Про секс

Сказали, что заданная тема будет "про секс".

И как мне писать о том, в чем не разбираюсь?

Хотя не боги горшки обжигают. Буду разбираться вместе с вами.

Когда-то этого секса у нас в стране не было. Да-да, так в телевизоре и сказали, а потом железная занавеска тю-тю и этого секса стало много, и за ним по привычке выстроилась очередь, длиннее чем за колбасой и польской сантехникой. Ну, вот, похоже дело дошло и до меня. Взвесьте мне пару кило романтического, полтора с оттенками серого и грамм триста экстремального. И вон того, офигенного в кулек насыпьте. Платить буду талонами с оттиском души с НДС-ом двадцатипроцентным.

В этом тексте я буду панибратствовать и всем "ты"-кать. Именуя участников повествования по-свойски на "ты". И этим "ты" можете оказаться - вы! да-да, именно, вы, девушка, или вот вы, молодой человек. А? Уже не молодой? Ничего страшного, у вас еще все будет.

На этот раз обойдемся без истории происхождения секса, зато поуглубляемся в его виды, в разный-страстный-разнообразный, постаравшись не затрагивать очень важную, но все же не относящуюся к топику - любовь и еще более постаравшись не превратить текст в типичный орал-анал-мануал-материал.

Только чистый секс и его виды.

Начнем, пожалуй, с романтического. Когда он и она в красивом номере с видом на ночной город. Приглушенный свет свечей, наполненное теплой водой джакузи с плавающими лепестками роз, шампанское маленькими глотками, страстный поцелуй, объятия, ласки каждого сантиметра тела, медленное освобождение друг друга от одежды и снова слияние в поцелуе, чтобы перейти к слиянию во всех смыслах. И даже метафизическом смысле. Не до конца понимаю, что это значит, но звучит в кассу.

А  чего это вас подташнивать начало? Ну, да, понимаю, романтикъ - он такой, приторный местами, как медовую пахлаву вареньем намазать. А вот скажите, куда это ваше подташнивание девается, когда эти лепестки для вас, девушка? Или те, сползающие с ее плеч бретельки, для вас, мужчина? Когда весь этот вид на ночной город для вас вы ликуете и участвуете аки ретивый комсомолец во время первомайской демонстрации. Так что не судите и так далее.

А далее у нас альтернативный.

Когда она, связанная твоим любимым "захватом питона" висит распятая на подвесах с алеющей от ремня попой, освещая красную, ничего не знаю - в классике она красная, комнату, а ты с горящими глазами вытаскиваешь из специального чемоданчика затейливые девайсы и вазелин.

Или когда ты, в латексе, словно второй коже, вылизываешь ей ботфорты, сидя согбенно на коленях под плакатом с армейской агиткой "Не служил - не мужик!".  

Но главное, товарищи извращенцы, помните, базовый принцип - БРД - Безопасность, Разумность, Добровольность. Остальное, за вас сделает ваша больная фантазия, раз уж психиатр не справился.

Разрядим обстановку сексом случайным.

Вот решил ты с другом устроить продолжение банкета и идете такие синие, как изолента, в клуб, а там на входе тюрштеер с лицом напряженным, то есть фейсконтроль по-нашему, а  друг твой - хрю-му фейсконтрольщику на своем параллельном языке, и тот вас впускает в юдоль греха. Можете себе представить, что это за клубешник, если вас с трех слов впустили? И ты, опытный летчик на вечнобреющем, видишь в перекрестье прицела одинокую принцессу, ждущую своего рыцаря меча и орала (тут про соху), с которой после второго коктейля направляешься в туалет припудрить носик. И уже в тесной кабинке женской уборной, вы нежно убираете крупинки мучной пыли с носиков. Ой, как это мило. Ну, мило же? Не мило? И пофиг. Зато жизненно. Ну, а дальше, все как обычно. Проникаетесь большим и светлым чувством и больше не можете выносить эту гестаповскую пытку ожиданием и после облизывания губ друг друга, ты лезешь ей под юбку, а она тебе в ширинку. Она встает на колени и ее губы (а тут уже не про соху) ... упс, вспомнил, нужно воздержаться от орал-анал-мануала. Тогда переходим к закускам.

Она, минут через пять, облизывая губы: - у тебя есть резинка?

Ты, философски : - только в трусах.

Она : - да и пофиг.

И поворачивается спиной. Наклоняется, упершись руками в бачок унитаза...

На утро ты клянешь себя последними словами, но сделанного не вернешь, и лишь факт, что то ли от воздействия зеленого змия, то ли от полки ты не смог кончить, приносит небольшое утешение, но в КВД тебе уже пропуски ставят.    

Раз пошла такая пьянка, рассмотрим и этот самый, однополый.

Ну, все тоже самое, что и в остальных видах, только с четкой сегрегацией по виду хромосом, либо все участники ХХ, либо все XY. Нарушившим полагается бойкот, обструкция и  остракизм. Но есть нюанс, женская такая любовь называется баловством и тайно (а тайно потому что скрепы и все такое) поощряется обществом, а мужская массово подвергается осуждению. Где самые ярые XY осуждатели под покровом плотных занавес упоенно и яростно предаются этой самой однополой любви в костюме Жозефины пришедшей поздравить своего Бонапарта с очередной победой и наградить его чем-нибудь сладеньким.

Многостаночный.

- Дорогая, я с друзьями в баню! Помнишь, я тебе говорил? - убегая, кричишь ты с порога с своей супруге.

- Конечно, дорогой! А я тогда к маме съезжу.

- Увидимся, вечером!, - ты окрылено вылетаешь из подъезда, думая, что у тебя лучшая в мире жена.

А в бане уже, как в оскароносных фильмах про гэнг бэнг, и пары семейные и приглашенные ночные звезды с пониженной социальной ответственностью с повышенным стремлением к зрительскому вниманию выстраивают спонтанную антрепризу. Как в иммерсивном театре действия параллельно разветвляются по участникам и площадкам актерской игры и ко всем можно присоединится при их согласии в той или иной роли, но сюжетная линия четко прослеживается и невидимый режиссер довольно кивает - "Верю!". Жаль, что не все приглашенные звезды смогли вовремя принять участие и ты решаешь оставить часть своих сил на пару новых актрис, что сейчас вот-вот приедут по вашему зову. Уж, очень их хвалят, этих опаздывающих актрис.

И вот они наконец прибывают.

Ты, как в замедленной съемке про полет пули, смотришь, как в ваш будуар заплывают две прекрасные леди полусвета, одна из которых уехавшая навестить маму, твоя лучшая в мире жена. А ты красивый стоишь и даже полотенцем забыл замотаться.  

Две челюсти падают на пол. Картина пера Лысого из Браззерс "Ну и чё теперь делать?".

А пока ценители искусства перечитывают роман Чернышевского "Что делать?" мы с вами рассмотрим добровольно-принудительный.

- Дорогая, а давай это?

- Што это?

- Потрахаемся што ли!

- Так в прошлом месяце трахались. Нам еще двоих детей растить, а ты все трахаться-трахаться!

- Хочется же.

- А голова у меня болит, ничего? А устала я, тоже нормально? А завтра вставать рано, тебе меня не жалко?

- Жалко, конечно, но уж больно хочется. Не на сторону же мне ходить...

Даааааа, тяжел Сизифов труд, но снова пора брать камень и тащить его в гору. Вернее раскидывать ноги и смотреть в потолок. И думать  - "Покрасить потолок сейчас или летом, когда дети у бабушке будут?"   

Вот, вы, милые девушки, скажете, что мужик абьюзер или харрасер какой. Ну, да, так и есть. Но вы не беспокойтесь сильно, долго этот мужик такого добровольного принуждения не выдержит и секс в такой паре занесут в Красную книгу исчезающих видов. А потом она еще его поабьюзит. Ей легче, а у мужика если нехотюнчик, значит не хотюнчик, лавочка закрыта до лучших времен.

И пойдут эти двое грустные за другим видом. Тайным.

Но есть нюанс. Весело изменять умеют единицы. А от большинства пахнет страхом. Как от гитлеровцем при наступлении Красной армии на Берлин. Но у кого нескучно получается, то кукушка в раз отлетает и начинает феерия с блэк джеком и лимонадиком.

Чуть не забыл пару слов про секс народный.

Когда всякая политота в органы чувств народ так ... ээээ ... "любит", что народные органы чувств теряют чувствительность и атрофируются.

Пару слов черкнул про народный и хватит, а то и меня уже подташнивает.  

Целевой.

Строго по расписанию и для достижения цели. Цель - наследники. А все эти ваши ахи-вздохи со струйными оргазмами оставьте. Цель любыми средствами, вот что важно. Средства - овуляция, базальная температура, БАДы для повышения качества сперматозоидов, врачи, анализы, гормоны. Пистолет, висок, выстрел.

Офигенный.

Я бы сказал "оху...ый", но кажется формат не позволяет. К соседке как-то пришел ее парень, важный такой, в галстуке и с букетом. А после соседка до четырех утра так задорно кричала, что я полпачки в их перерывах выкурил. И в стенку им стучал. Не скажу чем стучал. Теперь и я знаю, что такое оху...нный секс.

Лимит в 8000 тысяч знаков подходит к концу, значит пора закруглять рассказ. А вам хочу сказать, да-да, вам, девушка, и вам, мужчина, - Занимайтесь сексом! Таким, которого вы хотите до, во время и после, таким, воспоминания от которого будут заставлять вашу улыбку растягиваться, а в области паха будете чувствовать приятное напряжение. Таким, что вы слушая про мою соседку могли с ухмылкой подумать - "Да, что там твоя соседка, вот у меня вчера был действительно оху...нный секс!"