Как вырасти на классической русской литературе и не сойти с ума?

Пиздострадания. Пиздострадания абсолютно моя тема. Заниматься этим я начала ещё в школе, да так мне это полюбилось, так сроднилась я с этим процессом ковыряния себя раскаленным железным прутом для проверки наличия хоть чего-нибудь живого внутри, что иду я неразрывно рука об руку с саморефлексией и пиздостраданиями до сих пор. Я могу страдать навзрыд с истерикой слезами и рукоприкладством ко всему в радиусе 10 метров. Я могу страдать про себя тихими тоскливыми вечерами. Я могу страдать со вкусом, красиво и изыскано (что не так уж часто), могу грязно пошло и грубо (что не так уж редко). Я могу страдать на опьяненную различными веществами голову, могу страдать с кристально трезвым рассудком. Могу фонтанировать стихами, прозой и фотографией, могу просто закрываться в свой маленький кокон не впуская ничего извне и не выпуская ничего наружу. Вобщем, различные техники и оттенки этого искусства я постигаю все дальше и больше. Пиздострадания - это абсолютно точно про меня.

Если меня спросят: нравится ли мне это? Я отвечу: не нравилось - не страдала бы. Любой психолог скажет, что увлеченно страдающие и все цело отдающие себя этому люди, получают определенную вторичную выгоду от своих страданий. Думаю, так и со мной.

Когда я была младше (young and pure, ага) мне очень нравился, более того, я восхищалась этим красивым экзистенциальным образом тлена и тоски. Когда ты нервной бледной рукой стряхиваешь пепел с сигареты мимо пепельницы, неотрывно смотря куда-то вдаль. И ты один против мира, ты не понят, не признан и отчужден. Ты находишь себя в большинстве героев русской литературы. Собственно говоря, она в основном и строится на конфликте одиночки-героя и мира, одиночки-героя и социума, одиночки-героя и собственных демонов. Ты вырос на этом, ты впитал с молоком матери всю эту пресловутую экзистенциальную русскую душу. Тебе определенно нравится страдать.

Но если долго идти по этому пути и сильно углубляться в тему, в какой-то момент страдание в основе своей перестает казаться красивым романтичным образом из книг, а начинает быть настоящей трагичной проблемой. В какой-то момент оно натурально начинает мешать тебе жить. Ты оказываешься перед выбором: либо продолжать страдать и катиться все дальше вниз, будучи неспособным быть продуктивным и деятельным (что, конечно, куда проще), либо искать способы жизни без страдания (что, конечно, куда тяжелее).

Пол года назад мне поставили психиатрический диагноз Пограничное Расстройство Личности. Незадолгодо этого я кристально ясно осознала, что моя жизнь не в моих руках, но в руках моего страдания. После постановки диагноза мне стало страшно. Я очень отчётливо поняла, что меня эта ситуация в корне не устраивает и я обязана найти выход из этой комнаты мрака и страдания с надвигающимся на меня стенами. Через боль, слезы и отчаяние, но, к если не счастливой, то как минимум удовлетворительной жизни, полной всей гаммы эмоций, а не только серого ее спектра. 

Я начала вести блог. И трекер эмоций. И привычек. Вообще, я считаю, что фиксация текущего состояния - очень хороший совет для людей со сходными проблемами. В дальнейшем это может дать неимоверно плодотворную почву для анализа и для оценки динамики. Ты не просто сидишь сложа руки и ждёшь как манны небесной чудесного исцеления и единоразового решения всех своих проблем. Но ты анализируешь и пытаешься понять причинно-следственную связь, приводящую к тем или иным изменениям твоего состояния. Кстати, это в целом довольно универсальный способ, если ты чуть лучше хочешь понимать, что как и почему с тобой происходит. Пожалуй, это первый и самый базовый совет.

Второй и не менее базовый совет: попытаться найти себя в той или иной деятельности. Да, это звучит очень грубо и банально. Да, это совет из разряда: "легко сказать, трудно реализовать". Но это то, что действительно важно и нужно. Это то, что работает.

К примеру, я на данный момент нашла себя в графомании и написании текстов. Мне становится легче, когда я формулирую все это сверлящее мое нутро; вырывающее кусками все мои органы мысли и чувства грубой грязной рукой; вбивающее протяжно и со вкусом ржавые гвозди во все мои идеи и стремления; разлагающееся и гниющее страдание в текст и выливаю его наружу. Да, я пишу в основном исключительно о себе. И пускай в определенном смысле это достаточно эгоцентрично. Я - это то, что действительно меня волнует больше всего на данный момент. Суть в том, что мне становится легче. Я лучше осознаю себя и в каком-то смысле трезвею. Именно по этому, я считаю, что найти то, что будет занимать голову и/или руки, то после чего ты будешь немного больше чувствовать себя человеком, очень важный шаг на пути поиска себя и налаживания отношений с миром. Естественно, это может быть, что угодно (в рамках закона, конечно): писательство, музыка, выжигание по дереву, складывание лягушек из бумаги или собрание палочек определенной длины и ширины. Главное, чтобы это захватывало твое внимание и уносило в несколько иной мир. Один важный комментарий: не стоит рассматривать это как дело своей жизни и пытаться достичь каких-то там высот и побед на выбранном поприще. Это не цель, но средство. Из чего следует, что в этом, что ты делаешь, ты не можешь быть плох априори.