ПРОДОЛЖЕНИЕ...

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

https://t.me/Metod_Antona

Буду сразу комментировать и разбирать следующее письмо. Так как никто не знает авторов писем, то я публикую их для разбора в тренингах.

Проблемы, которые описывают люди не уникальны и очень часто с такими же проблемами сталкиваются много других людей.

Ничего интимного или сугубо личного в этих письмах нет, так как многие "парятся" похожими вещами.

Хочу сказать спасибо за эти письма, так как они дают темы и понимание того, что вас гнетёт и прессует.

Так что, большое спасибо за откровенность и доверие и заодно скажу спасибо вам от тех людей, кому помогут эти тренинги.

ОТ ЧЕЛОВЕКА________

Раз идут честные тренинги, то хочу попросить вас помочь мне разобраться в моей ситуации в семье.

У нас с мужем сейчас очень сложные отношения, можно сказать, что они держатся на том, что я не обращая внимания на его претензии и очень сильные оскорбления, продолжаю с ним общаться, а у него периодически бывают заходы то любовь, то ненависть, причём он сейчас не стесняется в выражениях, может мне сказать, что я его не возбуждаю, и что у него из-за меня проблема в сексуальном плане.

ТУТ И НЕ ВООРУЖЁННЫМ ВЗГЛЯДОМ ВИДНО, ЧТО МУЖ ПРОСТО ПЫТАЕТСЯ ВАС "ПРОБИТЬ" И СДЕЛАТЬ ВИНОВАТОЙ ДАЖЕ В ЕГО СОБСТВЕННЫХ ТРУДНОСТЯХ.

Вы должны знать, что практически все люди с удовольствием внедряют чувство вины в другого человека.

Это свойственно многим из нас. Практически каждому из нас.

Когда внедришь в человека чувство вины, тогда он начинает вам подчиняться и вам угождать. Он же виноват, он ведь проштрафился, он ведь вынужден "загладить" свою вину! Используй "и в хвост и в гриву" виноватого человека.

Ох, как нам всем нравится подчинение другого. Управлять им, руководить им, контролировать его, указывать, что надо делать! Признайтесь себе в том, что и вам хотелось бы контролировать нужных вам людей.

Для чего?

Для того, чтобы начальник вас любил и всегда продвигал вверх, чтобы ваш ребёнок вас слушал и делал так, как надо вам, чтобы ваш партнёр не дай Бог вас не обманул и не предал и так далее.

Так и ваш муж изо всех сил старается в вас глубоко поселить чувство того, что ВЫ ВИНОВАТЫ. И как только вы, ОЩУТИТЕ себя виноватой (хоть за что-то, это не так важно), он сразу почувствует себя спокойнее, ведь теперь вы "под контролем", теперь не надо бояться за себя и за то, что вы что-то "выкинете" или покинете его.

Вбить комплекс неполноценности в другого человека, только для того, чтобы он в себя больше не верил и никуда не делся.

Как вы думаете, зачем мы стараемся "вкрутить" в людей чувство вины?

Зачем мы накручиваем человеку негативную карму?

Зачем мы "заражаем" своих близких людей разрушительным чувством вины?

ОТ ЧЕЛОВЕКА__________

А потом, раз и все хорошо в отношениях.

Какие-то качели. То в одну сторону качнутся, то в другую. Раз у вас такая реальность значит в ваших ощущениях тоже есть эффект качели.

Вы тоже качаетесь из стороны в сторону и я объясню как это отследить и прекратить качаться, чтобы не раскачивалась в разные стороны реальность.

Мы живём с его матерью, и сын тоже сейчас живет с нами, ему 26 лет, он работает, но не умеет планировать свои деньги, и нам приходится ему помогать финансово, ему не хватает своей зп.

Было бы гораздо выгоднее научить сына планировать свои доходы и расходы.

Это вам было бы выгодно экономически.

Как научить?

Как мы научили своих детей, которым было тогда по 20 лет.

Расскажу прекрасный метод, который работает на 100%, но у вас не должно быть страха остаться одному, так как вы не сможете применить этот метод, если боитесь остаться один.

Весь метод укладывается в один разговор, который может быть неприятен ребёнку, но очень важен для того, чтобы этот великовозрастный ребёнок перестал "быть ребёнком" и не "доил" вас, прикидываясь, что у него что-то не получается или он что-то не умеет.

Главное, чтобы вы и ваш муж были солидарны и вместе приняли такое решение - сделать своего ребёнка более самостоятельным и независимым от вас. А то, если кто-то из вас кайфует от нужности своему дитя и с удовольствием помогает, наслаждаясь полученным ощущением вашей нужности и значимости в жизни ребёнка, то этот метод вам не подходит.

Тогда ваш "ребёнок" всю свою жизнь будет рассчитывать не на себя, а на вас и обижаться на вас, если вы не будете ему помогать. А помогать ему придётся до его пенсии или вашего ухода с планеты.

Метод я расскажу, а вам принимать решение, применять его или нет в отношении своих детей. Метод работает безотказно, главное чтобы вы не боялись остаться одни.

*Наша дочь (моя дочь после первого брака) переехала в Караганду и решила начать самостоятельную жизнь. Никто особо Алину не учил жить самостоятельно и она не была приспособлена быть самостоятельной и жить независимо. Но раз приняла решение - переехать в другой город и жить, работать и строить свою жизнь самой, значит должна и обязана НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРЕДПРИНЯТОЕ РЕШЕНИЕ.

И вот, когда она в очередной раз, уходя с очередной работы, начала "скулить и жаловаться", что в городе нет работы, что она не может то и это, и случился этот разговор, в котором мы применили метод.

К этому времени мы с Анжеликой уже несколько раз ей помогали и закрывали её долги из-за неправильного использования своих денег. Нам это надоело и мы решили "включить" Алину на полное автономное функционирование.

Пока мы будем помогать, у неё ничего не будет получаться.

Пока она будет рассчитывать на нашу помощь и материальную поддержку она не включит свою драйв и не изменит свою жизнь ( не найдёт работу, не будет зарабатывать деньги, не построит свою карьеру, не научиться правильно тратить свои деньги и так далее).

Короче, она всегда будет рассчитывать на нас и не будет стараться на 100% и мы это знаем.

Большинство людей не включаются на весь свой потенциал только потому, что им есть на кого положиться.

Они могут "уйти в депрессию", что непозволительно человеку, который сам себя обеспечивает и отвечает за свою реальность.

А им можно "хандрить", депрессировать, прикидываться, что у них "что-то" не получается и они "что-то" не умеют.

Позволительно, потому что есть "добрые люди", которые помогут и не оставят в беде, поэтому не обязательно включаться и пыжиться, всё равно люди помогут.

Дети, которые знают, что их любят родители и всегда им помогут, имеют право быть несамостоятельными и "неудачниками", так как они перекладывают ответственность на плечи родителей, которые не из-за любви, а из-за своего страха остаться одному не могут нормально "вдуплить" своего 20-ти, 30-ти или 45-ти летнего "ребёночка", у которого видите ли ничего не получается.

Люди так устроены, что если кто-то подставляет свои плечи и готов (из-за любых причин) тащить другого, обязательно этим пользуются. Все люди так устроены, только вот у некоторых есть "добрый папа или мама", а некоторых нет, а если бы были, то любой бы влез бы на спину и ехал бы пока можно.

Алина уже начала использовать "нашу доброту" и подсознательно рассчитывать на нашу помощь и поэтому позволяла себе, чтобы ей что-то не удавалось.

-Ну не получается у меня денег заработать! Не могу найти работу по душе. Нет этой работы. Не получается то и это.

И никакие "правильные советы и разговоры" не помогали, потому что ОНА ПРОСТО НЕ ВКЛЮЧАЛАСЬ, ОНА МОГЛА СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ НЕ ВКЛЮЧАТЬСЯ. ТОЛЬКО ПОЭТОМУ ЕЙ ЧТО-ТО НЕ УДАВАЛОСЬ, КАК И МНОГИМ ДРУГИМ.

-Мы с Анжеликой в последний раз помогаем тебе. Если же в следующем месяце ты не сможешь оплачивать свои расходы сама, то поедешь обратно в город, из которого так мечтала выбраться и продолжишь там свою жизнь. Ни копейки больше от нас не получишь, так что включайся и рассчитывай только на себя. Делай всё возможное или невозможное, но больше на нас не рассчитывай!

Из-за любви к дочери и отработав свой страх, я смог сказать это и "отрезать" дочку от помощи. Из-за любви к ней. Мы хотели, чтобы она включилась, мы хотели, чтобы она поняла, что всё зависит от неё, и чтобы она смогла обойтись без нас и нашей помощи - то есть наконец-то, СТАЛА САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ.

И она уже в течение месяца стала самостоятельной, у неё стало получаться, она нашла работу и денег ей хватало. Она стала притягивать деньги из разных источников, но мы больше не помогали, так как в этом случае важно держать свою позицию и дать человеку шанс стать взрослым и начать верить в себя.

Да, на время вы станете суками и плохими родителями, но главное чтобы вы не боялись остаться один и не чувствовали себя виноватыми, иначе вам до конца жизни нести своего детеныша на спине.

Алина тоже испугалась, может даже обиделась на нас, может даже изменила к нам своё отношение. Это временный этап. Сейчас она полностью самостоятельна и у нас прекрасные отношения. Она включилась, поняла, наверное, суть свободы и кайф самостоятельности, а может и не поняла, но у неё нет выбора. Ей не на кого рассчитывать кроме себя и Вселенной.

Я готов быть "последней сволочью" для ребёнка, если это даст возможность моему ребёнку обрести самостоятельность и веру только в себя. Если это оторвёт ребёнка от родителя и он начнет свой путь. И когда меня не станет, мой самостоятельный ребёнок не потеряет почву из под ног и не упадёт. Мы очень довольны результатом.

Анжелика это повторила со своим сыном и позволила ему нести ответственность за принятые им решения. Мы начали уважать ВЫБОР ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, КАКОЙ БЫ ОН НЕ БЫЛ.

Ну так вот, моему мужу, надо периодически быть с кем-то из нас в контрах, он не разговаривает, поругавшись или обидевшись на кого-нибудь из нас. То на свою мать, то на сына, то на меня.

Причём ко всем претензии. Я ему говорю - тебе обязательно быть в контрах , он говорит, ты по-хорошему не понимаешь, ему все время кажется, что все ему на голову садятся.

Мой муж сейчас не работает, конечно, он занимается разными делами, но конкретно зп не получает, и большую часть времени проводит дома, поэтому претензии ко мне у него в большей степени по домашним мелочам , ну например, чтобы было понятно, кастрюля в холодильнике на половину пустая, еду обязательно надо переложить в меньшую посуду, или тряпка кухонная не отжата, и это сразу скандал. 

С матерью своей ругается, если она его чем нибудь грузит по мелочи, например в магазин сходить, и т.д.

С сыном в контрах, что он не спрашивает, что надо делать по дому, и зп расходует не планомерно. Хотя сын все сразу делает, что ему скажешь, он просто привык жить один , 8 лет учился в Пекине , 1.5 года работал в Атырау.

Когда мы ругаемся, я ему говорю почему я тебе не предъявляю претензий, только ты мне, он мне говорит , потому что я такой "правильный".

Иметь "образ врага" или "дружить против кого-то" - это распространённая вещь, которая "поражает" большое количество людей.

Тут всё предельно ясно и понятно. Человек, который недоволен всем и всеми вокруг, предъявляет претензии к людям, ворчит и постоянно высказывает своё недовольство - ОЧЕНЬ НЕДОВОЛЕН САМ СОБОЙ!

Когда, извините за выражение, "ПРЁТ ГОВНО" изнутри, то человеку очень выгодно иметь жертву или некоего врага, чтобы высказать своё недовольство как бы "легально и по делу".

Есть масса людей недовольных всем вокруг и высказывая своё недовольство то тем "провинившимся", то этим, они маскируют, что они такие на самом деле - брюзги и вечно недовольные люди.

Они недовольны в первую очередь собой, а недовольство всеми окружающими - это маскировка.

Человек - это сосуд, который никогда не бывает пустым.

И если человек долгое время наполняет себя негативом, недовольством, неудовлетворенностью, критикой и страхом, то он будет рано или поздно находить выход своим "накопившимся" эмоциям и состояниям.

Я думаю, что с вами всё нормально. С вами, с мамой, с сыном и остальными людьми, которыми недоволен ваш муж. Это просто такой человек и он имеет право быть таковым. Это его свободный выбор - быть разным!

Постоянно мне говорит, разведёмся, мне это надоело,

И это все бывает периодически , то любовь морковь , то развод.

Кто пугает разводом, тот сам этого очень сильно боится.

Кто пытается угрозой расставания "поставить другого на место" сам как огня боится расставания.

У такого человека (который как и все судит по себе) развод, разрыв и расставание - является наихудшим и страшнейшим страхом в его реальности.

И вот, чтобы напутать и сделать более послушными (из-за того же страха остаться одному) других, такие люди угрожают разводом и расставанием. И часто когда партнёр соглашается на развод (ну может ему тоже это "осточертело" уже), то предлагающий развестись, сам "плавно съезжает" с темы так как он использует развод, как повод напугать и приструнить партнёра. Повод манипулировать и внедрить страх и подчинение.

Вот вчера например был суперский вечер, корпоратив с друзьями и детьми, естественно все выпивали, вместо того, чтобы придти домой и заняться любовью, как только вышли из ресторана , он мне сказал, что у него есть куча всего мне предъявить , и он со мной разберётся!

Вот он - страх человека остаться одному, с которым он не работает, и которому он просто подчиняется сам.

Ему легче "бить близкого" и внушать ему кучу комплексов, чем признать, что ему страшно, что его покинут и оставят. Такие люди (сильно боящиеся остаться одни) сами своими руками реализуют свой страх. Они устраивают такую "душную" жизнь близкому партнёру, что рано или поздно партнёр сбегает и покидает того, кто из-за страха разрушает и свою жизнь и жизнь окружающих его людей.

То говорит, что не видит будущее со мной, то обсуждает это же будущее в деталях.

Потом говорит, что ему со мной не интересно.

Опять удар по вашей самооценке! Чем ниже ваша самооценка тем сильнее вы будете держаться за мужа. Чем меньше вы в себя верите, тем спокойнее вашему мужу, так как он сильно боится остаться один. Эти неразумные действия боящегося "уничтожают" партнёра и заставляют страдать всех вокруг того человека, который боится остаться ненужным и один.

А потом перед другими хвастается, что я такая умная, и занимаю пост директора.

Понимаю, что сама притягиваю такое в свою реальность, не могу понять чем именно.

Каждый день слушаю стакан любви, делаю себе подарки, очень часто притягиваю мгновенно какие-то мелкие желания, прям на раз, слушаю медитацию и ощущаю, что я счастлива и довольна своей жизнью.

Если бы не ваша работа с собой, то такое отношения вас бы полностью деморализовали и растоптали. Вам надо понять одно, что рядом с вами живёт ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СИЛЬНО БОИТСЯ И ИЗ-ЗА СВОЕГО СТРАХА НЕ МОЖЕТ НОРМАЛЬНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. ЕМУ ПЕРИОДИЧЕСКИ ПРИХОДИТСЯ "ДУШИТЬ" ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ И ВНУШАТЬ ИМ, ЧТО ОНИ НЕПРАВИЛЬНЫЕ И БЕЗ НЕГО НЕ СМОГУТ ЖИТЬ.

Вот почему я часто прошу вас ослаблять этот страх, который вы сами можете реализовать своими же руками и не заметите, как разрушите всё, что любите!

Остаётся один вопрос: Как вам сделать свою реальность более комфортной и более счастливой для себя.

Ответ и совет есть, но чтобы это объяснить, необходимо написать целый тренинг.

Так что ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...


Report Page