продолжение

- Прошу тебя, не зови меня здесь Ларион- это имя крайне трудно выговаривать не только местным англосаксам, но и даже нашим бывшим соотечественникам-еврееям, пустившим свои ветвистые корни в канадскую почву.

- Позволь, как же тебя прикажешь называть, в таком разе? Может Лари? ( ха-ха-ха, сразу вспомнился замечательный фильм “Народ против Лари Флинта)!

- Да, хоть бы и Лари, но вообще, меня все знают здесь как Леона. Знакомые и близкие и даже Королевская конная полиция с судебными приставами, мать их, все знают, что я Леон!

-Ну если конная , тогда конечно. Тогда Леон и точка, к чертям другие варианты, когда на кону такой “козырной туз”!

Я невольно заметил как преобразился наш новоявленный Леон с момента как ступил на канадчину. В глазах его появился деловой прищур- такой бывает у людей, которые выходят из “зоны отдыха” и окунаются в хоть и знакомую, но потенциально опасную среду. Леон стал похож на стрелка, въезжающего в прерию, где-нибудь на Диком Западе или на лесоруба, вышедшего из теплого вагончика в зимний лес, полный гризли. Кажется трансформация коснулась не только имени Черпакова (из уютно-елецкого Лариона в Леона-киллера, Леона-троцкого), но и всего его естества. Видно было, что здесь у Лени охотничьи угодья. Здесь он деятельный и быстрый. Елец-это берлога. Это убежище, миф, мираж. Леон вернется в этот мираж и сам станет миражом, но не раньше, чем нарезвится вдоволь здесь в своей “прерии”, не раньше, чем выгорит весь “боезапас” его неожиданно-деятельной натуры.

- Так, сейчас к Мише - отчеканил Леон тоном, похожим на приказ. В этот момент из ковбоя и лесоруба он вдруг превратился в Бонапарта. Рубленные фразы, скупые, но выразительные жесты, взор устремленный не на вас, а в предполагаемую сторону какого-то “Миши”- не дать не взять - Наполеон на шевардинской позиции отдает приказ какому-нибудь Дессе или КомпанА на штурм Багратионовых флешей. Под “Мишей” напоЛЕОН подразумевал своего доброго приятеля по недавней эмиграции некого Михаила Загорского-владельца магазина “Рыболов-спортсмен”.

Михаил был как и Леон страстным рыбаком. Лет 10 назад Михаил даже чуть было не отправился в “страну Вечной Рыбалки”, едва не утонув в озере Онтарио. Но Бог милостив, Выписал Михаилу (Майклу по-местному) “увольнительную”, надеюсь, еще надолго и теперь мы с Леоном пользовались его гостеприимством прямо в магазине. Магазин представлял из себя и торговое помещение и офис и квартиру одновременно. А еще это был негласный штаб всех местных рыбаков, проживающих поблизости. Отсюда из “Рыбака-спортсмена” тянулись невидимые нити коммуникации с близким к Торонто и весьма удаленными (как, например, наша ферма с медведями) рыбачьим угодьям. Здесь была штаб-квартира “рыбачьего братства”, своеобразного ордена единомышленников. Сюда можно было придти для получения дельного совета, для приобритения снасти или лодки или еще какой-нибудь нужной в жизни вещи. Здесь можно было договориться о рыбалке (как в нашем случае). Можно так же было получить убежище от невыносимо-надоевшей сварливой жены, устроить вечеринку и много чего еще! И над всем этим царствовал Михаил- Майкл-типичный новый американец))). Но это для нас он “американец”. Сам себя Майкл (смешно, правда, “Майкл”)? Считал, конечно, русским. Это обстоятельство нисколько не помешало ему родиться в Таджикистане, быть гражданином Молдовы, приехавшим в Канаду из Приднестровья, получившим гражданство и Канады и России, и Бог знает чего еще. Словом, Майкл был настоящим русским человеком!

Немногочисленные не члены клуба- т.е. покупатели, впервые посещаюшие “Рыболова”, не всегда сразу попадали в искомый маркет, ввиду того, что вход в майколово царство был узкий и неприметный, к тому же зажатый со всех сторон очень серьезными конкурентами. Так, например, слева от “Рыболова” располагалось общество анонимных алкоголиков, справа же походная синагога блуждающего раввина (не знал, братия, что такие существуют). В окнах блуждающей синагоги имелась яркая рекламация, обещавшая всем желающим проведение еврейской свадьбы, похорон и брамицтв в любое время суток, в любом уголке Торонто! Вот, так! Надумали вы, скажем, жениться по иудейским правилам часа, так в 2 ночи, пожалуйста, их есть у нас! Желаете не затягивать с похоранами? Ой, Вэээй, нееет пггоблеем, в 5 утггаа похоггоним кого угодно и не надо-таки, делать пггоблему, що оно так далеко находится! Походный раввин, на то и походный, що придет куда надо и в любое время! Сервис-однако, но звучит как-то угрожающе, не находите? Так и хочется сказать, братия: “Избави вас Бог от походного раввина и его услуг, особенно на ночь глядя”! Тут же рядом находился магазин кошерной пищи и шашлычная горских евреев, распространявшая умопомрачительные ароматы жаренного мяса и супа “Харчо”. Довершало неудобство ориентирования то обстоятельство, что вывеска “Рыбака” была задрапированна флагами Таджикистана, Молдовы и Приднестровья, видимо из уважения к родным странам русского парня Майкла. Флаги Канады и России Майкл предусмотрительно не вывешивал из соображений политкорректности и хранил их в подвале “Рыбака” среди прочего инвентаря.

Естественно, вновь прибывший гражданин, пожелавший приобщиться к рыболовному раю, столкнувшись с таким разнообразием вывесок, терялся, не зная точно, что же предпринять в первую очередь. И, словно витязь на распутье, он вставал перед выбором: либо двинуть налево к алкоголикам “Привет, это Джон, Джон - алкоголик!” либо направо к походному раввину - жениться в полночь на трассе возле таблички с перечеркнутой надписью Торонто. Если же желание посидеть на краю водоема с удочкой все же перевешивало искушение натрескаться кошерного шашлыка и сдобрить все водкой в обществе анонимных алкоголиков, то, повинуясь внутреннему чутью, посетитель направлялся прямо под гордо реющий флаг Молдовы и…..в 80 процентах из 100 становился РЫБАКОМ-СПОРТСМЕНОМ.

- Мир, вам, братья! Патетически приветствовал нас Майкл и бросился обниматься с Леоном. Видно было, хозяин “Рыболова” искренне рад встрече со старым приятелем. Майк был полноватым мужчиной лет от 45 до 65 – установить его возраст не представлялось возможным. Наверное вам знакома такая порода людей без какого-либо возраста. Иногда мне кажется, что такие как Майкл сразу рождаются радушными улыбчивыми толстяками с двухдневной щетиной в вышеуказанном возрасте и потом, минуя стадию взросления, покидают этот мир быть может даже в 100 лет, но при этом выглядят на 45-65. Вот таким был Майкл. Его портрет дополняла, я бы сказал, антиголливудская улыбка. Дело в том, что медицинский полис рыболова-хозяина не предполагал услуг стоматолага, а так как Майки грешил иногда картишками и не всегда играл честно, то нередко “отхватывал” от подгулявших и скорых на расправу соотечественников. Вследствие этого фасадная часть майколова рта была лишена значительной части “баллюстрады”. Вот такой, ослепетильно-уродливой, но, вместе стем, удивительно доброй и искренней улыбкой одарил нас Майки когда, наконец, перестал поочередно трясти нам руки и рассыпаться традиционными фразами, демонстрирующими полное расположение к гостям. После обычных в таких случаев расспросов и обмена новостями, а также “ не желаете ли чай-кофе”? Перешли к планированию предстоящего выезда.

- Ребята были у деда на прошлой неделе. (Леон заранее еще из Москвы созвонился и договорился с Майклом о поездке именно на фашистову ферму)

-Щука там, стало быть, знатно кусИт. И окунек (Bass по - местному) килограмма на полтора попадается, надо ехать. Может прямо завтра?

-Конечно, конечно! - в два голоса одновременно подтвердили мы с Лео - именно завтра, чего ж откладывать-то?

- К деду- фашисту? На всякий случай уточнил Леон, дабы избежать ненароком какой-нибудь накладки,

- Ну, конечно, а к ому же еще? Ответил удивленно Майкл, как будто в стране кленового листа не проживало больше пенсионеров, не являвшихся ни немцами, ни нацистскими преступниками.

-Надеюсь, Лео ты не отвык от его медведей?

-А вы, молодой человек (это ко мне), вы, часом, не из пугливых?

-Я, знаете ли в прошлый раз насчитал у него на Back-yarde (заднем дворе) 36 косолапых и 6 медведиц с медвежатами.

- Слушай, начал было возражать Леон, ну они же черные-для людей вроде не опасные?

-Для людей может и не опасные, а для нас, черти -знает! Ну, что у животины в башке-то? Может они русских, к примеру, не долюбливают….

Тут мне захотелось посоветовать Майклу взять с собой молдавский паспорт, но я деликатно промолчал, дабы не нарушать серьезность момента, так в данный момент происходило нечто вроде инструктажа.

-Главное, продолжал, Майки, просто зарубите себе на носу! (при этом он как-то выразительно покосился на пожарный топор, прикрепленный к пожарному же щиту), не суйте к ним руки, особенно когда нажретесь, они жуть как не любят запаха ханки! В раз откусят и клешню и бОшку если не повезет совершенно.

Вот, б-дь! Мелькнула мысль взять с обой походного раввина! Хоть мы и не евреи, но поскольку вывески “Походный Батюшка” возле майклова магазина я не видел, то вполне сойдет и раввин. И главное, с чего это это Майкл взял, что мы непременно нажремся? А нажравшись вознамеримся совать мишкам кукиши? Откуда такая прозорливость? Вот, будь на месте Майкла, скажем англичанин, вряд ли бы он вел среди нас инструктаж именно в таком русле! Обидно даже как-то стало! Человек не видел меня никогда раньше, не знает, так сказать лично, однако уверен, что я нажрусь и не просто нажрусь, а еще и брошусь задирать медведей!

Ну, как бы там ни было, выезжать решено в 6 утра, а по этому сейчас немедля спать! Нам с Лео было выделено два спальных места, а именно: офисный диван и раскладушка, уютно расположившиеся среди всякого рыбацкого хлама. Однако перед сном необходимо было затариться многими нужными предметами, вещами и... “прочим оборудованием”, для чего нами была предпринята вылазка в город.

Среди остального нам нужно было мясо для шашлыка, алкоголь для нас и для деда-фашиста (старик не дурак выпить, как я уже говорил ранее). Все это мы приобрели в шашлычной, у осетина Магомеда (Маги), купившего это заведение у тата - еврея из Махачкалы. Вместе с предприятием Маге достались долги предшественника и претензциозное название шашлычки “Mr. Shelli”, а еще восхитительная по своему художественному вкусу вывеска , на которой была изображена свинья в головном уборе повара, в спину которой были всажены вилка, нож и почему-то столовая ложка. Над всем этим сюрреализмом гордо реял флаг непризнанной Южной Осетии, при порывах ветра поочередно обнимая, то свинью (при восточном направлении ветра), то огромную зеленую рыбу-символ и товарный знак “Рыболова” (это при смене ветра на запад).

Важно отметить, что своеообразным пропуском на ранчо старого вояки помимо обычной в таких случаях платы за постой, являлись: упаковка пива -это для старины Гюнтера – бывшего солдата SS, (а не вермахта и не люфтваффе как я думал раньше) и мешок с семечками-это для зверюшек на дедовой ферме. Без таких гостинцев норОвливый дед-фаш мог и не пустить на ферму даже при наличии договоренностей и денежной оплаты за блага рыбалки и постоя. Поэтому после шашлычки пришлось озаботиться и этим видом “аусвайса” ( мало нам всяких виз и штампов)!

Проснувшись по-утру, мы загрузили 6-местный вэн “Хонда”, взятый нами в аэропорту Торонто в аренду и двинулись в путь. Нужно было проехать 270 км на северо-запад, через живописнейшие места, описанные, к слову сказать, Фенимором Купером в известных романах “Следопыт” и “Зверобой” (читателя старше 40 лет прошу не путать с одноименным напитком, популярным в 70-е, 80-е гг. В СССР))). По дороге, оставлявшей справа и слева озера и скалистые горы, а также, смотрящих в нашу сторону оленей и лосей, мы неслись под 150, оставляя за собой территории племен ирокезов, гуронов и дэлаваров, быстро и верно приближаясь к цели. Приблизительно километров через 120 пути, мы запланировали короткую остановку с целью “захватить живца”у китайца Ва-Сунь ( по нашему Васи). Вася торговал мальками разного калибра, канадскими элитными зелеными червями, пиявками и маленькими лягушками (small frogs). Торговля этими лягушками была запрещена властями и китаец сильно рисковал. Примерно так же как если б он торговал бы марихуаной. По этой причине Вася приторговывал и травой в розницу (что б не обидно было, видимо, когда примут-типа того, зайдет он в камеру - его спросят “за что сидишь”? Бля! Как-то стремно сказать “За лягушек”, другое дело, за марихуану - звучит же, черт возьми! Да, и доходно, опять же). Вася даже выдумал на этот счет формулу и неизменно произносил ее с русским акцентом всякий раз когда продовал очередной корабль шмали. Звучит она так: “Between frogs and marihuana no difference 1-2 years in Jail”.

Подъезжая к Васиному аквариуму, Майкл проснулся, смачно зевнул своим беззубым ртом и, глотая вместе с зевотой предлоги, изрек:

- забыл вас предупредить: У Васи к нам присоединится один малый -очень хороший добрый человек! Он сейчас….. а-аа-уа-яя-а….борясь с приступами зевоты, Майк продолжил,- его сейчас собираются посадить лет на 8 за организацию незаконной эмиграции, содержание притонов и сутенерство, так он, вот, хочет то же напоследок порыбачить. Вы не против?

Нет, Майк, что ты? После такой презентации сомнений быть не может, что малый добрый, да и нам-то что? Пусть порадуется человек напоследок. Когда теперь доведется?

Присоединившийся к концессии участник, который со слов Майкла, вознамерился сразу после рыбалки почтить присутствием канадскую тюрягу оказался довольно приличным дядей лет 45-50, бывшим депутатом киевского горсовета, немногословным, но вежливым и действительно, каким-то грустным. Грустным настолько….. вообщем лет на 8 грустным. Мы всю дорогу до фермы пытались воодушевить бедолагу, но кажется только “подлили бензина” на до того только тлеющие угли. На вопрос “почему ты не бежишь”? Николай (так звали бывшего депутата) только обвел нас каким-то тоскливым взглядом, как-будто говорящим “Боже, ну, какие идиоты! Ну куда и как бежать? Обратно? В Киевский горсовет? Нет, уж, слуга покорный! Я уж лучше…….” вообщем не стану продолжать ход не высказанной, а только предполагаемой мысли, а лучше сообщу, дорогой читатель, что пока я вас развлекал разговорами, мы почти-таки приехали к пункту назначения-фермы с медведями и дедом-фашистом и ……..кое с чем еще. Но! Об этом в следующую пятницу. Договорились? Вот, и славно! До встречи в нашем салуне через неделю! Пока!