Преступление и наказание

Это был обычный день. Получив адрес с двумя колёсами, я двинул за ними, проклиная очередного кретина-кладмена, положившего таблетки у жилого дома, да ещё и в центре города. Прибыв на место, поднять "в касание" не удалось — разумеется, по стрелке на фотке, ничего не было. Что за долбоёбы. Я продолжал искать, переворачивая кирпичи в куче мусора и, наконец, нашёл свой клад в метре от места, обозначенного стрелкой. Сунув груз в карман и отряхнув руки, я пошёл восвояси и даже не напрягся, увидев человека, шедшего мне навстречу, ибо этот человек был просто бабкой.

Но что-то пошло не так. Поравнявшись со мной, эта бабка вдруг схватила меня за руку и крикнула "Попался, наркоман!". Пиздец. Это была типичная бабка как в ролике "интернет не нужен". Я попытался вырваться, но эта старая блядина вцепилась в меня очень крепко двумя руками.

Нужно было срочно что-то решать. И я беру и свободной рукой хуячу бабке в челюсть. В тот момент меня удивило, что она не завизжала, не заохала, а молча рухнула на землю, освободив мою руку. Я тут же взял ноги в руки и слинял с этого места, вроде бы никто инцидент не видел и никакого преследования не было. Не хватало ещё, чтобы меня задержали за побои бабки, да ещё и с весом.

Смотавшись на достаточно большое расстояние, я немного успокоился, но прям как по Достоевскому, началась какая-то шизофреническая хрень в голове. Мне казалось, что я не рассчитал силы, достаточно сильно уебал эту бабку, и скорее всего её убил. Оказывается, когда с таким не сталкиваешься в жизни, то представить эти ощущения невозможно. Стало ужасно неприятно и жутко.

Вспомнив, что у меня с собой колёса, я решил закинуть одно, в надежде, что эмпатия от мдма расслабит меня и позволит забыть об этом случае. Как-никак его применяли в терапевтических целях психологи, и вот он, как раз нужный случай, не всегда же просто залипать под музон. Купив воды, я закинул колесо и пошёл гулять, всё ещё думая об этой чёртовой бабке.

Обычно у меня начинает работать где-то через час. Примерно через полчаса прогулки, у меня вдруг забурлил живот. Ёбаный в рот! Я совсем забыл, что после того, как захаваю мдма, оно вызывает у меня эффект слабительного. Обычно я употребляю его дома и бегу дристать в сортир, потом принимаю душ и начинаю триповать. Но это дома, а сейчас я не там!

Причём это не то ощущение, когда ты просто захотел срать на улице. Да, ты можешь захотеть сильно срать, но можно присесть на лавочку, посидеть, говно немного отступит от жопы, и такими перебежками можно добраться до дома или до какого-то сортира. Но тут я отчётливо понял, что этот фокус не пройдёт, и я обосрусь через несколько минут или даже секунд.

Я покрылся холодным потом. Весенний солнечный день резко изменился, словно налетели тучи, и вдруг стало очень темно, хотя не было ни облачка. Я судорожно думал, что делать, но и думать было тяжело, мозг словно отключился, и в голове была только адская жопная боль и почему-то какая-то детская считалочка. Вариантов посрать не было никаких — до ближайшего макдака очень далеко, забежать в подъезд дома не могу, все закрыты на домофоны. Торговых центров нету, биотуалетов, сука, тоже. Торопливым шагом я иду, высматривая хоть какой-то куст или подворотню, куда можно было бы забежать. Даже если меня там кто-то увидит срущим — это всё равно было бы лучше, чем сесть срать посреди улицы в толпе людей, гуляющих по городу… И гадить себе в штаны я тоже не хотел, это был бы полный пиздец, но и это могло случиться в любую секунду.

​​Я шёл по улице, тяжело дыша, уже еле сдерживаясь, и увидел на фасаде дома табличку «Музей Культуры». «Музей!» — подумал я, здесь наверняка есть сортир! Залетаю внутрь, почти криком спрашиваю у кассирши, где у вас туалет. "Туалет только для посетителей!" — отвечает мне эта сука. Машинально достаю пятихатку, кидаю ей, и не дожидаясь сдачи и не взяв билет, двигаю по коридору. Бежать я уже не мог и боялся — любое резкое движение привело бы к неминуемому, да и боль в животе была нестерпимая. Организм уже отказывался верить моим уговорам, что "сейчас я всё решу, потерпи немного, пожалуйста", и готов был сделать всё автоматически без моего участия.

Каким-то нелепым шагом, иногда полу приседая, я кое-как добрался до музейного сортира, который представлял собой большой красивый зал с кабинками и писсуарами. "Неужели я добрался! Сейчас, сейчас" — эхом эти мысли раскатились по моей голове. Двигаясь к кабинкам, которые как назло, были расположены в самом конце этого зала, я заранее начал расстёгивать джинсы, чтобы ворваться в кабинку, сесть на унитаз и наконец-то начать срать. Но, как оказалось, этим я совершил фатальную ошибку — видимо расстёгивание штанов дало команду головному мозгу (или кто там отвечает за сраньё, может спинной), что теперь-то можно начинать.

Блять. Я сдёрнул штаны с труселями за, наверное, одну миллисекунду, и мне ничего не оставалось делать, как сесть на пол посреди этого зала, не добежав до заветного унитаза. Жопа буквально взорвалась. На мгновение я даже испугался, не повредил ли я её. Говно не потекло рекой.

Нет. Это была лавина. Извержение вулкана. Хиросима и Нагасаки. Звуковое сопровождение было соответствующим. Я едва не потерял сознание, но удержался, чтобы не упасть в своё же говно. Я срал, срал, срал, и молил Бога, чтобы никто не зашёл в этот сортир. Я потерялся во времени, но когда пришёл в себя, процесс был закончен. Всё ещё сидя на полу, не видя ничего из-за залившего глаза пота, я достал из кармана купюру, смял её и вытер ей жопу. Искать бумагу не было никаких сил, да и наверняка в музейном сортире её не было бы. Я натянул джинсы, встал, вытер лицо футболкой и оглянулся вокруг себя.

Боже мой, что же я тут наделал. Я насрал посередине туалета, прямо на пол, огромную лужу дристни и говна, которая растеклась диаметром больше метра, залив к тому же мои ботинки. И посреди этого всего лежала смятая тысяча рублей. Слава Господи, что я чудом не обосрал штаны, только немного их забрызгал. Но мне нужно было срочно съёбываться оттуда. Что было бы, если бы кто-то зашёл из посетителей музея, или ещё хуже, местной уборщицы. К тому же, колесо начало работать, размазывать, и меня начало тошнить. Было бы эпично ещё и наблевать тут…

Я направился к выходу, уже с большим облегчением, оставляя следы говна на паркете от засранных ботинок. Взяв свою сдачу у кассирши, которая очень подозрительно на меня посмотрела, я вышел на улицу. Вытерев ботинки о траву, я двинул домой пешком. Эйфории от колеса не было, но и плохих мыслей тоже, видимо они сложились и получился нейтральный эффект. После этого дня я завязал с наркотиками и всем это советую. Чаще всего они втягивают в плохие приключения. Всем удачи и берегите себя.