Привет!

Очень удивительно, что я давно не писала, даже в свои заметки, где обычно залежи каких-то тпшных мыслей, где куча набросков тем, которые я хочу разъяснить сама для себя, порассуждать в диалоге с собой. Не скажу, что у меня нет времени и поэтому я забросила вести канал, не скажу, что появился спад популярности телеграма и я, как следователь за трендом тоже забила. Скажу просто, что у меня было много внешних факторов, которые мне мешали. А сейчас осень, скоро депрессия (так-то это перманентное состояние, но просто в этот период можно ее оправдать фразой "ну, это же осень" и она становится более обостренной) и можно наслаждаться своей писаниной, которую хватило ума не выносить на широкое обозрение (хотя даже какие-то 40 просмотров меня пугают).

Заметила, что с наступлением демисезона у меня наступает действительно странное состояние (моя жизнь - жизнь сурка, все настолько у меня циклично, конечно). По крайней мере, это уже минимум второй год очень похожий на прошлый. С наступлением осени в голове только разрастается каша, которая и летом казалась внушительной. Видимо, рутина (работа-учеба-дом) даёт о себе знать. В голове столько мыслей и желаний, что не знаешь с чего начать, что воплотить, что выбрать в конце концов. Передо мной столько возможностей, за которые я не хватаюсь только потому, что не могу выбрать (ведь, как говорится, за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь, видимо, эта поговорка мной бессознательно движет), ещё возможно здесь замешан страх новизны (ведь, как говорил Павлов, любое изменение - стресс для человека)...Но как бы то ни было, миллиметровые шаги я предпринимаю, куда они меня приведут, никто мне поведать к сожалению не может. А проблема выбора в моей жизни достойна отдельного поста.

Сейчас же мои мысли о том, что во мне поселилась неоднозначная дилемма: я очень люблю все доделывать до конца, но очень редко получается (несостыковочка). Я ненавижу недочитанные книги, недосмотренные сериалы, фильмы, меня это невозможно донимает (и я дочитываю, досматриваю). А вот с более глобальными вещами почему-то не выходит, забываешь, забрасываешь (учила я испанский, французский, да даже английский, где они!? музыкой занималась, танцами, почему я такая глупая была и не заставила себя продолжать!?).

Пример недавнего прошлого прост (это продолжение мысли про демисезонные периоды и одновременно про то, как я не могу закончить начатое). Уже пару этих самых периодов подряд я записываюсь на "открытом образовании" на кучу лекций, я искренне думаю, что мне это интересно (сейчас, возвращаясь в прошлое, я до сих пор так считаю). Вчера я записалась на 7 курсов, начала их проходить с жутким энтузиазмом. Например, курс по веб-дизайну я начала часов в 7 вечера закончила занятия нехотя в 3 часа ночи, время пролетело моментально, заканчивать не хотелось, хотелось продолжать, если бы не здравый смысл! Сегодня была та же истрия. Вы думаете я закончу? Сомневаюсь (здесь попахивает неверой в себя..но на самом деле я просто себя знаю). Хоть бы раз я получила сертификат, хоть бы раз я закончила хотя бы один курс. Но в какой-то момент я настолько обрастаю всевозможными делами и...ленью, что мое самообразование ничем не заканчивается, бесконечные уведомления по почте никак меня не мотивируют, а только выводят из себя, я отписываюсь и ещё на пол года забываю об этом всем. Разве это дело?! Но как бороться?

(И вот опять же, смотрим на запутанность моих мыслей, это так ущербно, что мне нескомпоновать свои мысли даже в тексте, как мысль льётся, так я вместе с ней по течению и плыву, куда плыву, вообще неважно. Одним словом - каша. На самом деле никогда б в жизни, возможно, не осознала бы это, если бы мне не помогли, не ткнули носом. Всем желаю, чтобы такие люди присутствовали у каждого в жизни. Чтобы друзья не только нахваливали вас, но и тыкали носом в дерьмо, которым вы стали. Ладно, не так все плохо, немножко низкой самооценки ещё никому не вредило, мне уж точно.)

Так я люблю скобочки и пояснять свои мысли. Откуда это? Ой, а вопросы! Обожаю))))

В общем! Этот текст был ни о чем абсолютно, просто для поддержания формы. Иногда полезно выкинуть мысли в заметку, дабы разгрузиться хоть на чуточку.

ПиЭс: периодически кажется, что мой канал может стать отличным подспорьем для анализа мыслей шизика...