Пол Пот

Дело было в 1949 году и ничего не предвещало вселенского зашквара. Просто камбоджийский типочек по имени Салот Сар погнал в Париж изучать радиоэлектронику. Самое ужасное, что от него можно было ожидать, что Салот привезёт на родину французский трипак и заразит им парочку местных шаболд.

Хрен бы кто мог подумать, что этот ушлёпок спутается в Париже с коммуняками и ещё кучей всяких долбанный философов лево-гомосяцкого толка. Эта жопорвань так крепко нагадила в башку юному дурачку, что тот двинулся кукухой и решил, что единственный путь развития Камбоджи — послать в анус все блага цивилизации и жить как в долбанном средневековье, выращивая только рис и ещё некоторые пестики и тычинки. А всё остальное это хуйня из под коня, которая только развращает камбоджийцев и превращает их в говномесов и вайнеров.

Вернувшись в Камбоджию, Салот Сар начинает преподавать в Пномпене и попутно брутально вякать на местных коммуняк, обвиняя их в тупости и скудоумии. Скорее всего одним вяканьем не обошлось, ведь в 1962 году кто-то вальнул главного камбоджийского коммуняку. Через время Салот Сар стал генсеком и плотно присел на кукан Мао, который в соседнем Китае творил отмороженную хрень под названием «Культурная революция».

Весь этот галимый движ происходил под напалмовые бомбежки, которыми янки пытались выпилить непокорных вьетнамцев. Камбоджия старалась и узкоглазым братьям помочь и с америкосами не посраться. Вскоре власти Камбоджии начали щимить всех левых придурков, в угоду америкосам.

Чтобы захватить власть Салот Сар с горсткой жопомордых иплетов теряются в джунгли, ждать помощи от Мао. Но у того были дела поважнее. Он хренячил у себя на родине воробьев и поэтому забил свой желтый буй на преданных камбоджийских сучек. Со скуки холуи стали драть друг друга в зад и по цвету своих анусов назвали себя «красными кхмерами». От нехер делать они решили партизанить и перенять опыт Хироо Оноды, который уже лет 20 кошмарил тупорылых филиппинцев своим гениальным изобретением — порнухой с дикобразами.

Когда Салот Сар впервые увидел этот гениальный венец аморальности, то его тоненькая чичирка привстала, а нижняя половина тела начала потеть. Так родился псевдоним — Пол Пот. Мудак понял, что если малолетним утыркам выдать по калашу и показать порнуху с дикобразами, то они озвереют настолько, что смогут дать всем люлей. Благо за отсос у Мао можно было получить дофига калашей.

В итоге в 1975 году одурманенные порнухой с дикобразами малолетки захватили столицу Камбоджии, взорвали Национальный банк, отменили деньги и устроили полнейший беспредел. Они начали расстреливать своих учителей, запрещавших смотреть им порнуху с дикобразами. Вслед за ними в расход пустили всех очкариков в стране, считавших, что какие-то жалкие книги могут быть лучше чем венец человеческого творения — порнуха с дикобразами.

Захватив власть, Потный сутками фапал на порнуху с дикобразами, а потом думал о том, какую бы ещё хренотень учудить своему горячелюбимому народу. Кроме этих дел вождя больше нифига не волновало, и он жил как унылый нищеброд. Правда когда вся страна прозябает в нищите, то жить скромно это тоже ещё какая роскошь.

Прикол в том, что камбоджийцы и не знали в лицо Потного. В отличии от коммунистических пидорасов других стран, его хлебало нигде не отсвечивало. Даже в правящей партии он числился под номером 87. Как-то раз один художник по памяти нарисовал Потного и размножил его заточку, чтобы любой желающий мог вздрочнуть на вождя (а может и дать ему в рот). Но Потный знал, что фапать нужно только на порнуху с дикобразами и того художника убили мотыгами.

Потный настолько высушил свои мозги просмотром порнухи с дикобразами, что начал загоняться по-полной. Он переименовал Камбоджию в Кампучию, а порнуху с дикобразами в «Великое наследие кхмеров», но название не прижилось.

Потный решил выгнать всех городских жителей из городов в трудовые лагеря, чтобы камбоджийский народ на свежем воздухе с утра до ночи дружно впахивал на рисовых плантациях, расчищал засранные джунгли или осушал от говна малярийные болота. Именно таким макаром тупорылые камбоджийцы должны были стать просвещенными кхмерами.

Дабы быдло не тратило силы на еблю, создавались однополые коммуны. Тёлки объявлялись бесхозными, и лишь партия решала с кем им фачиться. Детей отлучали от родителей и заставляли их часами смотреть порнуху с дикобразами.

Красные кхмеры ушли в полное отрицалово и закрыли наглухо все границы. Было абсолютно не понятно, что за банный пиздец там происходит. Дабы никто не гавкал из-за забора, красные мудаки уничтожили все средства связи. Совок было обрадовался появлению нового коммунистического государства, но был послан нахуй вместе со своими поздравлениями. Жопа Потного всецело принадлежала старому уёбку Мао, который тоже довольно талантливо изводил на говно свой народ.

После реформы образования, когда все школы были сожжены, а все учителя расстреляны, была проведена медицинская реформа. На радость антпрививочникам были уничтожены все врачи и теперь по официальным данным в стране никто не болел.

Отменялись все праздники, дни рождения и прочая срань. Выходной был один раз в 10 дней. В этот день работяги 12 часов подряд смотрели порнуху с дикобразами. За хороший труд разрешалось раз в месяц дрюкнуть тощую тёлку, которую, как премию, выписывали мудрые правители — красные кхмеры.

Порнуха с дикобразами становилась опиумом для народа, а остальные религии с корнями нещадно выпиливались. В храмах драли шлюх или резали скот. 

Вскоре потный Пол и его конченные последователи столкнулись с проблемой — у них тупо кончились патроны, а врагов всё ещё было овердрхрена. На постройку крематориев и газовых камер не было ни денег, ни соображалки. После мозгового штурма было принято простое и эффективное решение — мочить всех мотыгами. Помимо этого, для массовых казней активно юзались крокодилы и бульдозеры. Какой-то деградант подкинул идею казнить людей закапывая их по голову в землю или перерезать им горло острыми пальмовыми листьями. На крайняк можно было тупо забить гвоздь в голову.

Масштабы пиздеца были по истине колоссальными. За 1300 дней мудрого правления Потного, нация очистилась с девяти миллионов до шести. Казалось, что какой-то чокнувшийся на всю голову садист-режиссёр снимает блевотную фантастику. Авотхуй. Горы трупов, поля смерти, животный страх, тотальная деградация и лютая узкоглазая ненависть. Вот что породила дикая смесь порнухи с дикобразами и упоротого коммунизма с китайским уклоном.

Это для нас все азиаты одинаковы. А вот красные кхмеры главной нацией считали кхмеров. Всю остальную пиздоту, типа вьетнамцев, китайцев и тайцев — нещадно уничтожали. Когда убивать стало некого, красные кхмеры стали совершать вылазки в соседний Вьетнам.

Все мы знаем, что азиаты ещё те ублюдошные садюги и конченные извращенцы, но даже они завалили с того, что учудил потный Пол и его красные кхмеры. В 1979 году при поддержке Союза, вьетнамцы быстро выдали всем желающим тригонометрический циркуль и показали под каким углом им вдуют. Оказалось, что красные кхмеры были крутыми воинами лишь против беззащитных жертв режима. Как дошло дело до войны, так всех ссыкливых малолеток размазали танки.

Потный свалил в Китай, чтобы присесть на бальзамированный плуг своего пошабашившего пахаря Мао, дабы наполниться от него суперсилой. Но заимел лишь конский триппер, от которого и сдох когда-то Мао. Когда жопа Потного начала чесаться и гноиться, то китайцы выгнали его в родную Камбоджию, взяв предварительно мазок из его очка, чтобы заразить какую-то летучую мышь.

Далее карьера Потного не задалась. Он шароёбился со своими педиками по лесам как шелудивая собака. Пылающая срака отвлекала его от порнухи с дикобразами и от партизанства. Пол начал потихоньку исходить на говно, рассказывая, что не знал про весь тот треш, который творился в стране.

В 1997 году партизаны не поделили даже ту лоховскую власть, что имели. Потный приказал избавиться от своего оппонента вместе со всей семьей. За такие исполнения его арестовали собственные же кенты и держали как мартышку в какой-то сраной землянке хрен пойми где.

В 1998 году этот хуемордый говнгмес сдох как тварь от воспламенения собственной сраки, завоняв всю Камбоджию запахом говна. После проветривания оказалось, что в стране ещё остались долбоёбы, до сих пор фапающие на мудрого Пол Пота.