Письмо

Привет, Лера. В эти счастливые мгновения зарождения нового десятилетия я снова решил тебе написать парочку строк. У меня много накопилось к тебе слов. К сожалению, нам так и не удалось толком встретится в уходящем году и поговорить с глазу на глаз. По этому я решил всё написать в таком виде, может так будет мне проще тебе всё сказать.

Ты, возможно, догадываешься, что я всё так же к тебе не ровно дышу и всё помню. Тебя помню. Я всё так же часто просыпаюсь и засыпаю с мыслями об одном, очень дорогом, для меня человеке. Это ты. В последние 4 месяца я делаю это по инерции на фоне всех испытанных чувств и событий, что между нами происходили. Говорят, что с временем боль от расставания должна уходить, но мне кажется, что это не мой случай и всё остаётся на том же уровне. Мой организм плавится без частички, что была со мной.

К сожалению, я не смог от тебя услышать, что же ты всё таки чувствуешь или чувствовала, что бы была возможность заполнить наконец эти пустые пробелы недопонимания и недосказанности. Как мне кажется - в тебе до сих пор что-то горит и горит с огромной силой - это всё я вижу в твоих глазах. Так как глаза это зеркало души, то всё это лежит на поверхности, нужно только уметь разглядеть. Я знаю твой взгляд, я наблюдал за ним часами и успел его немного выучить. Я буду долго помнить этот огненный взгляд.

Я очень скучаю за Лерой, что была со мной летом, что была всегда рядом, хоть и находилась за тысячу километров от меня. Я очень скучаю за нашими длинными разговорами. А ещё я очень хорошо и с огромным трепетом вспоминаю Леру, что была со мной в августе, когда я приехал в свой долгожданный отпуск, о котором мы мечтали, на протяжении нескольких месяцев. Я помню твои обжигающие душу поцелуи и твои мягкие и нежные розовые губы, я помню твои красивые изгибы на шее, твои волшебные волосы. Твой аромат, который сбивает меня с ног, словно в пьяном угаре. Он до сих пор чувствуется в моей памяти и наполняет меня вдохновением, когда я вспоминаю об этом.

У нас были свои тайны, которые так и остались где-то в закромах воспоминаний. Мы смогли доверится и открыться друг другу, выплеснуть в свет эмоции и чувства, которые мы забыли и лишились в пору каких-то плохих обстоятельств, которые мешают нам жить счастливо. Ты всё так же остаешься единственным человеком, которому я смог открыться и рассказать о своих эмоциях. Для меня это очень важно, я чувствую, что отдал тебе частичку себя. Мне очень тяжело даются минуты, часы и дни без тебя - в последнее время так особенно. Мой личный наркотик "Валерии" заканчивается и я чувствую в нём огромную необходимость. У нас осталась переписка наша, к которой я иногда возвращаюсь, перечитываю моменты и переношусь в те прекрасные моменты, когда нам так было хорошо. Еще у меня часто на повторе песня "MATRANG - Замыкать", она теперь навсегда будет ассоциироваться с тобой, сильно запала она в душу, как только я её прослушал по твоей рекомендации. Может ты тоже её включишь и перенесешься в те радостные моменты. У меня остались твои красивые фотографии, которые будут греть меня в холодные вечера. Твоя красота будет подпитывать моё сознание, как самый жёсткий наркотик. Я помню все волнующие гифки и пикантные картиночки, от которых кровь закипает и выводит фантазии на новый уровень. Счастье в таких мелочах.

Как же я влюбился в тебя. Я такого очень давно не испытывал, а может и вовсе никогда не чувствовал сильнее чем сейчас. Хочется верить, что ты испытала такое же чувство и мы вместе плавали в этих волнах эйфории. Мне очень хотелось и хочется сделать тебя по-особенному счастливой, что бы ты всегда чувствовала поддержку и всегда был рядом человек, который тебя поддержит и поймёт. Мне очень хотелось встретить этот новый год с тобой и пережить этот счастливый момент вместе. Что-то не срослось и мы не рядом сейчас, но моё желание на новый год будет только одно - Ты.

Я много раз анализировал все события, которые произошли и где была допущена ошибка. Я понял, что я плохо себя повёл по отношению к тебе и не дал тебе должного внимания, которое ты действительно заслуживаешь и очень сильно себя за это виню. Прости мне это.

Может я совершаю огромную ошибку, откровенничая с тобой здесь и всё это попытки догнать ушедший поезд. Но я живу надеждой, я живу надеждой, которую ты сама мне даёшь, когда я вижу тебя. В последние наши игриво-агрессивные встречи мы вели себя странно, согласись. Что это было? Отголоски прошлого просятся наружу? Или мы пытаемся не подавать виду, что мы пережили и делать вид, что ничего не было. Но как-то получается у нас не очень. Эти все наши взаимоподколы так заводят меня и я всё больше кайфую от тебя.

Ладно, нужно заканчивать. Не знаю я что будет дальше и как ты всё на это отреагируешь, но я верю в лучшее. Сейчас же праздник, и нужно веселиться и не грустить по разным поводам. Надеюсь то желание, которое ты загадала в новый год - сбудется. Я тебе желаю быть по настоящему счастливой. Пусть рядом у тебя будет человек, который будет твоей опорой и всегда поддержит тебя. Нам это нужно, тебе это нужно. Пусть у нас всё будет хорошо. Как-то мы переживём всё и справимся. Очень боюсь тебя терять и прекращать общение, надеюсь этого не случится и мы будем хоть как-то существовать.

У меня ещё много осталось, что тебе сказать, но оставим это на лучший момент, в котором мы сможем всё спокойно обсудить. Я верю, что скоро этот момент настанет.

Ты навсегда останешься для меня безумно особенной. Ты та же любовь, что живёт по соседству.

Навсегда.💙