Похмелье

В 17 ты думаешь, что это миф, но однажды оно хватает тебя за жопу. Похмелье. Побочный эффект от лекарства главной болезни 21го века. Как не вертись, оно тебя настигнет и с годами будет всё более и более жостким. Есть два метода борьбы с ним: вообще не пить или как-то сглаживать последствия. Первый способ не осуществим в нормальных условиях, поэтому поговорим о втором. 

Если ты уже начинаешь ощущать на себе, что значит вселенское равновесие, когда вечером тебе хорошо, а на следующий день плохо, то ты уже должен быть достаточно взрослым, чтобы понимать некоторые основы потребления алкоголя. Мы уже писали про алкошколы (https://vk.com/eat504th?w=wall-147886149_898), но прошли мимо похмельных эффектов. 

Совет первый. Не мешай. Это конечно весело, некоторые школы строятся на интересных сочетаниях. Но пользоваться лучше проверенными сочетаниями. Ты уже не такой молодой, чтобы намешать в себе пиво, водку и вино. Ну или на худой конец, ищи на тусе кого-нибудь из редакции, мы сами тебе намешаем.

Совет второй. Вино это для романтических вечеров или для маринования бараньих рёбрышек, шампанское либо на Новый год, либо для северного сияния. Некоторые напитки нужны для эстетического наслаждения, а не для тусичей, черезмерное употребление вина, шампанского, плотного крафтового пивка ведёт к тяжёлым похмелам. 

Совет три. В здоровом теле здоровый дух. Регулярные занятия спортом упрощают жизнь после пьянок. А ещё сможешь дольше сексом заниматься. 

Совет четыре. Не держи в себе. Иногда лучше засунуть два пальца в себя и вывести лишнее из желудка, чем дать алкогольной смеси внутри тебя пройти полный цикл переработки. 

Совет пять. Купи себе минералки или, если ты уже совсем матёрый алкаш, пивка заранее. Поставь в холодильник, утром будешь бесконечно благодарен себе. 

Совет шесть. Действия после тусы. Ты проснулся, тебе хреново. Если есть минералка – замечательно, почисти зубки, попей водички. Далее ищи бульон, надо что-то поесть, если дело не закончилось алкогольным отравлением, то это будет лучшем действием за день. Есть курица – вари сам, нет – иди в ханбуз или ещё куда-нибудь. Замечательно заходят дошики.

Общий набор действий такой: 

1) почисть зубы 

2) поешь 

3) высри «пьяную» какашку

4) подрочи 

5) пей воду 

Порядок действий почти произвольный.

Совет семь. Если лучше после совета шесть не стало – чисться. Ебошь уголь, смекту, энтеросгель, пей до безобразия много воды с содой и солью(обезвоживание это то что тебе нужно, точно говорю), а потом суй два пальца в рот. Оно тебе может быть и не надо, но хотя бы накажешь себя за то, что ты, урод, так наебенился.

И самый главный совет. Мысли о похмелье не должны тебе мешать тусоваться. Это блять первый признак старости, когда ты думаешь о том, как ты будешь себя завтра ощущать. В свои 17(а 17 это тот возраст, которым нужно жить) ты мог слить весь алкоголь, который был на тусе в одно ведро, выпить, а с утра бодрячком пойти в школу. Ты и сейчас так можешь(напиться и пойти в школу). Просто не дай организму себя обмануть.