Поиск

1 часть

Когда я жила с мамой и была от неё зависима, я думала, что вещи, которые нравятся ей, нравятся и мне, мне казалось, что если я не знаю, как относиться к чему-либо, то я должна формировать такое же отношение к этому, как и моя мама. Часто совершенно безразличные мне вещи становились мне ненавистны или страстно мной желаемы только потому, что таковыми они были для моей мамы. Например, я носила вещи, которые ей нравились, через дискомфорт и огромное чувство неуверенности в себе, или запрещала себе слушать тех исполнителей, которых любила душой, потому что мама их считала бездарностями. Ещё много сладкого жрала, заедала стресс, потому что так мама делала.

 После знакомства со своим первым парнем мне стало казаться, что мы с ним хотим одного, а значит, я люблю то, что любит он, и ненавижу то, что он ненавидит. Тогда в моей голове это не выглядело так явно и тупо, я просто делала то, чего хотели от меня эти люди, и очень редко то, что хотела сама. Конечно, иногда наши хотения действительно совпадали, и я получала удовольствие от жизни, но чаще всего я жалела о том, что делала, потому что на самом деле не хотела этого делать. Ой, сколько же было всякой хуйни… С таким образом жизни, ясен красен, ни о каком абсолютном счастье не было и речи. Были только редкие лучики, которые давали немножечко сил продолжать жить и двигаться, но их было недостаточно для движения в направлении, выбранном людьми, которых я любила, поэтому у меня ничего не получалось, мы постоянно ссорились и с мамой, и с парнем. Тогда у меня в башке была очень простая формула: если я буду учиться (как хотела моя мама) и буду выполнять все желания моего парня (даже самые мерзкие) через боль, отвращение, через внутреннее «не хочу», тогда в итоге (и было не понятно, где этот итог вообще) я буду счастлива, всё будет хорошо, мой мальчик будет любить только меня, а мама будет до конца жизни обеспечивать. Естественно всё пошло по пизде. После нескольких месяцев отдельной жизни от мамы вместе с возлюбленным, он естественным, как я потом поняла, для всех мужчин образом начал дрочить на других всяких разных девчонок, мои подарки уже воспринимались как должное, как и моё существование рядом и мои услуги дрочилки сосалки ебалки. Посыпались упрёки, что я недостаточно хороша, ленива, с маленькой жопой, не умею ни убирать, ни готовить, занимаюсь творчеством без энтузиазма (о господи!!!! о каком энтузиазме может идти речь в худ. ВУЗе РФ, но это уже другая история) и проч. и проч. Я такая: «Хм… У меня уже нет ресурса обслуживать желания этого человека, что будет, если я перестану это делать?» И я перестала. Перестала покупать вкусняшки ему, перестала давать, перестала пытаться накачать жопу (господи какая тупая была просто идиотка пиздец), и меня выгнали из дома))))) После очередного вопроса от парня: «Можно, я пойду завтра в гости к своей бывшей по совместительству ЕОТ любови всей моей жизни?» и моей истерики, в которой я в очередной раз пыталась донести простое «НЕТ» и «МНЕ БОЛЬНО», в личку от него же (мы находились в одной комнате) прилетело сообщение «уёбывай». Я собралась и ушла. И как будто вздохнула с облегчением. Месяц я жила у своего друга, тогда впервые задумалась, чего хочу и вообще кто я такая. Пришлось начинать учиться жить заново, по-другому, соглашалась на всё, пробовала разное, формировала своё собственное отношение к разным вещам.

Фотки, сделанные в тот период. Очень мало приличных, очень мало меня