Письмо

Не ясно когда ты снова окажешься у себя дома и проведаешь маму - может через год, может больше. Может даже к тому времени произойдет что-то плохое, или какая-то глупость, и мы уже будем не вместе. Я в это не верю, но тем не менее. Может, если карты сложатся как надо и звезды сойдутся в нужном порядке, к тому времени мы станем даже чем-то большим, чем просто парнем и девушкой - по крайней мере исходя из того что я чувствую и знаю сейчас, я бы очень этого хотел. Но в любом случае, это письмо будет покорно тебя ждать всё это время, припадая пылью и сохраняя небольшую часть меня.

В этом письме я хочу рассказать что и как к тебе чувствую, запечетлить эмоции во времени.

Почему-то люди очень любят запечетлять именно свою внешность. Оно понятно, наружность вещь скоротечная, которая со временем меняется: красота сквозь года понемногу увядает, и каждому не терпится поймать её за хвост - запечетлить себя на пике сил, эстетики, с хорошей фигурой и красивой ровной кожей, когда тело пашит жизнью и здоровьем, возможно даже поделиться этим с другими где-то в соцсетях. Может быть потому что фото занимает сотую долю секунды и это легко.

Но почему-то никто никогда не стремится запечетлить своё состояние души. Может быть потому, что запечетлить то, что ещё болеё аморфно и скоротечно - намного сложнее, и требует больше времени. Все эмоции, ощущения, чувства, мысли которые через нас протекают, в основном проваливаются в огромную выгребную яму забытия - человеческая память слишком изменчива и ненадежна. Со временем забывается почти всё, порой даже самое важное, а если и помнится - то расплывчато, в общих контурах, со смазанными затертыми краями.

Одно я знаю наверняка - то что я к тебе чувствую слишком сильно и ценно, и, как по мне, заслуживает быть запечетленным во времени. Такое бывает раз на всю жизнь, и не должно теряться.

Ты, без преувеличения, мой самый близкий человек. Вместе мы прошли очень многое, намного больше чем я проходил с кем-либо. С тобой у меня был первый полноценный опыт совместной жизни, первые масштабные разногласия, очень длительный период порознь на большом расстоянии, поиски и попытки познать себя - и много других испытаний. Испытаний сквозь которые мы проходили вместе, и поддерживая друг-друга, не сломались. В то же время было очень много хорошего - мы прожили невероятное количество позитива - волшебных моментов, путешествий и магии совместных будней. Ты всегда ласковая и заботливая, ты нежная и женственная, понимаешь в моменты, в которые другие не стали бы.

Плюс ко всему ты безумно эстетична. Мне так нравятся твои выразительные голубые глаза, и искренняя улыбка. Твои плавные движения. То как на тебе смотрятся платья, черная шелковая ночнушка, твоё красивое белье. Меня восхищает твоё тело, как ты по утрам в лучах солнца занимаешься йогой без верха, или просто ходишь по квартире без ничего лишнего. То как ты утром сидишь за столом и завракаешь, или как работаешь сложив ноги под себя, или когда работаешь лёжа на животе, и можно лечь на тебя сверху и обнять всем телом. Мне нравится твой запах, твои волнистые волосы, мягко спадающие по шее.

Мне нравится твоя честность и искренность, то как ты бережешь и приумножаешь чувства. Мне нравится в тебе столько всего.

Всё это в сумме сделало тебя самым близким и любимым человеком из всех, кто встречался в моей жизни. Без преувеличений. И я очень надеюсь что ты это ощущаешь, ведь порой не столь важно что мы говорим, важнее как мы чувствуем.

Я вынужден признать - поначалу было непросто, на ранних этапах.

В какой-то момент мне казалось что мы просто слишком разные, что не бывает нормальных отношений между людьми, у которых настолько разный тип характеров (как мне тогда давно казалось - ты по громким тусовкам с выпиванием, десяткам друзей, коротким импульсивным отношениям, с другими вкусами, другой манерой общения, в приоритете друзья и эмоции а не близкие люди. а я - замкнутый интроверт-социопат, с парой близких друзей, обожающий растворяться в музыке и кино, ненавидящий шумные места и большие компании где невозможно адекватно общаться а нужно орать на людей, со всего одними но очень долгими отношениями за спиной, в приоритете всегда один любимый человек и плевать на всех остальных (на деле это то что делает из меня дерьмового друга, поэтому у меня всего пара друзей которые могут меня терпеть, но об этом как-то в другой раз. я пытаюсь это менять). Нужно было время чтобы понять что я ошибался и мнение насчет тебя было ложным.

Потребовалось много времени и ошибок (и хороший пинок под зад), чтобы всё это проанализировать и осознать, отбросить в сторону неважное, внутренне вырасти и поменять своё восприятие. Наконец прилагать нужные усилия и стать парнем, которым я бы хотел быть и которого ты заслуживаешь. Только спустя время я смог открыться и принять различия, дать посаженным ещё вначале наших отношений зернышкам любви ту почву, воду и свет (и воздух, чтобы всё не задохнулось), в которых они нуждались чтобы прорасти и вырости в самую большую любовь в моей жизни. Любовь к тебе.

Во мне много недостатков. Я во многих смыслах эгоист, вечно прогоняющий всё происходящее через оценочную призму себя - как я бы поступил, что бы я подумал, правильно ли это по-моему итд, и часто когда люди делали не так как сделал бы я - меня это озадачивало. И чтобы всё это поменять нужно было время, чего уж там - я всё ещё воюю с собой. Я очень верю что к моменту когда ты это прочтешь - многое изменится в лучшую сторону, я буду над этим работать. Я искренне хочу чтобы всё было хорошо, чтобы мы были хорошими. Самыми-самыми.

Вселенная не зря организовала нашу встречу в тот день в столовой. Это сделано чтобы каждый из нас стал лучше, впитывая хорошее и учась на примере другого. Чтобы мы становились лучше вместе. Чтобы каждый из нас раскрывал мир под новым углом, учился видеть его по-новому. Для этого нужно быть открытыми друг-другу, с чем у меня были определенные проблемы, но сейчас - всё будет по другому. Я обещаю.

Я готов и дальше становиться лучше рядом с тобой, и делаю для этого всё. Для нас.

И я верю, у нас всё получится. Я очень-очень тебя. люблю

Твой Ромашка