Письмо

Вступление.

Я пишу обычно витиевато, а значит мысль можно потерять, и чтобы этого не случилось (наивно с моей стороны так полагать) кратко опишу её в самом начале: я переживаю/волнуюсь и предполагаю, что это из-за ноток какой-то депрессии, а скорее всего нет.

Введение.

Начну с того, что это письмо может быть не отправлено тебе, потому что я в нём могу просто выговориться и забить. Не отправлять, чтобы не засерать тебе мозг или из-за страха, что ты поймёшь, какой я бываю замороченный. А так как мне лень потом перечитывать и править большие тексты, что я уже написал, то если ты будешь читать, то и текущий абзац.

Когда я говорю или пишу, то мысли мои по сути идут в неком потоке, который я озвучиваю или как сейчас оцифровываю. А если я буду по оцифрованному потоку заново проходиться, то я обязательно увижу огрехи и корректировать я буду новой мыслью, что работает по тому же принципу. Именно поэтому, мне часто лень перечитывать перед отправкой, так как я замучаюсь переписывать, доводя до идеала.

К сожалению, как ты уже поняла, данный текст будет очень перегружен и прилично нудный = утомляющий. Но тут я уже ничего не могу поделать, так как хочу, чтобы ты максимально понимала меня. Потому надеюсь, что ты справишься, но не факт — никто беглое чтение не отменял.

Часть 1. Страх.

В прошлый четверг мы так душевно посидели и я так много открыл личных переживаний, что действительно, как мы пошутили, есть чем шантажировать)))

Но страх не в этом, конечно.

Я как будто в дурмане рассказывал один факт за другим, что не рассказывал никому в своей жизни.

Шутка-минутка: может это всё твои духи? Признавайся!

Затем мы решили продолжить на следующий день, но не получилось. Я начал отходить и начали появляться мысли:

🔹 А не наговорил ли я лишнего? Ты можешь поменять обо мне мнение не в лучшую сторону. А мне важно твоё мнение.

🔹А зачем вообще я начал рассказывать? Наверно, потому что ты со мной делилась чем-то подобным, как мне казалось. Но не факт, что это оправдывает меня))

🔹 Ты больше не захочешь такие откровенные встречи о личном, у тебя уже есть для этого люди, накой тебе ещё.

🔹 Я слишком сильно демонстрировал свою печаль по пятнице, что откровенно ныл и тебя это уже раздражало. Ты же не могла ничего изменить, а я тут типа расстроился, как будто ты виновата, хотя это не так. Теперь низкая вероятность на обычные встречи: чего их проводить, чтобы после иметь дело с нытиком? - нафиг надо.

🔹Или ты до этого абзаца так и не думала, а теперь поменяли своё мнение и теперь точно мне конец)))

В общем достаточно депрессивный настрой.

Но это страхи, можно забить на них, потому что — ну открылся, ну поторопился, ну бывает. Забыл и дальше живи/работай. В пятницу не получилось, в августе не получится, а в сентябре и подавно. Ну и как бы забить, включить пофигизм и до свиданья.

Ну и всё решили, всё просто, конец первой части.

Часть 2. Лучший друг.

Знаешь, если так, по-хорошему посмотреть на мою жизнь, добавить к этому понятие лучшего друга, как человека, с которым ты всегда общаешься и обсуждаешь жизни друг друга, поддерживаете друг друга и т.д., — то можно сказать, что таких друзей у меня нет.

Я предполагаю, что как и каждый другой человек, я в нём нуждаюсь, но у меня постоянно что-то шло не то:

🔻то человек уезжает жить/работать в Москву, а это как бы далеко, редкие встречи, а переписка как-то не то;

🔻то перестаёт меня понимать и переходит в режим осуждения/воспитания, или потом вовсе умирает;

🔻то со сменой работы, общение затирается и сводится на нет;

🔻или это выглядит странно со стороны и её парень против общения;

🔻или в принципе появляется парень и интересы меняются, а приоритеты смещаются или типа того;

🔻ну или просто человек не готов, или разочарован в моей открытости, или просто это было не нужно.

И кому-то я даже не успевал рассказать что-то стоящее, кому-то успевал и потом жалел.

При этом данное повествование не возлагает на тебя никакой ответственности, это просто очередной мой риск, который чем-то когда-то закончится. Может я снова пойму, что далеко не обязательно было что-то рассказывать, а может буду продолжать наступать на грабли и переживать, как в этих двух частях.

Часть 3. Общение и комплексы.

Закралась мысль у меня, что формат квартальных встреч как будто идеален, встретились, обсудили всё что случилось за квартал, покурили и разошлись. При этом беседа не поверхностная, но и не сильно глубокая и всё прекрасно.

Может этому и придерживаться? Даже не знаю.

С начала исходя из этого и своего опыта я так и думал, что мы обсуждаем только новости, а что же мы будем обсуждать, когда новостей этих не будет? Но случай показал, что очень даже всё круто получается, вот только не нужно мне расслабляться.

Я по своей натуре всё-таки близок к алчности, ненасытности. Наверное, поэтому я всегда пытаюсь узнать все правила, рамки дозволенного. Потому что зная их, я могу себя контролировать.

Если я люблю конфеты, и мне дали их 10, то я не буду их растягивать на несколько дней, я съем их сразу, даже если буду знать, что новые конфеты совсем не скоро. Если у меня появилась возможность играть, я буду это делать, пока не кончусь сам или не закончится игра.

Это похоже на комплекс/страх потерять то, что имеешь сейчас, который порождает делать, как в последний раз. Как будто потом это не повторится или не случится.

Появилась возможность гулять, буду гулять хоть каждый день, пока не иссякну или уже будет не с кем. Нашёл душевного человека, готов открыть всю душу сразу, а не по кусочкам. Открываю, конечно, не сразу, но готовность бешеная :-)

Вот с открыванием души я, конечно, лажаю. Потому что обычно это не нужно никому.

Заключение.

Подустал я писать это письмо, писал в несколько этапов (3 дня считай). При этом оно не получилось особо большим прям, потому странно, что утомился ))) Но всё равно, закончу я на этом.

Скажу, что я не жду какой-то реакции на это письмо, оно достаточно риторическое и не требует ответа.

Разумеется, что на каждое действие хочется реакция, обратка, но это письмо достаточно сложное, неоднозначное и более того, не понятно как на него реагировать. Именно поэтому я ничего не жду.