Про отношения, людей и отдых по-отдельности.
@psy_factumВ начале хочу сказать пару слов о себе.
Через месяц мне исполнится 37 лет, и к настоящему моменту я прошла определённый жизненный путь, на котором наряду с учёбой и работой присутствовала моя личная жизнь с первым браком, разводом и попытками «построить счастливые отношения», которые, к счастью, не увенчались успехом. Поэтому я не буду кривить душой и утверждать, что изучала психологию исключительно из профессиональных соображений. Я, как и многие из вас, искала в ней ответы на мои вопросы и способы решения своих проблем.
Я прочитала кучу книг, посетила бесчисленное количество тренингов, мастер-классов, интенсивов, помимо специализаций по психотерапии мною пройдено две длительные образовательные программы по практической психологии (я прошла полный 2,5-годичный курс обучения методу танатотерапии у его автора Владимира Баскакова и являюсь сертифицированным тренером нейро-лингвистического программирования («META International Inc.», 2012, сертификат R2012/0809-6TT)), за моими плечами сотни часов индивидуальной терапии с самыми разными психотерапевтами и психологами. Кроме того, мне не понаслышке известно, что такое метод RPT, саенотологический одитинг и многое другое. Всем этим я когда-то интересовалась и занималась.
Я знакома с огромным количеством специалистов и тренеров, имею представление о том, что происходит у них в семьях, насколько то, чему они обучают, реализовано в их собственной жизни… И знаете, чаще всего это не самое приятное и обнадёживающее зрелище… С некоторыми вот так пообщаешься в реальности, и хочется стереть всю психологию из своей памяти, лишь бы не быть на них похожей и не жить так, как живут они…
Пишу всё это я вам не затем, чтобы показать, какая я - крутышка, а для того, чтобы вы понимали, что моё мнение по многим вопросам основано не на книгах по психологии или информации из тренингов, а на личном опыте воплощения всего того, чему там учат, в свою собственную жизнь и жизни других людей.
И если вернуться к теме внутрисемейных отношений, то я могу сказать, что залогом счастливого брака является правильный выбор партнёра, а не знания о том, какими качествами по мнению авторитетных психологов должны обладать или наоборот не обладать «настоящий мужчина» и «настоящая женщина», что им можно делать, а что - нельзя.
Правильный выбор партнёра - это не когда вы пишите подробный список характеристик, которыми должна обладать ваша вторая половина, указывая в нём размер зарплаты, груди или половых органов, а потом всё это визуализируете 3 раза в день по 10 минут и параллельно активно занимаетесь собственным развитием, прорабатывая «все свои комплексы», избавляясь от «зависимостей» от других людей, становясь при этом самодостаточными и внутренне свободными.
Если честно, то я в шоке от того, что многие до сих пор ведутся на подобные офферы!
Товарищи! Какая самодостаточность? Самодостаточному человеку не нужна семья, она у него уже итак есть. Это он сам. Ему для хорошего функционирования достаточно самого себя, он способен обходиться со всем самостоятельно, не боится одиночества и не нуждается в поддержке со стороны окружающих.
Понимаете, самодостаточные люди - это онанисты по жизни. У них, как правило, есть только одна проблема, заключающаяся в том, что их не «вставляет», когда они д@@чат в одиночку наедине сами с собой. Для полного кайфа им по-прежнему требуются эмоции и внимание других людей, наблюдающих за процессом самоудовлетворения, или хотя бы фантазии на эту тему. Но такой расклад вещей самодостаточных людей категорически не устраивает, так как в их сообществе это всё ещё считается «зависимостью», от которой обязательно нужно избавиться (причём для многих из них это становится прям вопросом жизни и смерти). И поэтому они все очень озабочены «поисками себя» и «развитием».
Воплощением мечты любого самодостаточного человека является древнегреческий мифический персонаж Нарцисс, который увидел в реке своё отражение и влюбился сам в себя настолько сильно, что не смог больше расстаться со своим отражением и умер от голода и страданий. Прекрасный… Холодный… Гордый… С пренебрежением отвергший любовь не только обычных людей, но и даже божественных нимф…
И если вы, прочитав всё это, по-прежнему продолжаете стремиться к самодостаточности, то забудьте про семью. Потому что проживание с другим человеком предполагает совместное решение каких-то земных задач - например, рождение и воспитание детей, зарабатывание денег, уборка или ремонт в доме в конце концов. Здесь нет времени для поисков «настоящего себя» и самолюбования. Здесь нужно учиться кайфовать не от себя, а от другого (во всех смыслах этого слова), преодолевая общие проблемы и трудности
Именно поэтому и важен выбор человека, с которым вы хотите идти по жизни бок о бок. Именно выбор, предполагающий активный поиск и общение, а не проведение расчётов в голове и ожидание того момента, когда Вселенная подарит вам того или ту самую.
И здесь нужно в первую очередь обращать внимание на ваши потребности, а не на мнение психологов о том, какой же тип характера вам больше подходит.
Сколько секса вам надо? Какого? Как часто? Что вы в нём любите, а что - нет? Что вас возбуждает, а что отбивает желание напрочь?
К какому уровню доходов вы стремитесь? Сколько денег в месяц вам надо?
Где вы хотите жить? Мечтаете о собственном доме или квартире? Или, быть может, вас вообще тянет переехать в другую страну?
Сколько общения с другими людьми вам требуется? Вы любите шумные компании или предпочитаете вести уединённый образ жизни, в котором есть место только для ограниченного количества людей? Вы любите тусить или дома играть в приставку?
Вы любите холод или жару? Предпочитаете шашлык ночью под гитару перед костром в Карелии или 5 звёзд в Турции?
А самое главное - вы жениться или выйти замуж хотите или вы знакомитесь так, «чисто пообщаться»? А детей завести хотите? Или это тоже пока не входит в ваши планы, так как вы сосредоточены на своей карьере или учёбе?
Многие люди совершают одну и ту же очень серьёзную ошибку (чаще всего девушки). На входе в отношения они скрывают свои истинные намерения и желания от партнёра. Особенно это касается сексуальных желаний и намерения создать семью со всеми её атрибутами в виде свадьбы, отдельного проживания, детей и т.п.
Такое поведение приводит к тому, что в вашей жизни появляются люди, в которых вы влюбляетесь, но которые абсолютно вам не подходят для совместного проживания. Начинаются игры «стерпится-слюбится», «как влюбить в себя мужчину так, чтобы он женился», «как убедить мужа завести детей», «как сделать так, чтобы тебя не бросили», «как вернуть или удержать любимую/любимого», «как построить счастливые отношения», "что нужно знать и уметь женщине, чтобы быть любимой", "что нужно знать и уметь мужчине, чтобы его слушались" и т.п. Иными словами, как стать тем или той, кем я не являюсь, чтобы сохранить эти отношения.
И именно в таких парах часто становится нормальным отдыхать по-отдельности. Потому что супруги в таких семьях не могут расслабиться в присутствии друг друга, так как вынуждены постоянно напрягаться и играть роль того человека, коим не являются. И уехать куда-нибудь одной или одному, провести время в кругу людей, с которыми можно побыть самой или самим собой, становится тем самым глотком свежего воздуха, необходимым для того, чтобы вернуться снова домой и продолжить нести свой супружеский долг.
И я не смею критиковать такое поведение или говорить, что так жить неправильно. Нет-нет! Я осуждаю совсем другое.
Я критикую их манеру рассказывать и учить всех вокруг, в том числе и подрастающее поколение, что людям вдруг стало «нужно» друг от друга отдыхать, так как это укрепляет отношения! И им плевать, что это не соответствует действительности, что такой отдых ассоциирован с изменами, которых можно было избежать и сохранить многие семьи, что гармоничные пары абсолютно спокойно отдыхают вместе, радуются друг другу и своей любви.
Поэтому, дорогие мои! Вместо того, чтобы выдавать желаемое за действительное, лучше разберитесь в своих отношениях и попробуйте их действительно хоть как-то наладить! И, возможно, тогда вы тоже сможете сказать, какой же это кайф отдыхать вместе со своей семьёй!