 3 мешка, я не знал где мои мешки, я не знал что я уже 2 взял, я даже не знал, что я уже снюхал 2 дороги, я был на уровне, вокруг были тени. Было темно, холодно, мне было пох, самое главное - не попасться, я достал мешок у подвала возле подъезда, он был в пачке, которая была присобачена к круговому замку двери подвала. Не знаю, что тогда меня остановило, но я решил, что я прошел игру и направился домой. От того места идти максимум 50 минут не спеша до моего дома, я шел часов 5, я уже избегал любой общественный транспорт и замкнутое помещение, где еще могут быть люди, так как в помещении токсины без свежего воздуха превратят любого в гнилой помидор. Не помню как я добрался дома, было уже очень поздно, следовало бы поспать, но я не стал... все что было после очень расплывчато даже сейчас. Я вступил в свой последний марафон... На мое удивление я нашел все мешки в кошельке, стоило бы огорчиться, но я обрадовался, меньше придется уровней проходить....

Последние мешки ушли с ошеломляющей скоростью, это был MD (от слова МуДак наверное), 28 декабря 2012 года у меня осталась последняя дорога, очень большая, 0,1 примерно и я был на крутом марафоне, остались только иллюзии, иногда я думал, что скорее всего не увижу 2013 год. Родители всегда звонили мне, как минимум раз в неделю, узнать как дела... они позвонили тогда и пригласили меня встретить Новый Год с ними в доме... я извинился, сказал, что буду с девушкой встречать и мне нужна квартира очень, а следующий Новый Год мы обязательно вместе встретим, в моем голосе была тревога, но в таких ситуациях у меня всегда включался инстинкт самосохранения мудака, я достойно провел беседу, мы договорились, что они приедут 5 января, ура... у меня есть еще неделя... я понял, что при родителях надо выглядеть достойно, решил сделать то, что никогда не делал... Вывести гадость алкоголем. Я заказал себе с доставкой на дом 2 бутылки текилы и бутылку водки, немного еды... Выжрал все это примерно за сутки, у меня было странное состояние, вся квартира перестала вонять токсинами, но она воняла диким запохом пойла, как будто я собрал стаю бомжей у метро и пригласил к себе выпить 4 ящика водки... тогда я подумал, что это к лучшему, алкоголь убивает токсины... Я решил закончить мешок и убил последнюю дорогу... что было потом, легко можно назвать адом на земле.....

У меня была лихорадка, предсмертное состояние, ужаснейшие галлюцинации, я практически видел белый свет, я уже не мог бродить по квартире, я падал, ползал и слонялся, голос пропал полностью, я даже не мог кричать о боли, а было очень больно, физическая больна полностью затмила собой психическую... Я проснулся 1 января в своей кровати. Новый Год я встретил, пытаясь не умереть, подо мной было много маленьких и несколько больших червей, мертвые... глисты. Кровать как будто окунили в бассейн, она была вся мокрая, не представляете насколько мокрая, я встал, схватил простынь с червями и кое-как доковылял до ванной. Я посмотрел в зеркало и не узнал себя.... 

Родители приехали ко мне.... мы общались только по телефону 4 месяца, я наврал им, что все еще работаю, а если человек работает, значит все хорошо и он дисциплинирован. Я устроил мощную вентиляцию в своей квартире, открыл все окна, двери, устроил очередную генеральную уборку и стирку, специально до приезда родителей не курил сигарет, чтобы не было рецидива или еще чего-то страшного, потому как бытует мнение, что сигареты могут быть катализатором и пробуждать оставшиеся в организме токсины. Я надел на себя кучу футболок, а сверху свитер, пошел и купил себе косметики, чувствовал себя педиком тогда, но понимал, что для родителей это нужно сделать, нужно выглядеть более менее нормальным, для них это будет шок, возможно непоправимая душевная травма. Когда я открывал им двери, во рту с обеих сторон щек я накидал по 2 конфетки карамельки, чтобы хоть немного не выглядеть таким усохшим зомби. Мать всеравно сильно удивилась, что-то заподозрила, но квартира к тому моменту выглядела хорошо и это меня спасло. Но кое-что меня полностью убило, родители увидев меня, начали кашлять.... сами того не понимая почему, они уехали через 2 часа обратно в загородный дом, им просто подсознательно было неприятно рядом со мной, хотя и откровенного запаха смерти тогда не было, он был приглушен, но что-то мимолетное вокруг меня теперь всегда ;( Родители никогда не пили и не курили в жизни, они воспитывали меня хорошим, они хорошие. Я люблю их, пусть у них все будет хорошо, простите, что я такой урод. Я никогда не думал в детстве, что оно будет вот так у меня, никогда... я должен был стать человеком, вырасти здоровым, я никогда не думал, что мне будет уготована такая судьба

С тех пор много воды утекло, я не употребляю больше никаких наркотиков, психика кажется уже почти вернулась в норму, я поставил себе зубы, но я страдаю физически. Я слежу постоянно за гигиеной, чищу зубы, поласкаю рот 3 раза в день средством Люкалют, язык с тех пор стал более менее нормально выглядить, но он до сих пор белый, уже почти 5 месяцев. Запах перестал быть таким активным, он заметно ослабел, но к сожалению что-то до сих пор осталось внутри, люди до сих пор кашляют, чихают и трут носы когда я рядом, я пробовал все, и использовать туалетную воду и не использовать, и ванны с эфирными маслами и полностью брился налысо и все тело сбривал. Это мой грех, он преследует меня, как высшая степень наказания, я отравляю людей. Я набрал вес, у меня сейчас 63 килограмма и я собираюсь вернуться к своему прежнему весу. Единственное, что осталось из старой грешной жизни - это сигареты, я не могу их бросить, это моя последняя нить, которая помогает мне жить. Я курю сигареты, у них уже совсем иной вкус для меня, плохой вкус, но они как будто выручают меня, с ними проще... Скоро мне исполнится 24 года, возраст когда уже пора думать о семье.... Я хочу вернуться обратно к жизни, мне так стыдно, что за такой короткий срок я все запорол, я хочу встречаться с девушкой, которая не будет употреблять, я хочу отношений.... но все что мне осталось - отравлять всех. Что мне поможет, ребят? Я понимаю, случай крайне сложный и уникальный, но может специалисты помогут, я не ходил к психологу, не ходил к врачу с тех пор, я боюсь этого, я боюсь сдавать анализы, только дьявол знает, что у меня там в крови, но факт в том, что я стал чувствовать себя гораздо лучше, если бы только не влияние на других людей.

Ребята, помогите спасти душу…