Про измены

Я не понимаю измены. И дело, не в глупых принципах - свои я не единожды, а некоторые многократно с удовольствием нарушала, - дело в эгоизме или свободе. Тут, уж кто как посмотрит... 

Уберем все случайности: «кто-то чего-то не знал, кто-то кому-то не сказал». Это некрасиво, но не смертельно, и если не успел ввязаться в топь по шею, самое время выбираться. 🙅‍♂️

Остается ситуация, когда один или оба человека несвободны, знают об этом, в трезвом (или не очень) уме и памяти все осознают и решают изменить. Во-первых, изменяют и обманывают, они и себя тоже. Во-вторых, теоретически, какое-то время это имеет место быть, хоть и неправильным, но приятным разнообразием или авантюрой, - что же, сами решаем, по каким причинам за нами черти с вилами будут гоняться. Я могу понять притяжение, когда слабоволие не позволяет с ним бороться: флер тайны и секретности порой возбуждает 😈и очень сильно.

Но вот чего я не понимаю, как можно считать эти так называемые отношения любовью? 💓

Любовь - это свобода и выбор. Это добровольный выбор быть с человеком рядом, строить планы, ругаться, мириться, делать глупости не по расписанию, не отворачиваться, когда непросто, принимать недостатки, в три ночи приезжать к мужчине в плаще и чулках (чулки - это актуальная тема в последнее время, так что уж извините), слушать и принимать участие в жизни любимого человека. Как можно любить кого-то пару часов в неделю, а затем возвращаться в другую жизнь и делать вид, что все хорошо? Как можно сдерживать себя, если хочется рассказать человеку, что "шел дождь, и я гуляла под этим дождем, и увидела прохожего. Он шел босиком и напевал песню, улыбался, и я тоже сняла сандали, и гуляла по лужам, напевая "бутылка кефира полбатона", и это оранжевое дождливое настроение закончилось чаем с вареньем и температурой под одеялом, и очень нужны волшебные обнимашки, так что приезжай". Или прерываться на постоянные звонки-отговорки: "Извини, мы тут с шефом разрабатываем план продвижения нового продукта, скоро буду. Целую", 🤳а планы вы разрабатываете не с шефом, да и вообще, такого рода мммм «продвижением» с шефом заниматься точно не будешь. 

Все описанное, это глупости, скажете вы, но не иметь возможность делать эти глупости с тем, кто тебе дорог, - это, как минимум, странно. Раздеться перед человеком - это не отношения, впустить человека в свои мысли, желания, позволить обнимать ночью, позволить видеть себя с распухшим лицом, и знать, что у вас есть завтра, несмотря ни на что - вот это уже серьезно. И если решаться на серьезный шаг, то с человеком надежным, а не тем, кто хочет быть рядом, когда все хорошо или стрельнет в голову. Как я могу довольствоваться чем-то ограниченным, зная, что ни во что большее эти так называемые отношения не вырастут? А если у меня появятся претензии и вопросы, то, опять-таки, все понимала, все знала, чего же мне удивляться потом? Ограниченность - вот, что убивает и чувства, да и меня отталкивает...

Любые отношения - это развитие. Возможно, я буду мечтать о том, чтобы родить и воспитать вместе маленького человечка с глазками и очаровательной улыбкой, как у меня, и характером и силой, как у папы. 🤱Я знаю, что в какой-то момент, я захочу жарить вместе картошку, слушать хорошую музыку фоном, и обсуждать, как прошел день, а не думать, где сейчас мой человек, обнимает ли своего официального избранника, если не хуже - делает ли со свое паспортной половинкой то, о чем так мечтаю я, лежа на диване в соплях и в истерике. Я захочу надевать красивые платье с каблуками, и слышать, "Какая же у тебя красивая задница в этом платье!", 💃а с утра без макияжа, в одной мужской майке (или даже без нее) пить несладкий кофе, положив ноги ему на колени. Мне перестанет быть достаточно сообщения со словами "сладких снов", я захочу приезжать или встречать мужчину в майке ночью у себя, чтобы вместе заснуть, а с утра целовать сонного небритого красавчика, сопящего в кровати, или иногда опаздывать из-за него на работу. 💋

И мне, уж точно, не будет нравится запах чужой женщины в моменты близости, или мысли, хм, "а с ней он проделывал то же самое, что со мной сейчас делает на кухонном столе". И от этих мыслей мне станет больно, это я знаю... И зная все это, как я могу подумать или захотеть ограничить себя с самого начала, согласиться на любовь с оговорками, условностями, обречь себя на заведомо несчастливый конец? Конечно, любые отношения могут закончиться ничем, скажете вы, да, согласна, но зато я буду знать, что все было приятной ошибкой, но настоящей, и я сделала, все, что могла, и выбор был полностью моим. 

А если у отношений развития нет - это всего лишь иллюзия отношений. А иллюзии очень больно разбиваются о бетонные границы реальности. 

Я не ханжа. И, может, когда-то измена перестанет быть чем-то таким иллюзорным или несимпатичным, но сейчас я буду сопротивляться, потому что я хочу быть НАСТОЯЩЕЙ женщиной, а не только игрушкой на пару часов, пусть и любимой, и не хочу слушать сказки. Я хочу с человеком бить посуду, стучать дверьми, а потом скрипеть кроватью. Я хочу строить дом, и понимать, что может сразу и не получится. Я хочу обижаться и мириться, получать в подарок бескрайнее небо, первый снег и звезды и дарить счастье. 

Я эгоистка, я не готова обрекать себя на страдания, потому что это красиво и как бы возбуждает. Я выбираю человека, чтобы открыть ему свои мысли и страхи, быть с ним откровенной, пусть и не всегда приятной, я делаю этот серьезный, пусть и неизвестный, шаг - это мой осознанный выбор, а себе я не изменяю.