Права

В этом посте много мата, много шуток и мало пользы. Он здесь исключительно с целью покекать. Налейте вина и откиньтесь на кресле — настало время охуительных историй!

Любимый источник страданий для трактористов — замена водительских прав. Есть нормальные страны типа Франции, Чехии, Нидерландов или Финки, где российские права просто меняют на местные. А есть ебанутые — Германия, Британия, США, которые считают, что как только ты пересёк их границу, твои навыки управления транспортным средством моментально пропадают и начинаешь биться как селёдка на суше, утратив возможность отличать рычаг КПП от хот-дога с заправки.

Ну а чего еще ждать от мигрантов.

Не буду писать здесь еще один гайд по замене прав, в интернете их и так миллиард. Хочу поделиться историей как я умудрился обосраться буквально на каждом шагу и в итоге растянуть весь процесс на полтора года.

Ведь ничего так не вырабатывает дополнительный дофаминчик как чувство собственного превосходства над ближним!

😌 Начало

История начинается примерно сразу после нашего переезда в Берлин. Я заранее знал, что российские права действительны лишь первые полгода от получения ВНЖ.

А потом всё — ты узбек.

Такие же правила были и в Литве. Но там я 4 года катался на тачке на российских номерах по российским правам и чувствовал себя неплохо. Литовская полиция регулярно меня останавливала, но всегда была достаточно мила и увидев карточку ВНЖ сразу отпускала.

Однажды я даже прямо спросил у ребят что они думают о российских правах, на что они сказали «да мы сами не понимаем как правильно, катайся пока, только на рейды не попадайся». Восточноевропейское радушие!

Надо было уже тогда пересдать экзамен в Литве, но эксперты в интернете мне сказали, что в Германии снова придётся получать и проще уж не париться.

Наврали, конечно же.

После переезда в Берлин мне, конечно же, сразу захотелось ВОДИТЬ.

Тогда я был ещё глупенький и не знал, что ближайшие два года водить будут в основном мне по губам. Но я сразу пошел регаться по каршерингам пока российские права не истекли.

Тогда каршерингов было много. Они еще не купили друг друга хором и не обанкротились. Я зарегался в трёх.

Только за регистрацию в их iOS-приложении тогда надо было платить что-то типа €26 евро. Herzlich Willkommen, же. Но я не из тех слабаков, кому $1 Вастрику дорого, потому я конечно же заплатил!

В итоге все три каршеринга мне отказали.

Это сейчас появился каршеринг от Sixt, который принимает любые права даже у туристов. Тогда его просто не было

Штош. Дорогая, я больше не вожу. МЫ — МИГРАНТЫ ЕБАНЫЕ)))0) Срочно пиши в твитор какие тут уютные улочки и как люди здороваются, чтобы не так обидно было!

Съемная хата при этом стоит без мебели, ни матраса для спанья, ни кружки. Зато купил ящик пива. Стало как-то попроще.

За ложками и акулой в икею пришлось ездить ножками как в добрые студенческие времена. Для перевозки матраса был найден бешеный друг Вован, который гонял на своем VW T4 на чешских номерах без эко-виньетки по городу как поджаренный. Его даже турки боялись.

Когда в час ночи мы везли домой матрас из икеи, чтобы было на чём спать, и напольные колонки JBL, которые Вован нам подогнал по блату, нас встречали весёлые вспышки дорожных камер и комментарии Вована «да на чешские номера штрафы не приходят ахахха забейте я шесть лет тут живу».

Тогда я подумал, что пора бы и мне тоже научиться водить заново.

🧻 Получение разрешения

Шаг первый. Нужно прийти в местную администрацию с дарами для Бога Бюрократии и вежливо попросить разрешения обрести священные знания управления транспортным средством.

Тётенька в окошке начнёт задавать вопросы типа «Вы будете сдавать на Dekra или TÜV?» и цыкать над вашей невозможностью дать правильный ответ. На самом деле правильного ответа нет, это просто местный аналог «Вам виски прямые или косые?» Потому что у самурая нет цели, есть только путь.

В конце Бог Бюрократии возьмет 40 евро госпошлины и сообщит — ЖДАТЬ РЕШЕНИЯ ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ.

Штош. Тридцать не стольник, стоик не стонет, а честно ждёт шесть месяцев чтобы... ничего. Пошел я нахер)))0))

За это время Лена успевает выучить немецкий на В1, запустить бизнес и узнать секретную тактику переговоров с Богом Бюрократии. Мы решаем начать её применять.

Бог Немецкой Бюрократии обожает письма. Особенно бумажные, но в последнее время принимает и электронные. Однако, если просто так написать ему письмо, Бог Бюрократии сделает вид, что проебал его. Ты ничего не докажешь))0)

Не годится.

Вторая любимая вещь Бога Бюрократии — звоночки. Но если просто позвонить и спросить «где мои права?», тебя начнут сливать фразами типа «ну бывают задержки, подождите еще две недельки», либо сразу скажут «записываетесь на приём, по телефону справок не даём».

Но вот если написать им письмо, а на следующий день позвонить, СОСЛАВШИСЬ на то письмо, Бог Немецкой Бюрократии моментально понимает «воу, эти ребята похоже не из говна сделаны, надо им помочь».

Дальше тётенька-бюрократ говорит подождать минуточку, идёт что-то проверять и обнаруживает, что документы, как обычно, куда-то завалились и все шесть месяцев там пролежали.

Ой-ой-ой, — говорит тётенька, сейчас я вам всё сама сделаю. И просто выписывает мне разрешение, которое я ждал все эти полгода.

— Вам разрешено сдавать теорию

Хотя скорее звучит как «вам доступно достижение "терпила мигрантская"».

По сути это разрешение нужно лишь для того, чтобы не ходить на миллион обязательных занятий в автошколу, а сдать всё экстерном. Но если с теорией всё просто, с практикой есть нюансы.

💊 Курсы первой помощи

Одной из особенностей Германии является то, что неоказание первой помощи здесь считается наказуемым преступлением. Когда на улице кто-то падает в обморок — останавливается вся улица, даже трамваи. Не помочь человеку может обернуться тюрьмой. Для трамвая в том числе.

Потому я лично всегда напрягаюсь когда иду за кем-то по пустой улице. Вдруг у деда случится внезапная чумка, он упадёт в конвульсиях, а мне придётся делать ему искусственное дыхание. Я и живых-то людей не люблю, а мёртвые так вообще отвратительны.

Потому я сворачиваю на соседнюю.

Так вот чтобы таких мизантропов как я было поменьше, немцы объявили курс первой помощи обязательным для получения прав. А это 8 часов, то есть весь твой выходной.

Я решил не тянуть и записался на ближайшую дату в случайном месте города. Взял курс на английском и опять не прогадал. Он был ужасающим!

Вела его какая-то француженка с очень своеобразным английским и несмешными шутками. Даже те индусы, которые собеседуют в Amazon, по сравнению с этим просто нейтивы. Они рядом сидели и тоже ничего не понимали, да.

Курс первой помощи — это типичный урок ОБЖ с тридцатилетними незнакомцами: вас заставляют трогать друг друга, кататься по полу и целовать манекены по очереди. Максимальный кринж.

Заканчивается этот цирк всеобщей проверкой зрения на доисторическом аппарате карточкам, где вам надо называть где у бублика дырочка.

Мой астигматизм технически хоть и проходил под разрешенные законом лимиты +/- 0.75, но у кого есть астигматизм понимают как это работает — с утра ты можешь хоть яйца у зайца в километре разглядеть, а к вечеру глаза так устают, что дальний свет вообще отключается.

Потому дырочек у моих бубликов всегда было больше, чем нужно :D

Взял осадой. На четвёртую попытку девочка сдалась и засчитала.

🧨 Славянская автошкола

Где-то рядом с первым шагом нужно выбрать автошколу. Сделать это без опыта или местных знакомых практически невозможно. Мы тогда только два месяца как переехали, потому ни того, ни другого у нас не было.

Пришлось заранее обосраться.

Русских автошкол в Берлине туча. Не знаю что сподвигло пойти именно в русскую. Кроме опасения опять попасть на француженку, наверное было еще какое-то лживое чувство, что «свой чувак в беде не бросит». Мне рассказывали миллион историй когда инструктор, мол, ставил локоть на окно в «зоне 30» и всякое такое. Наверняка так же делают и в англоговорящих школах, но УУУ ССУКА ПАТРИОТИЗМ РАССИЯ РАССИЯ.

В итоге моим инструктором стал чувак из Одессы. Кек.

Автошколу я выбирал как типичный миллениал: по отзывам в гугле. И не прогадал!

Моя автошкола оказалась типичным славик-бизнесом в Германии: на любой вопрос тебе говорят «да-да-да, ща-ща-ща, уже-уже-уже, завтра всё будет красиво, да-да-да, прости убегаю», а после подписания контракта все резко меняются в лице и говорят: штош, у нас тут плотный график, приходи на первый урок через 4 месяца. В ноябре.

— Ээээ, через 4 месяца?
— Молодой человек вас много я одна!

Забегая вперёд, спустя полгода я узнал их секрет хорошего рейтинга.

Они просили каждого ученика после экзамена проставить им пять звезд на гугле. А за плохие отзывы в Германии легко подать в суд за оскорбление чести, потому гугл их чистит по первой же просьбе.

🤓 Теория

Штош. У меня есть целых четыре месяца чтобы выучить теорию.

Делается это так. Ты платишь автошколе 50 евро чтобы они тебе дали ключ от мерзопакостного мобильного приложения на WebView, сделанного одноглазым фронтендером в 98 году, который не знал никаких цветов кроме #00FF00 и #FF0000.

Перевод явно делал его брат-аутист после инсульта, потому что иначе его выходки никак не объяснить. Но точно такое же приложение у тебя будет на экзамене и практически с тем же переводом, так что привыкай.

Кто сдаёт на права впервые — обязан отходить 14 уроков теории и 12+ часов практики, но мне, к счастью, была доступна опция «самостоятельно потыкать билеты пока едешь в метро».

Дааа, помните то время, когда мы ездили на работу? Крутяк.

К билетам претензий никаких. Они в меру ебанутые и это оправдано. Каждый смехуёчек из них даже можно понять и простить, если знать как он там появился. Они не пытаются тебя как-то хитро поъебать и практически все ответы логически выводятся или запоминаются. Норм билеты, короче.

upd: в комментах напомнили про любимый всеми билет «где надо давить собаку». Там на картинке пёс выбегает на трассу, времени остановиться нет, вокруг НЕВИННЫЕ ЛЮДИ, и правильный ответ «я держу руль твёрдо и прямо». Хемингуэй бы не смог лучше!

Сдавать теорию ты едешь сам когда готов. Приложение показывает тебе прогресс. Смог хотя бы пару раз подряд подряд пройти экзамен без ошибок — букаешь себе окошко в свободный день и едешь в жопу мира сдавать.

Там ты платишь тётеньке 20 евро (дары Богу Бюрократии), входишь в комнату, где сидят три турка и пять женщин в хиджабе, садишься за планшет Samsung Galaxy Tab и накликиваешь 28 правильных ответов из 30 на любом из языков мира.

Я допустил одну ошибку.

Я сдавал экзамен ровно через два дня после того, как я вернулся из поездки в Лондон и перепутал стороны автобана. Ответил, что полоса для обгона, блять, справа!

Экзамен засчитали, но бездушная машина всегда печатает на бланке в каких вопросах ученик совершил ошибки чтобы экзаменатор на практике мог до тебя доебаться. Вот у меня теперь прямо так и написано — путает в какую сторону ехать на автобане.

Успех неизбежен.

🧑‍🦽 Практика

Если предыдущих моих проёбов вам было недостаточно, вот еще один — я не водил на ручке лет десять.

На права я сдавал холодной зимой 2009 года в Новосибирске. Тогда для их получения было достаточно сесть в праворульный ниссан и ВЫЖИТЬ. В принципе, это в целом неплохо описывает жизнь в Новосибирске.

Никаких разделений механик-автоматов тогда не было. Был лишь автодром, который традиционно сдавали на убитых жигулях, но это всё. Город тогда все ездили на распиленных прульных ниссанах, привезённых братом из Владика.

Кстати, по слухам, немцы тоже хотят с 2022 года отменить механику, потому что внезапно поняли, что будущее за автоматами и электромобилями.

Я же решил поставить себе челленж — я должен сдать на механике. Всё-таки 10 лет прошло. Юбилей.

А еще потому что водить поджопник может и обезьяна, а все самые весёлые автомобили в мире идут на механике. Ретро-пепяки, рейсинг-корчи, бусы разных размеров, африканские сафари-жыпы и даже дедушкин УАЗ-буханка. Всё это охуенно, весело, и редко бывает на автомате.

А ручные стеклоподъемники значит управлять стёклами самому 🔥🔥🔥

На первом же занятии (том, которого я ждал четыре месяца), инструктор посмотрел на меня и сказал — нууу, тут еще минимум три занятия нужно. Отменяем твой экзамен. У нас плотный график, так что приходи в феврале.

Окей, ждём еще три месяца. Ведь это Германия, тревожные тут не выживают.

Как кто-то хорошо недавно сказал: в России тебя ебёт в жопу правительство, а в Европе — частные компании.

🤔 Зачем тебе практика, ты же умеешь?

Немецкий экзамен один из самых сложных в мире. Я не слышал чтобы где-то было сложнее (расскажите). В США ты просто садишься в машину, даёшь круг по парковке и выходишь с правами. Тут же это 45 минут езды по городу с препятствиями.

Но главная сложность немецкого экзамена даже не в самом факте управления механизированной повозкой. Водить может и обезьяна — посмотрите на некоторых таксистов и поймёте.

Главная сложность — следование всем правилам этикета самого экзамена. Ты должен показать такое вождение, чтобы если с тобой будет ехать весь Бундестаг и Королева Англии одновременно, то даже они не смогли бы найти до чего доебаться.

Короче, разница между реальным вождением и экзаменом примерно как между щитпостингом в твиттер и написанием тотального диктанта хотя бы на четвёрочку.

Каждое движение нужно помнить и выполнять как в армии. Сделал что-то не в том порядке — косяк. Вездесущий ШПИГЕЛЬ—БЛИНКЕР-ШУЛЬТЕРБЛИК (зеркало - поворотник - поворот головы через плечо назад) будет теперь мне сниться до конца жизни.

Людям с опытом тяжелее вдвойне. Подъезжая к нерегулируемому перекрестку, я автоматически смотрю в обе стороны, ведь по доброй славянской традиции слева может лететь жига с щедро проспайсованными подростками прямо тебе в бочину.

В Германии же это считается ошибкой.

Да-да. Неуверенное вождение. Зачем вы смотрите налево, если у вас помеха только справа? Какая вам разница кто там летит. «Мы всегда должны исходить из того, что остальные участники движения честно соблюдают правила» — это цитата экзаменатора.

Вот потому одного тестового занятия обычно недостаточно :D

Хороший инструктор может натаскать на всю это дичь часа за три. Плюс еще час на мастеринг ручки и сцепления.

Мне же повезло. Мой инструктор был максимально хуевый.

🙍‍♂️ Инструктор

Мой одессит был типичным представителем класса «автоинструктор из девяностых». Судя по всему, когда-то тогда он и приехал в Германию по еврейским корням и с тех пор мир для него как бы замер.

80% урока он рассказывал только какие-то семейные истории и ругал правительства сразу трёх стран, 15% времени звонил друзьям, а оставшиеся 5% выкрикивал фразы типа «да не крути ты так рулём» или «да рули ты блять быстрее». В случайные моменты он любил вжать тормоз в пол чтобы воскликнуть «ты вообще нормально водить будешь, у тебя экзамен на носу!»

Попытки выяснить что на его взгляд «нормально» успехом не увенчались. Пришлось смотреть ролики на ютюбе чтобы хотя бы понять правила игры.

Уроки редко длились больше часа и стоили сначала по 70 евро, а потом по 80, потому что, ну, вы знаете, внезапная инфляция. Всё это делалось кешем, есесно, чтобы не платить налоги. Славик-бизнес же.

Часто уроки просто отменялись потому что «ну сегодня праздник в Германии, ты не знал чтоле». Хочешь поспорить с бизнесменом из 90-х, у которого пол Целендорфа друзей?

Каждое занятие проходило с какой-то новой неожиданной припиздинкой.

Однажды за 20 минут до начала мне позвонили «ну и где ты, сколько тебя ждать?» На попытки возразить, что мы же договаривались на это время, я при вас всё на бумажку записал, мне сказали «ничо не знаем, у нас не так, мы уезжаем, урока не будет, пока».

На следующее занятие инструктор сказал, что мое время экзамена они отдали другому ученику, потому что я явно до того времени ничему не научусь. До экзамена еще было два месяца.

Нет, всё это делалось не по злому умыслу, а просто из-за их внутреннего постсоветского распиздяйства. Просто есть люди, которые вот так живут.

Кто смотрел недавний сериал «Мир, дружба, жвачка» и помнит оттуда героиню-маму — вот это очень точный архетип владельцев моей автошколы!

Однажды я уже был готов высказать им свои претензии в лицо. Собрал все аргументы, пришел на занятие, а в машине сидит какой-то незнакомый толстый чувак и жрёт сырные палочки. «GUTEN ABEND VASILY», — говорит чувак. Он оказался немцем.

— Ты будешь кататься со мной!
— А вы хотя бы по-английски говорите?
— НАЙН))0)))))

Чувак жестом предложил мне сырную палочку.

— Los geht's!

Я не понимал примерно половину из того, что он говорит. Но деду это не мешало, он просто начинал говорить громче. Где-то на второй половине занятия я даже эмпирически вывел, что «полоса движения» это «ШТРААААЙФЕН», а «сцепление» — «КУПЛУНГ!!!!», пока чувак отчаянно пытался вытряхнуть крошки от сырных палочек в окно, а ветер по-хамски возвращал их ему в лицо.

Не знаю в какой ГДРовской деревне его нашли, но подходил этой автошколе идеально. Дед так же 80% времени рассказывал какие-то семейные истории, только на этот раз на немецком, 15% жрал сырные палочки, а 5% орал и отбирал руль. Однажды он даже нажал по тормозам на автобане. Работник месяца!

Видно, растёт бизнес-то. Мне теперь даже интересно как его собеседовали. Идеальный culture fit, гугл бы позавидовал.

Со своим новым немецким другом я катал еще несколько занятий. Мы неплохо подружились, даже несмотря на то, что не понимали друг друга.

🦠 А потом коронавирус))0))))

Был конец февраля 2020. Мир только начал рушиться, но официально ещё всё было ок. Я пришёл на занятие. То самое, которого ждал «еще три месяца».

И это оказался самый продуктивный урок за всю историю!

Потому что все полтора часа мой инструктор (который одессит) болтал по телефону со своим знакомым, который по совместительству «лучший врач берлина и работает на вертолёте ADAC который над городом летает».

— Он большой и важный человек. Никогда не ошибается.

Пока я катал свой урок, важный человек вещал нам по громкой связи, что никакого коронавируса не существует и это всё «заговор мирового правительства по обнулению экономики» и «через пару недель все про него забудут когда акции нужны скупят, как врач вам говорю, он не страшнее гриппа».

И это было идеально. Пока они развлекали друг друга теориями заговора, а я наконец-то мог всласть поводить.

К сожалению, «лучший врач Берлина на вертолёте» на этот раз ошибся. Корона пришла. Мой экзамен перенесли в третий раз и теперь уже на неопределённый срок.

Где-то в этот момент у меня истекала теория.

Да-да, сертификат о сдачи теоретического экзамена действителен «всего лишь» год. Тогда я даже посмеялся над этим, мол, неужели какой-то дурачок не не успеет сдать практику аж за целый год?

Теперь этим дурачком был я.

🚴‍♀️ Перед экзаменом

До экзамена оставалась неделя. Я понимал, что не понимаю ничего. Я смотрел ролики с экзаменами на ютюбе и там показывали абсолютно неизвестные мне вещи. Инструктор-одессит не подготовил меня вообще ни к чему.

Окей, ладно. Не можешь победить — возглавь. Берём дело в свои руки.

На экзамене у меня два источника стресса:

1. Собственные навыки. Тут я ничего не мог поделать. Мои российские права истекли в начале года и даже идея взять в тачку Польше чтобы попрактиковаться сразу провалилась.
2. Фактор внешней неожиданности. Ты сдаёшь в абсолютно незнакомом районе. Любой автомобилист знает, что когда едешь около дома — вслепую объезжаешь каждую трещинку на асфальте, а когда приезжаешь в другой город — начинаешь осторожничать и даже тупить.

Проблему №1 я решил проверенным способом — информационным передозом.

Это когда перед каким-то важным делом ты накачиваешь себя информацией на это тему так, что забываешь таблицу умножения и собственное имя. Я перечитал все статьи в интернете и пересмотрел все ролики на ютюбе по практическому экзамену.

Просто сутками сидел и втыкал в видосы типа вот этого. Даже выучил немецкий.

Старый метод. Спасал меня еще перед экзаменами в универе. Два красных диплома так получил.

Проблема №2 была решена даже более жестоко. Не знаешь город? Так выучи, блядь!

Экзамен длится минимум 45 минут. 5 минут уходит на всякие подготовки, 40 минут на круг. То есть даже по прямой это 20 минут туда и 20 минут обратно. По городу со скоростью 50 км/ч * 20 минут = получается радиус ~16.6 км. Точка старта всегда одна.

Формируем задачу:

Выучить. Все. Улицы. В радиусе 15 километров. 707 квадратных километров. Изич.

У меня ведь есть велосипед и сникерсы!

Каждый день после работы я включал любимый плейлист и ехал на велосипеде в район на другом конце города. Пару раз даже записал отрывки тех поездок на Strava чтобы трекать где я уже был. Каждый перекрёсток и улица внимательно изучалась.

На пятый день я начал не просто ориентироваться в районе, а даже предсказывать куда на каком перекрёстке поведёт экзаменатор. ВЗГЛЯД АССАСИНА.

На самом деле это достаточно очевидно когда знаешь чекпоинты :)

🚙 Экзамен

В день экзамена вы приезжаете в нужное время на нужное место с инструктором, к вам в машину садится случайный экзаменатор и вы едете 45 минут его катать по всем правилам. Всё это в масках от короны, потому вы выглядите как три нелепых бандита, которые очень аккуратно едут на дело.

Экзаменаторы — обычные штатные сотрудники той самой Dekra или TÜV, выбрать между которыми мне предлагали в самом начале истории. ГИБДД тут экзаменами не занимается, это делает одна из этих компаний, что вообще даже логично.

Настроение у них достаточно расслабленное, по крайней мере типичных для российских экзаменов GRUMPY FAT GAISHNIK на площадке замечено не было. «Хер Прюфер» по желанию может спросить тебя пару технических вопросов, типа «где находится руль», но мой даже на это забил.

Спросил лишь насколько я знаю немецкий.

— Ну, Rechts от Links отличаю
— А, НУ ЭТОГО ДОСТАТОЧНО)))00))) Поехали.

Дальше ничего не помню. Был полный автоматизм. Вроде как совершил две критические ошибки. По крайней мере на уроках говорили, что вытвори я такое на экзамене — сразу поедешь домой.

Первый раз я не посчитал полосы на входе в перекресток и выходе. Вышел со второй полосы, а вошел в третью. Говорят, это ПИЗДЕЦ.

Спас инструктор. Да-да. Одессит начал заливать экзаменатору уши, что справа от меня был фургон, который и вынудил меня сменить полосу во избежании ДТП. Красава. Где же ты раньше такой полезный был?

Вообще, весь экзамен инструктор не переставая болтал с экзаменатором-немцем про «ебучих мигрантов», которые «понаехали сидеть на социале», а тому очень нравилось. Они даже не обращали на меня внимания.

И да, все разговоры в тачке были только на немецком. За брошенный комментарий на русском мне даже дали пизды. Но экзаменационный немецкий реально очень простой — РЕХТС ПАРКЕН. РЕХТС? ЙА, РЭХТС ПАРКЕН, ПАРАЛЛЕЛИЩЬ, ЙААААА или что-то типа того.

Вторую «критическую» ошибку я совершил, когда встал в очередь на поворот налево и там загорелся красный, и тем самым я ВЫЕХАЛ ЗА СТОП-ЛИНИЮ. В Германии это приравнивается к тоталу. Можно сразу сдавать машину обратно на завод.

Ещё меня просили припарковаться, развернуться на узкой улице, что-то еще, а потом мы поехали на автобан.

Автобан это вообще самое простое, как по мне. Там невозможно ошибиться. Я уже было начал набирать скорость для качественного выезда на автобан — 60-70-80-90, как пришлось резко оттормаживаться перед стеной транспорта. Автобан стоял. Пробка прямо до горизонта.

Инструктор с экзаменатором пару секунд посомневались, после чего инструктор сказал на ломаном немецком — «да там нормально щас будет, давайте выезжать». И экзаменатор согласился :D

Помню как выехал на автобан на скорости 8 км/ч. Мы простояли там 25 минут. Больше половины экзамена. Гениально! У меня было много времени подумать — это снова сыграло распиздяйство моего инструктора или он специально меня «спас», загнав в пробку? OR BOTH?

Думаю, ответ мы не узнаем никогда.

Бюрократия в Германии работает в обе стороны. Сказано, что экзамен длится 45 минут, значит так тому и быть. Следующий ученик уже ждёт, нужно ехать домой.

Обратно мы ехали даже +5 км/ч к ограничению. Опаздываем! Сразу по возвращению экзаменатор выписал мне бумажку — временные права.

Инструктор же испарился. Больше я его никогда не видел.

Получается, я сдал с первого раза.

💳 Ура, я получил права! Или нет?

На той бумажке, что мне дал экзаменатор, немецким по белому написано:

«Фазилей Цубарефф имеет право управлять автомобилями на территории Федеративной Республики Германия до получения своей полноценной карточки. Подчиняйтесь этому или мы будем стрелять!»

На следующей же неделе я пошел отметить это дело в рентовку и взял Mazda CX-5 на все выходные. Чувак долго рассматривал мою бумажку, но там настолько всё ПРЯМО В ЛИЦО написано, что он не смог отказать.

Хотя решил доебаться, что у меня листочек берлинской прописки был копией, а не оригиналом.

Прямо так и сказал: «У Нас В Германии Вы Обязаны Всегда Носить Оригинал, Но Я В Лице Щедрой Компании Enterprise Оказываю Вам Неоценимую Услугу И Принимаю Вашу Неправильную Бумажку». Ну ты и мразь, чувак. Всё-таки у нас много общего, да.

Итак, экзамен я сдал в июне 2020. Спустя полтора года после того, как я впервые подал заявление в свой бюргерамт на замену российских прав.

Как вы думаете, можно ли было как-то еще обосраться в этой истории? Даю пять секунд чтобы вы стали Вастриком и попробовали.

Раз. Два. Пять.

На дворе июнь, да? Окей, экзамен я сдал. Карточку пообещали прислать по почте через две недели. Что же я делаю? Правильно — планирую устроить себе отпуск в августе. Впервые за ебучий 2020 год уехать куда-то в дешевую страну и кайфануть на машине в горах.

Через всякие секретные сайты мониторинга дешёвых авиабилетов я нахожу максимально дешевую избу в какой-то жопе Черногории. Неделя с 13 августа обойдётся в 180 евро. Беру. Есть ведь целых месяца, права получим, на тачке из аэропорта доедем!

Штош.

Этот пост выходит 11 августа. Рюкзак уже собран, а вот прав у меня так и нет.

Бог Бюрократии говорит «ну, задержки бывают, тут коронавирус, потерпите еще пару недель». Несколько писем и даже личных визитов не помогли. Секретные приёмы закончились.

Стоик чот уже немного стонет.

Мои российские права истекли в апреле. Границы закрыты на карантин. Немецкая бумажка не даёт права мне водить за пределами Германии. От аэропорта до арендованной избы — 100 км. Штош.

Не будьте такими. Оставайтесь умненькими и сладенькими пирожочками, у которых всё в жизни получаются и вы бы точно на моём месте всё сделали правильно.

🔒 Тут инфа только для членов Вастрик.Клуба

Войти

‏Source vas3k.ru