Последние слова, ладно пизжу это просто паста

Привет. Сейчас я хочу рассказать то, что будет рассказать трудно. Небольшую историю, историю пиздостраданий, самобичевания, самоизоляции. Так уж вышло, что я полюбил тян, сделал это неумышленно и даже неосознанно для самого себя, как это часто бывает. Анализируя то, как это произошло я не смог найти ответов. Я не мог понять, как моё подсознание выбрало её как цель, как объект любви. Я пытался оценить, взвесить все минусы и плюсы, которые она имеет. И статистика была не в её пользу. Я могу мыслить рационально и оценивать ситуацию с позиции «человека со стороны», и с этой позиции она не обладала какой-то идеальной внешностью (не выше 6 и это объективная оценка). Я наблюдал в ней задатки социальной проституции, она общалась со всеми и в любой момент могла просто пойти в другой конец коридора и начать беседу с едва ли знакомым ей человеком. Её отношение к людям тоже оставляло желать лучшего: постоянный игнор, невнимательность к окружающим, её насмешки и шутки, которые легко могли задеть окружающих (это были довольно жестокие шутки и не особо смешные), не задумываясь о чувствах и переживаниях других людей. Самое смешное, что первый раз, когда я её увидел я ничего не испытал и не почувствовал. Передо мной была обычная беловолосая тянка с каре, небольшого роста и без каких-то примечательных черт. Первые пару раз я сказал ей - "Привет", потом она подходила с каким-то вопросом по инглишу. Помню тогда подумал: "Какой же большой нос у нее, издалека он не кажется таким большим", лол. Я четко запомнил свои мысли, тогда они были именно такими.

Как же все началось? Когда стрела пронзила мое сердце? Тогда я вряд ли бы в этом признался и даже через пол года. Но сейчас я думаю, что стал немного другим. Это был пятничный вечер, пара по проге. Я опаздывал, тк зашел перед парой в перекресток что-то купить и когда я пришел пара еще не началась. Все стояли в коридоре, а именно несколько одногруппников и тян. Через минут пять наших ожиданий она с нашим одногруппником Никитой, с которым она уже тогда тесно общалась, начала уходить в сторону выхода и проходя мимо меня вытянула ладонь вверх и сказала: "Дай пятюню". Я дал ей пять, почувствовав соприкосновение ее маленькой ладожки с моей рукой. В голове подумав, что это было довольно забавно и через некоторое время забыл об этом. Это было первое попадание. Подсознательно после этого дня меня начало все время тянуть к ней. Где-то через неделю, а может и месяц (не помню я), выходя из кабинета инглиша после пар я как обычно накинул куртку и начал уходить, но неожиданно услышал, как сзади меня зовут. Это была еот и догнав меня спросила смотрел ли я шеймлесс (лол), так как она увидела у меня на странице картинку с актером из этого сериала (двойной лол). В общем всю дорогу до метро, и пока мы ехали, мы лампово общались про сериалы, мультики, етц. В метро она еще показала кошелек с Гравити Фолз, лул. Сейчас я уже знаю, что она не ездит до международной, до купчино ей удобнее, но тогда она поехала (думаю это важно).
Это уже было второе попадание, 100%. 10 очков из 10 возможных.

Далее были только пиздострадания, внутренние терзания, тк она больше не подходила ко мне, а сам я не особо решительный и не осознавал тех чувств, которые испытывал. Пол года или больше мы даже не разговаривали. Пиздец. Вообще. Помню, что постоянно после учебы увиливал от неё, когда она шла с компанией из параллельной группы до метро. Не хотел первый начинать разговор или же просто игнорить. Как же часто я пытался разубедить себя в наличии этих чувств, я все время отрицал их. Еще помню, когда вышел из универа и пошел до метро раньше чем она, сел и доехал до купчино. Я знал, что на следующем поезде или через один она приедет в купчино. И я тогда убеждал себя в том, что надо бы сходить в перекресток купить творога или чего-то там. Подсознательно понимая, что хочу невзначай встретить её. И я встретил. На обратно пути. Встретил пока шел от перекрестка до подземного перехода. Увидел её, она шла прямо передо мной и не замечала, и как думаешь, что я сделал? Именно, просто прошел мимо.

Потом мы как то встретились в купчино по пути в универ. Мы зашли и сели в вагон. Пиздели в метро и еще по дороге до уника. Про сериалы, аниме, мультики, она смеялась. Это был один из самых классных моментов. Мне очень понравилось это ламповое общение, но не думаю, что она думала также. В этот раз во мне пропидорасило все то, что не успело пропидорасить в прошлый раз и вернула все те чувства, которые успели погаснуть. Потом было общение с ней во время летней сессии, особенно лампово получилось перед экзом по физике, как она боялась не сдать и как я повторял ей определение физического маятника, пока она не запомнила.
Наступило лето, в которое мы не виделись и не общались. Но несмотря на это мысли о ней не покидали меня. Я ехал в трамвае, невзначай думал, как мог бы ее здесь встретить и вообще постоянные рандомные мысли то и дело возникали у меня в голове. Но несмотря на это летом было легче.
Наступила осень, новый учебный год. Сначала все шло, как обычно. Но в определенный момент, после совместных выполнений лаб и переписок мы стали ближе общаться, я теперь все время ходил вместе с ней до метро после учебы. В какой-то момент она даже сама мне писала, присылала фотки своего кота, и всякое такое. Где-то в ноябре она зарегалась в телеге, тут же написала мне. По сути весь тот день мы переписывались, я кидал ей стикеры и каналы, мы обсуждали всякое. Потом она создала чат со мной и наташей, с этого момента мы каждый день там общались, переписывались втроем. Часто срались и проходили всякие тесты, в общем занимались всякой херней. Но в какой-то момент наша тянка перестала писать в чат вообще, остались только мы с наташей. Но видя, что мы там только вдвоем пишем тупо ушли в лс. Через пару недель я вышел из беседы, теперь я общался в основном с наташей. Сколько ночей я провел сидя просто на работе за компом и переписываясь о всякой рандомной хуйне с ней. Так было до первых чисел января. С еот я почти не списывался или списывался по всякой херне, тк она очень жестко игнорит людей в вк и в телеге. Даже не хочется ей писать от такого. Как ты понял общение свелось на максимум к онлайну.
Вот мы и подошли к завершающей стадии моих пиздостраданий. Хотя может мне только так кажется, позже тут появится график, который я нарисовал. Он объясняет мои чувства и все такое. Это же вроде синусоида, да? Я просто очень тупой.

В декабре мы почти не общались, ну мне так кажется. Хотя если сравнивать с тем, что сейчас, то мы общались овердохуя. Она поздравила меня с др, как то "с др, пидор" или сорт оф, наташа накатала очень большое, крутое поздравление, я этому очень удивился и был рад. До конца дека мы закрывали долги, получали зачеты и я общался только с наташей, в основном в телеге (хотя только там мы и общались, а в ирл здоровались и максимум перекидывались парой слов, лол). В новый год она видела меня на невском, писала и ты знаешь, что там было.. После этого мы еще по переписывались и где-то 3 января после того как она написала мне, что "не видит смысла мне отвечать, потому что я пишу как пидор" я ее заигнорил. Больше мы не общались.. Вообще. Я пытался начать диалог и переписку с еот, но ничего путного не вышло. Она постоянно игнорила и диалог всегда заходил в тупик из-за её односложных ответов. Помню, как ночью в начале января не мог заснуть, было как то хуёво. Было это после нашего последнего диалога с наташей, я лежал в кровати и подумал неплохо было бы порезать свое тело лезвием. Тогда я воспринял это, как просто тупые фантазии и не обратил на это внимания. Но с течением января я всё чаще обдумывал то, как я это делаю. Экзы прошли успешно, я закрыл сессию. Начался новый семестр, февраль. Я думал вернуть наше ламповое общение с тян, но она по всей видимости была против. Первые несколько поездок до купчино мы таки общались, она часто втыкала в телефон, но я забивал на это, пытаясь завязать диалог. Но уже к концу недели она предпочла общению, чтение книжки или переписку с кем-то вк, чем общение со мной. От этого у меня конкретно горела жопа. Одно дело если бы я ехал с ней и молчал, нет, я постоянно пытался завязать разговор, подкидывал разные темы. После этого я возненавидел её пидорский характер. И начал попытки отдаления, взял лезвие в руки и начал резать свое тело (не знаю связано ли это с переживанием моих с ней отношений или нет, мне просто было хуёво).

Отдалиться у меня получилось, по крайней мере сейчас, так как я её не видел с 20 февраля, больше двух недель. Возможно, когда я её увижу меня опять перекроет. В последний раз в универе я старался общаться онли с пацанами, мне даже кажется, что они клёвые (надо попробовать в универе зависать с ними). Плюс мне начала писать девчонка из интернета, переписки с ней помогают мне отвлечься. Еще я понял, что онлайн общение для меня крайне важно, за те месяцы переписок с наташей я до этого так и не допёр, но после того как они прекратились мне стало ультра-хуёво. А кроме, как с ней писать мне больше некому (вообще). При общении с кристиной я почувствовал некоторое облегчение. Хотя и тут не все так гладко, я сам построил вокруг себя психологические барьеры. Для меня, до этого момента, кристина была загадочной тянкой из интернета. Но после того, как мы начали переписываться, я стал жестко монитрить её друзей, проводить поиски. Ну и в общем воспользовавшись навыками дедукции, нашел все то, что искал. Как же я себя ненавижу за это.
Для меня при общении возникло ощущение, что ей в районе 18-20 лет. Но нет, она учится в 10-11 классе, что накладывает на меня психологический барьер в связи нашей разницы в возрасте.
Зачем я только начал заниматься этой хуйнёй. Мне ведь нравилось с ней переписываться, вкусы в музыке, фильмах, сериалах все было охуенно. Но мне нужно было докопаться до истины, найти её фотки, страницы её друзей. В общем за все это мне очень стыдно. Видимо это из-за моей закомплексованности и неуверенности в себе. Я всегда всё порчу.