ПОКОЛЕНИЕ “ВИНИШКО”. НОВАЯ ДЕВЧАЧЬЯ ПРИДУРЬ
Данила Блюз, публицист
Ох уж эти девочки! Только вроде бы привыкнешь к ним, вроде бы все нормально, как вдруг какая-то злая сила овладевает ими — и вот уже вместо прежней дурашки перед тобой какое-то черти что!
Вчера они все любили бодреньких Arctic Monkeys или очаровашек Foster the People, а сегодня слушают какой-то шумящий суицидальный пердеж в наушниках. Недавно они все без умолку болтали о фотографиях, мечтали купить зеркалку, теперь каждый их пост в Instagram похож на VHS-съемку следственного эксперимента с битцевским маньяком из передачи “Криминальная Россия”. Что делать? Вызывать экзорциста? Или чернокнижника? Спокойно, бро! Просто у девочек — очередная модная субкультура, о которой они сами еще не знают.
Первым на повальную тенденцию в соцсетях обратил внимание вездесущий мудрый “Двач”. Пользователи имиджборды начали создавать треды с фотографиями знакомых и незнакомых девушек из соцсетей, внешний вид которых был устрашающим, даже как-то по-сектантски одинаковым. Впрочем, не особо друг от друга отличались и их интересы. При всем поразительном сходстве это не было еще субкультурой или даже неформальным движением, где каждая девушка считала себя уникальной.
ЧТО Ж, РАЗ ДЕВОЧКИ САМИ НЕ МОГУТ ПРИДУМАТЬ СВОЕМУ ДВИЖЕНИЮ НАЗВАНИЯ, ИМ ЛЮБЕЗНО ДАЛИ ЕГО ДВАЧЕРЫ — “ПОКОЛЕНИЕ “ВИНИШКО”.
Сейчас девственники с двачей сотнями создают треды с винишко-тян, потешаются над их псевдооригинальными вкусами и одинаковым внешним видом. Оно и понятно: что еще им, убогим, остается, кроме как зубоскалить и генерировать контент нам на потеху? Мы же, отважные обитатели офлайна, намерены иметь дело с этими существами, подкатывать к ним на улицах, в кабаках или соцсетях. И тут уже не до смеха, тут надо знать, с каким зверем имеешь дело. Ведь с бабой как? Один неверный шаг — и все, ты отвергнут. Придется, прежде чем приступить к делу, изучить этот новый вид бабы, ее вкусы, о чем с ней разговаривать, о чем шутить, с чем к ней подкатывать, чем ее, паскуду, поить томным весенним вечером под сиренью.
Внешний вид
Как опознать винишко-бабу? Волосы — максимум до плеч, чаще каре, как у Натали Портман в фильме “Леон” или у Одри Тоту в фильме “Амели”. Обязательно выкрашены в какой-нибудь идиотский цвет, вроде тех, в какие Остап Бендер пытался выкрасить усы Кисе Воробьянинову. Одеты, как правило, либо в какое-нибудь бабкино платье в горошек с воротничком, застегнутым под горло, либо в безразмерную черную футболку со скейтерской анал-грайнд-группой и узкие, подчеркивающие кривизну ног дырявые джинсы с классическими венсами.
Конверсы тут уже не катят (по крайней мере, им уже никого не удивишь), браток, конверсы носили ванильки, как ты помнишь, а это позапрошлый век. Довершают образ круглые очки в тонкой оправе. Причем, опять же, в этом есть какое-то отрицание предыдущей ванильной движухи. Они, если помнишь, все перлись по очкам в толстой пластмассовой оправе, а особенно текли от рэй-бэнов. Сейчас ими, как и конверсами, никого не удивишь.
Музыка
Какой-нибудь пердежный, перегруженный фуззом лоу-фай-серф-гранж. Желательно, что-нибудь андеграундное и русское. Все эти Ploho, “Буерак”, “Пошлая Молли”, “Хмурый”, Sonic Death, Deadwood и прочие. Любят винишко-бабы и рэп, но не абы какой, а тоже с подвывертом, какой-нибудь абстрактный, неугарный, под который хочется не слэмиться, а вскрывать себе вены.
ВООБЩЕ, БЕРЕГИСЬ, ЧУВАК, ВСЕ ЛЕГКОЕ, НАСТОЯЩЕЕ, ВЕСЕЛОЕ, ЖИЗНЕРАДОСТНОЕ — ОНО ПУГАЕТ ВИНИШКО-БАБ. НЕСМОТРЯ НА ИРОНИЧНОСТЬ И САРКАСТИЧНОСТЬ, ОНИ УЖ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫЕ, НА ИХ ЛИЦАХ — ПОШЛАЯ УАЙЛЬДОВСКАЯ МАСКА ВСЕЗНАНИЯ. ТАК ЧТО, ЗНАКОМЯСЬ С ТАКОЙ, ПЕРЕЧИТАЙ “ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ” И СДЕЛАЙ ЛИЦО, БУДТО ВСЮ ЖИЗНЬ СОСАЛ КИСЛЫЕ ЧЛЕНЫ БОГАЧЕЙ И ПОДЦЕПИЛ ГЕРПЕС ВЫСОКОМЕРИЯ. НИЧТО НЕ ДОЛЖНО ТЕБЯ РАДОВАТЬ, ВОСХИЩАТЬ, СМЕШИТЬ — ТЫ ПОВИДАЛ ВСЕ, И ТЕБЕ СМЕРТЕЛЬНО СКУЧНО.
Литература
Разумеется, читают наши девочки что-нибудь заумное, такое, чего человек в здравом уме никогда не станет трогать и 100-метровой палкой. Ах, как хорошо было раньше: прочитаешь одну тоненькую книжку Коэльо — и вот ты уже слывешь тонким ценителем литературы. Сейчас же у девиц в моде — какие-нибудь забубенные философы в духе Ницше или Шопенгауэра. Потому как их афористичность позволяет вставлять их цитаты в твиты.
Не обошла стороной “винишек” и оранжевая серия со всеми Паланиками, Берроузами и Томпсонами. Не пугайся, тебе всего этого читать полностью не надо, хватит краткого содержания. “Винишки”, конечно, странные, но не такие дуры, чтобы полностью читать труды Шопенгауэра или Ницше. А даже если и прочтут, то ничего не поймут, кроме пары-тройки хохм. Тем лучше для тебя! Заучи сборник “Афоризмы! Тосты! На каждый день!” или вступи в группу “Лучшие статусы “ВК”!!!!” — и можешь смело подкатывать свои яйца к этой гусыне:
“КАК ГОВОРИЛ ЗАРАТУСТРА, Я НЕ ПОДАРЮ ТЕБЕ 101 РОЗУ, НО Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ОДНО СЕРДЦЕ”.
Просто добавляй к каждой цитате фамилию философа — и прослывешь начитанным малым.
Кино
Как вы уже догадались, рассчитывать на то, что винишко-бабам нравится нормальное кино, тоже не приходится. В списках любимых фильмов обязательно указаны какой-нибудь румынский артхаус, витиеватые или, наоборот, слишком хлесткие названия с труднопроизносимыми фамилиями режиссеров. Будь уверен, ей это дерьмо тоже не нравится, но мода есть мода, и тебе придется таскаться с ней на ограниченные показы в тесные вегетарианские кафешки, а потом еще три часа (а именно столько длится артхаусный румынский фильм) бороться со сном, читая субтитры. Это станет решающей вехой в ваших отношениях. Если не плюнешь и не уйдешь — ты любишь эту придурочную. Можешь смело идти в ЗАГС. Если же сбежишь — никто тебя не осудит, даже сама тян.
Выставки
Кроме замысловатого артхауса, “винишки” страсть как любят выставки. Именно поэтому они в огромном количестве обитают в Санкт-Петербурге, в котором в огромном количестве обитают художники, которым надо обязательно показывать свои картины людям, иначе они умрут. Разумеется, городские власти не хотят, чтобы их художники умирали, а потому каждый день в Питере организуются три-четыре выставки исключительно для спасения бедных рисовак. Можешь смело заваливаться на любую из них и обязательно встретишь там наших героинь. Ну а дальше, как я учил, подходишь и: “Как говорил Жан-Поль Сартр, умирать от любви — значит жить ею. Так выпьем же...”
Вино
Но главная прелесть девушек поколения “винишко” (почему, собственно, их так и прозвали) — это непритязательность в выпивке и одновременная любовь к ней. Да, бюджетное вино из пакетов вполне удовлетворит твою любимую чудилу. И что самое прелестное, не нужно таскать “винишек” по кабакам: они, как заправские алкаши, предпочитают выпивать во всяких неприспособленных для того местах. На детских площадках, на скамейках в парке, на трамвайных остановках, в самих трамваях, в подъездах или на крышах домов. Ах, где они были во времена моей юности, когда бабы были привередливыми и требовали тащить их в кабак! Сколько средств я сэкономил бы — с ума сойти! Но, как говорил Бердяев, поздно пить “Боржоми”…