Подъезд
Было мне лет эдак 15-16. Тусили с чуваками постоянно в подъезде у знакомого паренька по имени Игорь. Изначально подъезд мы жутко заплевывали, засеивали шелухой от семечек и бычками от выкуренных сигарет. Но постепенно ассимилировались, стали как-то более цивилизованными, а при взгляде на бабушку Игореши, которая с веником постоянно выметала продукты нашей жизнедеятельности, в нас внезапно проснулась совесть и мы стали стахановскими темпами обустраивать лестничную площадку. В частности, нами был принесен стол, стул и уютное мягкое кресло, спизженное с такой же площадки в соседнем доме. Запилено новое пластиковое (!!!) окно, чтоб не дуло морозными зимними вечерами. Иногда Игореша выносил из дома старенький Пентиум, который мы гордо ставили на стол, проведя кучу удлинителей из квартиры, и рубились полночи в Counter Strike 1.6., запивая пивом и ягой. Подъезд из продуваемого проходимого места как-то внезапно превратился в уютненькое местечко, ламповость которого дополняли цветы на подоконнике, расставленные бабушкой Игореши.
Много было историй в этом подъезде, все рассказывать не стану. Начну, пожалуй, с той ситуации, вследствие которой деревянная рама все же сменилась на пластиковое модное окно. Дело в том, что однажды мы, сидя за компом, снесли фпезду Виндовс. У Игореши шок, депрессия и экзистенциальный кризис. Нам в срочном порядке приказано чинить компудахтер. Ну я иду домой, а за это время Игорь успевает нахуяриться с горя до такой степени, что звонит мне уже дома в полнейшем неадеквате и обвиняет меня во всех смертных грехах, мол, это я ему комп сломал. Тут же звонит другой персонаж сего повествования, Михаил, выслушивает мои жалобы и успокаивает:
— Ты, Серег, не шебурши. У меня есть диск установочный, завтра пойдем и переустановим ему Винду.
Ну хуле, сказано — сделано. Шагаем на следующий день к Игорю, показываем ему диск:
— Во, видел?!!
— Ага. Серег, ты это, извини, пьяный вчера был.
Впускает нас в квартиру. Сидим, Виндовс переустанавливаем. Ну а хуле, скучно насухую-то сидеть. Наскребли мелочи по сусекам, сходили за Купеческим Крепким (кто пил, тот знает, какая это ядреная гадость). Сидим, пьем. Потом че-то беситься начали. Я с Мишей бороться полез. А он здоровый лось, поднял меня и на кровать бросил. Кровать — хрусть! — и развалилась на две половинки. Просто сломалась надвое.
У Игореши опять истерика. Ааа, пидорги, вы мне еще и кровать сломали!!! Выгоняет нас. Я прихожу домой и тут история повторяется — звонит пьяный Игорь и обвиняет меня. Я звоню Мише, он меня успокаивает:
— Не ссы, Серега, у меня тут дома есть инструмент и пара реек. Завтра пойдем, захуячим ему кровать, лучше прежнего будет.
Встречаемся на следующий день с Мишей. Он с чемоданом, там пила, шуруповерт и прочая хуерга, а в руках несколько толстых длинных реек. Идем к Игорю. Тот повторно извиняется передо мной за сказанное сгоряча. Приходим к консенсусу благодаря совместному распитию баллона Купеческого. В процессе распития успеваем пилить рейки и делать замеры на кровати. Ну и, в общем, че-то мы опять беситься начали с Мишей. Я неловко повернулся и выхлестнул концом длинной рейки окно в подъезде.
В общем, дальше все по накатанной. На этот раз я чуть по роже лица не получил. Дома гневный звонок от Игореши, звонок Мише и его слова:
— Серый, да не суетись ты. У меня же батя на пластиковых окнах работает, тут дома как раз окно для подъезда стоит, они все стандартные. Завтра пойдем, установим, у меня весь инструмент есть.
Утром иду к Мише, тащим вдвоем окно и инструменты до Игоря. Стучимся. Открывает его бабушка, смотрит на нас недоверчиво и говорит:
— Мальчики, не надо ничего делать, мы сами все сделаем.
В общем, потом его дед сам это окно поставил.
Стори номер 2.
Тусовались там и тянки. Было много симпотных особей, но так уж мне повезло, что в какой-то момент положила на меня глаз Ксюша. Это такое дико комичное создание с рили свиной мордой (погоняло у нее было соответствующее — Свинья), огромной бородавкой на носу, постоянно пьянствующая и сделавшая два аборта в 16 лет. Ну вы понели.
Побухали как-то в подъезде, все уже расходиться начали, ну я тоже домой отправился. Слышу за спиной — тук-тук-тук быстро каблуками.
— Серееежа!
— О, тебе че?
— Сереж, мне ночевать негде, маршрутки уже не ездят.
— А хули ж ты домой не поехала пораньше? — удивляюсь я.
А жила она в другом районе. Ну и в итоге я, под действием все того же пресловутого Купеческого и в силу своей природной вежливости решаюсь оставить ее переночевать у себя. Идем ко мне, она сразу заправски берет меня под руку. Приходим, мать на балконе курит. Я оставляю Ксению в прихожей, сам иду к маме.
— Мам, у меня сегодня девушка переночует? На маршрутку опоздала.
— Пусть ночует.
— Спасибо.
— Пошли хоть познакомишь.
Заходим в прихожую.
— Серееежа, это что такое???
Смотрю на это со стороны и понимаю шок матери. Сидит Ксюша на корточках (заштормило ее, видать), волосы сальные, перегаром тянет на всю квартиру и вдобавок у нее уже начинаются рвотные позывы.
В общем, Ксюшу дома не оставили, я ее отвел ночевать к алкашам в соседний подъезд.
Ну че еще рассказать? А ладно, че-то я подустал вам тут басни петь, вот и сказочке конец.