♡ пост

во-первых, спасибо каждому, кто поддержал меня (мысленно/словесно), беспокоился обо мне, писал в анон, лс и комментарии столько потрясающих теплых посланий. спасибо за любовь, которой вы меня окружили. и за то, как проживали эмоции вместе со мной из-за произошедшего. ваше сопереживание помогло мне почувствовать насколько я и мои вселенные любимы.

во-вторых, я не сторонник концепции избегания и сожалений "надо было тогда сказать", "надо было прийти и поговорить", "нужно было выплеснуть эмоции, так жаль, что я этого не сделал". яркие эмоции (злость/обида/негодование) я предпочитаю прожить. и это был случай, когда я выбрала прожить, дав реакцию тому человеку, который вызвал у меня эти эмоции.

есть разные пути решения конфликта: 

следить за своей эмоцией (и впадать в детские несдержанные реакции) или следить за своей реакцией (осознанно выбирать свои слова, поступки и нести за них ответственность). 

людей с низким эмоциональным контролем и осознанностью пугают конфликты, потому что им кажется, что любой наблюдаемый ими конфликт их затягивает. они не видят своих границ и попадают в этот конфликт, где пытаются защищаться, принимая чью-либо сторону, не понимая, что это не их конфликт и что конфликты — это неплохо. конфликты и срачи — это не одно и то же. иногда они пытаются отрицать существование конфликта и повода для него, не являясь его участником, и думают: 

“перестаньте конфликтовать!🦋 все на свете можно решить только воздушными фразами и цитатами омара хайяма”. 

увы, это не так. а попытка оскорбить и принизить меня — это всего лишь реакция на их дискомфорт от существования какого-либо конфликта в мире, потому что они с ним сливаются, потому что они любые разборки начинают воспринимать на свой счет. инфантильных людей пугают конфликты, потому что для них это выглядит, что мама с папой ругаются. им кажется, что они к этому причастны, поскольку не чувствуют свою границу, где заканчивается их конфликт и начинается конфликт посторонних. для них любой конфликт выглядит как что-то сугубо личное, на что у них должно быть свое мнение. 

но я не твоя мама, ты не должен со мной сливаться. я не твоя родительская фигура. 

хотя у них есть вариант просто не участвовать. давать непрошеные оценки — плохая привычка, даже если хочется хоть где-то ощутить свою важность и значимость. я никого не просила занимать какую-либо сторону. я пришла сюда поделиться, чтобы прожить интенсивные эмоции. и все оскорбления и попытки унизить меня/моих читателей были лишними (хотя, судя по тому, как достойно себя вели мои подписчики в комментариях: не оскорбляли и не переходили на личности, — они не восприняли подобную агрессию всерьёз и желали лишь, чтобы она как меньше коснулась меня). я только лишний раз убедилась, какими потрясающими и психологически зрелыми людьми меня окружило моё творчество. и это делает меня счастливой. спасибо вам, что однажды нашли меня ♡

мнение — оно как трусы: классно, что они у тебя есть. но показывать никому не надо, если тебя об этом не просили. 

я поделилась и не спрашивала об оценке своих действий. поэтому обвинения в том, что у меня “раздутое эго” или “высокомерие” - это реакция на конфликт людей, которым непонятно, что можно начать спорную ситуацию для того, чтобы она разрешилась, а не бесконечно тянула из тебя силы. 

я считаю, что проблемы решаются, только если честно о них говорить, даже если в ходе это неприятно, больно и может кого-то задеть. если не говорить, то ничего не изменится и не решится. никто не узнает, где проходят мои границы, если я сама не скажу. меня не пугают конфликты и открытые обсуждения, даже если они вызывают у меня дискомфорт. я предпочитаю открывать рот и говорить честно вслух те вещи, которые у меня внутри. 

мы не контролируем свои эмоции и мысли, но мы контролируем наши слова и поведение. я могу сказать вслух о своем дискомфорте. потому что понимаю, что это приведет к лучшим результатам. я хочу изменений внутри себя, а не накапливания недомолвок. и если я озвучиваю как и каким образом мои границы нарушены, то это не означает призыв к агрессии. если кто-то начал кого-то травить, то это личная ответственность каждого, кто начал это делать. я не могу и не хочу отвечать за чужие действия. несите ответственность за себя, а я буду нести за себя. 

скилл "проговаривания" — это в первую очередь скилл, поэтому он формируется долго и дискомфортно. но взрослые люди умеют претерпевать дискомфорт, а вот маленькие дети не могут. он их триггерит, потому что они не умеют строить причинно-следственные связи и делать выводы. в моменте, конечно, комфортнее промолчать и ничего не сделать, чтобы эта ситуация повисла в воздухе. но глобально, стратегически можно выкрутить дискомфорт, и в момент разговора будет неприятно и больно, но ничего страшного в этом нет. зато проблема решится в конечном итоге. но это понимают зрелые люди. у детей пока такого навыка нет. иногда детям 50, иногда — 80.

если не обращать внимания на вещи, которые приносят нам дискомфорт, то от этого они не перестанут иметь власть над нами. я считаю, что если какая-то вещь меня задевает, то нужно прожить негативные эмоции и отпустить. я не впервые делюсь с подписчиками своими переживаниями, чтобы прожить и отпустить негативные эмоции. 

если же кто-то считает, что сила заключается в том, чтобы не испытывать эмоций, то конечно. сильные люди не испытывают эмоций. они просто очень долго смотрят на люстру, в окно и на поезда в метро.

я не идеалист. наш мир прекрасен в многообразии. и к человеческим недостаткам я отношусь нейтрально и с пониманием. но быть терпилой и быть эмоционально стабильной — разные вещи. когда мои личные границы нарушают, я буду об этом говорить. 

понимаю, что кому-то страшно отстаивать свои границы, так как это может причинить людям дискомфорт. но так им и должно быть. когда человек нарушает твою границу, ему должно быть неприятно. и если он осознанный, то он не воспримет это как личное оскорбление, а пойдет на диалог. ну а если инфантильный, то безусловно будет “я идеальный, не могу поступать хуево, просто ты о себе много мнишь и вообще неженка и корону сними, а то мне она оч мешает”. без проблем. пусть идёт в таком случае на хуй. я не понимаю, зачем и для чего такие нужны в окружении? жить в страхе, что кто-то отвернется от тебя, когда ты перестаешь в каких-то ситуациях быть удобны милым комфортиком, — осознанный выбор, но не мой. для меня важнее качество, а не количество. я ласковая и милая с близкими читателями, которые благодарны мне за то, что я дарю им положительные эмоции/комфорт/настроение/мысли. я самодостаточная, у меня нет стремления быть удобной для всех, чтобы чувствовать себя для кого-то важной и хоть кому-то нужной.

по поводу творчества. 

я не воспринимаю творчество как борьбу или способ самореализации. реализация через фанфики? странный предел мечтаний. 

мне захотелось абстрагироваться от негатива, оградить свои работы, как личную интеллектуальную собственность, и посмотреть, к чему я в итоге приду, как все буду ощущать, чтобы дальше решить: хочу я выкладываться на фб или не хочу, хочу продолжать на этой платформе или нет. 

фб — это не мои планы на жизнь. фб — это одна из частей моей жизни — всего лишь площадка, где я могу общаться с вами, знакомиться и разделять эмоции/мысли. я не отношусь к своему творчеству как к соревнованию "кто лучший". и я не люблю соперничество. в таком случае я не могу получать удовольствие от процесса. и по большей части я не знаю/не читаю авторов фб. 

также я не считаю должным “наказывать” своих любимых читателей, которые меня поддерживали и разделяли со мной столько всего положительного из-за недалекости посторонних людей. так что завершенные работы я точно верну, но чуть позже: когда отдохну. возможно, это будет завтра. возможно, через неделю. возможно, через месяц. я не могу предположить наверняка, когда почувствую себя комфортно. и вопреки своему комфорту не считаю должным что-то делать. спасибо всем тем, кто заботится обо мне и уважает мой выбор. 

писать я не прекращу, потому что это моё хобби, которое приносит мне море удовольствия в процессе, а не только тогда, когда я делюсь им. чужое оценочное мнение не то, что может повлиять на моё занятие любимым делом. 

насчёт процессников мне нужно больше времени, чтобы подумать. эта ситуация только подтолкнула меня к тому, чтобы тщательно проанализировать произошедшие события и обдумать, как сделать пространство для творчества более комфортным и для себя, и для тех, с кем я хочу им делиться. возможно, эти улучшение будут только в моих мыслях. возможно, где-то ещё.

и кто наконец смог выразить свою личную обиду, что мы с вами когда-то не сошлись во взглядах. надеюсь, вам стало легче выговориться в своём пространстве, когда нашёлся повод. также надеюсь, что вы перестанете теперь ощущать недоговоренность и уязвимость и хорошо похайпились на обсуждениях. полагаю, что теперь вы прожили все свои обиды и ваше помешательство на мне наконец пройдёт. 

на этом всё :) спасибо большое ещё раз, кто пришёл поддержать меня, прожить со мной все эмоции, морально побыл со мной, поделился мыслями и знаниями и поучаствовал со мной в обсуждении. благодаря вам, сложившаяся ситуация перестала иметь власть надо мной, а еще я поняла, сколько вокруг меня людей со схожими взглядами и восприятием. люблю вас🫂💕