Продолжение

Я начал употреблять больше пищи как по объёму, так и по калорийности (привет, комментаторы “меньше ешь больше двигайся”) и стал питаться гораздо полноценнее. С течением времени мой организм адаптировался от режима "потребление n калорий с постоянным чувством голода и недостатком необходимых веществ" к "потребление такого количества калорий, которое нужно именно сейчас, и удовлетворение эмоциональных и физических потребностей в определённой пище, а также переход на более высокий уровень метаболизма". В тот период, сопоставимый по физическим нагрузкам с временем, когда я регулярно посещал спортзал и придерживался диеты с потреблением около 2000-2200 ккал в день, я начал потреблять примерно 2.5-3 тысячи ккал... мышечная масса растет, жир уходит, общий вес снижается. Я ощущал значительно больше энергии и сил в течение дня, у меня появилась мотивация что-то делать, и практически полностью исчезли мысли о голоде.

Это еще не было победой, т.к. я все еще использовал интервальное голодание и днем и вечером, приходилось ограничивать себя, пока идет интервал, либо (что, кажется, еще хуже) заставлять себя есть, когда я не хочу. К тому же сочетание интервального голодания с тренировками требовало от меня употребления большего количества еды, чем я действительно хотел в момент приема пищи. Тем не менее, этот период стал для меня крайне важным, поскольку:

• Я значительно улучшил свои пищевые привычки. Стал потреблять больше здоровой пищи и чувствовать голод гораздо реже.
• Я научился не доедать. Измученная вечными ограничениями голодом психика, наконец-то поверила мне, что я больше не собираюсь себя мучать и буду получать столько еды, сколько мне нужно. Я знал, что я обязательно поем. Я знал, что если захочу что-то “запрещенное”, то обязательно разрешу себе это, когда придет время. Я не обманывал себя. Это было сотрудничество. Добрый союз. Мой твит о пироженом как раз с тех времен.
• Я научился лучше понимать свой голод и договариваться с собой: я ел примерно в одно и то же время, голод всегда приходил примерно в одно и то же время и я стал лучше его распознавать, обращая внимание на физические и эмоциональные сигналы (зуд в животе, раздражительность, слюноотделение). Это помогло мне различать настоящий голод от желания заесть стресс или другие эмоции. Привычка заедать осталась, но теперь, осознавая, что это не голод, я искал другие способы справиться с эмоциональным дискомфортом, например, прогулки, кофе, или просто сон.Оказалось, например, что на прогулку, порой, сложно заставить себя выйти, но она справляется гораздо лучше, так как переедание приводит только к лишнему стрессу, а прогулка его снижает и оставляет бафф еще на несколько часов потом. Начал пить больше кофе (потом перешел на бескофеиновый, что бы кофеином не перегружаться — работает так же замечательно), т.к. тоже помогало со стрессом и снижало голод. Одним из самых эффективных способов оказался просто сон (хотя я не всегда даже засыпаю): убираешь все, ложишься, закрываешь глаза, пытаешься успокоить мысли. Сложно, но очень эффективно: отдыхаешь, успокаиваешься, после больше сил и меньше желания заедать. Мне хватало всегда 20-40 минут примерно (классно кофе со сном работает: пьешь кофе, ложишься спать, через полчаса мягко просыпаешься от кофеина). Также, я научился с собой договариваться, буквально диалогом в мыслях: когда я хотел есть, но по каким-то причинам сейчас не могу, я фокусировался на чувстве голода и объяснял сам себе, что я сейчас не могу, но в скором будущем обязательно это исправлю… и, не сразу, но спустя время та моя часть, которая заставляла меня переедать начала мне верить. Именно тогда, мое ощущение голода постепенно начало превращаться из “ЖРААААТЬ ЧТО УГОДНО ДАЙ ЕДЫ” в “кажется я хочу углеводов? чего-то мучного, риса? и еще чего-то, не мяса, нет… Тофу? Хумус? Селедка! Я хочу селедки”
• И наконец, это был тот прогресс, в который я поверил. Я все еще чувствовал дискомфорт из-за ограничений, но эта система показала себя достаточно надежно в плане того, что это уже был уровень дискомфорта с которым я мог справиться; это был глоток свежего воздуха, заряд мотивации, я понял, что был прав, что это возможно. Я понял, что могу это вывозить неограниченное количество времени. Я подтвердил свою теорию о том, что если измениться самому, то можно поддерживать форму, которую хочешь почти без усилий.

Спустя два месяца я исполнил свою давнюю мечту: вес меньше 78 кг, самый маленький вес в моей жизни при моем нынешнем росте. Мой минимальный вес тогда был меньше 75 кг. Я перестал испытывать отвращение, когда раздевался в примерочной. Я впервые в жизни сделал “нюдс”, который мне реально понравился. Мое состояние было гораздо лучше, чем всю жизнь до этого. Я никогда на своей памяти не жил так легко и не прикладывал так мало усилий для поддержания веса. У меня было гораздо больше сил и энергии, чем когда либо раньше, я делал больше, чем когда-либо раньше. Это было настолько невероятно, что я не мог в это поверить, я ждал подвоха.

Возращение в Сакартвело и отказ от интервального питания

• Как-то не хорошо себя чувствую, пойду поем.
• голода нет
• Хм, тогда посплю. поспал. Кажется я голоден? Чего-бы поесть?
• смутное понимание

Фотография “после” на оригинальном твите примерно из этого времени.

Тут случился откат по весу, вероятно из-за изменения климата, а так же из-за того, что я начал меньше заниматься спортом (сложнее бегать, уклоны, вечно грязный воздух, нет такого количества удобных площадок) и доступность качественной пищи упала.

Начал набирать вес, и это вызвало у меня новую волну паники. Моё подсознание убеждало меня: "Видишь, и этот метод не работает". Но это было уже знакомое ощущение, и, несмотря на всё, я чувствовал себя значительно лучше, чем когда-либо ранее. Поэтому я решил продолжать следовать своим принципам и искать новые подходы. Вес в итоге стабилизировался на отметке 80-83 кг, что даже ниже, чем в периоды изнурительных диет и активных тренировок, при этом моя физическая форма была лучше.

В Бразилии, благодаря доступности, качеству и относительной недороговизне, я в основном питался в ресторанах. В Тбилиси я не нашёл ничего подобного, и хотя мог позволить себе заказывать доставку, большинство предлагаемой там пищи — фастфуд и очень жирные блюда — уже начали вызывать у меня отторжение. Я не запрещал себе такую еду, слушал свои желания и голод и понимал, что это совсем не то, что я хочу. Это не было настолько сильным отвращением, что я не мог бы это съесть, но употребление хачапури или пиццы было так же неприятно, как и заставить себя съесть овощной салат или рис с курицей годом ранее. Поэтому я начал готовить сам.

Я стал прислушиваться к себе, понимая свои желания на уровне "хочу мясо" или "молочки (я это очень долго путал с желанием съесть мороженного, пока однажды не задумался, и вместо мороженного не взял молоко)", "супчеку пожалусто", и превращал эти желания в сбалансированные приёмы пищи, удовлетворяя "голодное я". Продолжая экспериментировать и пробовать новое, я всё лучше понимал суть голода. Со временем большинство сладостей начали казаться мне однообразными и отталкивающими по вкусу, словно слишком сахарными, я начал во всех замечать одинаковый неприятный привкус, а большая часть фастфуда — противно жирной. Я не старался насильно ограничивать себя, запретов не было.

Этот момент был критически важен: я бы никогда не смог обмануть самого себя, да и не захотел бы, поскольку это противоречило бы моим убеждениям. Прежде всего, это подорвало бы основу моего эксперимента, который базируется на любви и принятии себя. Если я чего-то желал, я всегда позволял себе это, но при определённых условиях, которые были абсолютно не травмирующими для меня: например, добавляя в рацион больше овощей или употребляя высокогликемические продукты только после основного приёма пищи.

Таким образом я абсолютно естественным образом разлюбил есть фастфуд и сладкое в таких количествах, в каких это было раньше. Иногда я испытываю желание съесть хороший бургер или итальянскую пиццу, а порой заказываю десерты. Очень редко мне хочется обычные конфеты, мадак или фастфуд-пиццу, поскольку качественные десерты/милы кажутся мне гораздо вкуснее, и я не вижу смысла удовлетворять своё желание сладкого или фастфуда менее качественной пищей. Иногда требуется некоторое усилие воли, чтобы в моменты голода подождать основного приёма пищи перед десертом (я почти всегда предпочитаю фрукты или что-то сладкое, как мёд, фруктовый шейк или десерт), но это не вызывает проблем и не оставляет после себя негативных последствий. Минус энергии от такого усилия воли всегда компенсируется плюсом от ощущения сытости.

Ситуация со спортом первое время решалось тем, что я любил ходить пешком и слушать музыку. Продолжал практиковать йогу самостоятельно, совсем не так регулярно как раньше, но по искреннему желанию, когда чувствовал потребность тела. Я решил попробовать скейтборинг, потому что у меня в детстве засело какое-то совершенно нелепое убеждение, что я и скейт несовместимы. Было весело, была дополнительная спортивная активность, которая была совершенно не в тягость.

Я продолжал танцевать на рейвах и в клубах и это было значительным, очень значительным вкладом в мою активность. Однажды подруга позвала меня ходить на electro dance к Жене — и это было прекрасно, дополнительно два раза в неделю я собирался в компании людей (абсолютно замечательных котов), с которыми мы тренировались, но в первую очередь это была тусовка с классными людьми, которые так же как и ты любят танцевать и с которыми ты сам танцуешь.

Утренняя зарядка также вошла в мой ритуал: несколько асан из йоги, а также приседания, отжимания и скручивания. Иногда это требовало от меня усилий, но основная цель зарядки была в том, чтобы проснуться и размять тело, начиная свой день. Иногда заменял зарядку игрой в Beat Saber на 15-20 минут. Часто пропускал. Не заставлял себя чрезмерно.

В общем, естественным образом в моей жизни было много активности, которая позволяла поддерживать спортивную форму и при этом я бы продолжал заниматься всем этим даже если бы у меня не было необходимости заниматься этим для поддержания формы. Мне пришлось искать интересы за пределами моей привычной жизни, но они нашлись и они стали интересными. К сожалению, у меня обнаружилась грыжа и, за исключением танцев, ходьбы и плаванья пришлось прекратить все активности.

Впервые в жизни я чувствую уверенность, что достиг точки невозврата. Я перешёл черту, после которой уже не нужно тащить тяжесть в гору, а можно позволить себе скатиться вниз по наклонной — инерция теперь ведёт меня в правильном направлении. В этом нет никакого принуждения. Я не стремлюсь превратиться в кого-то другого, мне не требуются диеты, нет необходимости заставлять себя заниматься спортом. Моё тело привыкло к здоровому питанию и само его желает. Оно привыкло к движению и само подсказывает, когда пора.

Когда-то давно я начинал гулять, потому что при весе 110 кг более сложная активность едва ли доступна, а сейчас прогулка это один из моих любимейших способов справляться со стрессом или плохими мыслями. Я почти перестал думать о еде, вспоминая о ней лишь за 20 минут до еды и в процессе приёма пищи. Не трачу силы, заставляя себя идти в нелюбимый спортзал. Даже если мне иногда лень идти на тренировку по танцам, я знаю, что могу просто меньше напрягаться во время тренировки, но всё равно прекрасно проведу там время, потанцую и пообщаюсь. А скорее всего, еще к концу тренировки растрясусь и стану гораздо бодрее. Я не то что не заставляю, я плачу деньги что бы попасть на патюшечку и потанцевать, а физической активности там больше чем на тяжелейших тренировках по кросфиту (за счет растянутости во времени).

Очень важным аспектом, который оказал значительную поддержку в тот период, стало начало полноценной психотерапии (привет, Наташа). Хотя я прямо не концентрировался на работе над своими РПП проблемами в рамках терапии, косвенное влияние оказалось значительным: исцеляясь от КПТСР, я стал лучше себя чувствовать и у меня появилось больше сил. В целом, моя терапия сосредоточена на самоприятии, развитии осознанности и понимании своих эмоций. Эти навыки оказались крайне полезными для развития здоровых пищевых привычек и понимания собственных желаний, а также помогли научиться не перегружать себя в спорте, находя золотую середину между активностью и необходимостью отдыха.

Вместо эпилога

Мне предстоит ещё много работы по самосовершенствованию. Как только я полностью восстановлюсь, мне хотелось бы глубже погрузиться в практику йоги и испробовать паркур, брейкданс, другие танцевальные стили, а также скалолазание — ведь мне так понравилось лазать по скалам на Пангане, это было весело. Моё стремление к этим занятиям исходит не из необходимости поддерживать форму, хотя это и является приятным бонусом. Желание заниматься этим рождается из чистого интереса, из предвкушения новых ощущений, из стремления научиться чему-то новому и уметь делать необычные вещи, а не из чувства принуждения.

Также я планирую продолжать совершенствование своих пищевых привычек и отношения к питанию, стремясь преодолеть оставшиеся симптомы РПП и лучше понимать свое тело, голод. Хочу улучшить свои кулинарные навыки и сделать свой рацион более разнообразным. Я все еще склонен к анарексическим перегибам, так как я все еще помню ужас прошлого и все еще не до конца привык к себе новому, своему новому телу. Мне интересно каким я стану, когда я наконец-то смогу вернуться к спорту.

Я старался вспомнить и описать каждый важный момент, решение или понимание, приведшие меня к становлению тем человеком, который я сейчас (в плане поддержания фигуры). Я много вспоминал и анализировал, но все же, вероятно, что-то упустил, а что-то и сам все еще не осознал. Многие аспекты жизни и личности тесно связаны и прямо или косвенно влияют друг на друга. Мое личностное, психологическое развитие, изучение себя и своих привычек, рациональный подход оказали критическое позитивное влияние и финальным приемом в борьбе с ожирением. Fatality.

Верьте в себя. Но осознавайте свои возможности. Любите себя. Проявляйте эту любовь действиями. И не сдавайтесь. Неудач может быть тысячи, но для победы нужен единственный успех.