Письмо

Никто не застрахован от глупостей; разумеется, не стал исключением из этого правила и я.

«О какой конкретно глупости речь?» — спросишь ты. Что ж, о самой последней: я воспользовался ссылками, которые ты мне прислала. Да, совершенно верно, я поступил так, как мог бы поступить с самого начала… Только уже после того, как своими руками нанес нам обоим ущерб, наотрез отказавшись это делать. По одной из ссылок я узнал о методике тестирования на РАС для взрослых и детей, называется ADOS-2. К сожалению, попасть на такое тестирование довольно трудно, специалистов мало. Насколько я понял, нигде нет возможности туда записаться раньше, чем через 1-2 месяца. Изначально я планировал пройти этот тест и написать письмо уже с конкретным результатом на руках, но так долго ждать я не могу.

Да и так ли это важно в нашем случае? Я не знаю, есть ли у меня РАС. Знаю только, что в детстве было подозрение на это, так как я был замкнутым и молчаливым ребенком. Официально никаких обследований мне не проводили, диагнозов не ставили. Как бы то ни было, ты верно заметила, что я часто использую свой предполагаемый аутизм как очень удобное оправдание для своих поступков. Как футляр, в котором можно спрятаться от ответственности и необходимости личностных изменений. Как повод продолжать жить своим эгоистическим образом жизни, который уже давно стал моей второй натурой.

Возможно, теперь ты задаешься вопросом: зачем я все это рассказываю? Сразу уточню: я не рассчитываю, что это как-то скажется на наших дальнейших отношениях, на твоем мнении обо мне; не рассчитываю, что ты забудешь, как жестоко и бескомпромиссно я отверг тебя и обесценил твое желание мне помочь. Я надеюсь, что это письмо станет не оправданием, но объяснением, способом расставить все точки над "i", раз и навсегда констатировать, кто несет ответственность за то, как все в итоге сложилось. Это я – и только я. Конечно, есть много второстепенных причин для такого моего поведения: профессиональное выгорание, мой общий депрессивный настрой в последние годы (есть ли у меня полноценная депрессия, я тоже не знаю), и все мое предыдущее воспитание и становление, которое, к сожалению, оставляло мало места для человеческой близости. Однако это не отменяет того, что я лгал тебе, да и себе тоже, когда оправдывал аутизмом и усталостью свой страх внутренних изменений. Я боялся шагнуть навстречу тебе, потому что это был бы шаг в опасную неизвестность. Я не хотел отпустить свое привычное «Я», лишиться чувства понятности и защищенности. Я не был готов «умереть» как эгоист-одиночка и родить в себе новое «Я», заботливое и эмоциональное.

Но все же не вся моя жизнь – это ложь. Я могу быть честным, и я был честен с тобой. Например, когда говорил, что ты человек на удивление здравомыслящий, не обделенный совестью и чувством ответственности.

Надеюсь, теперь моя глупость так же отчетливо видна тебе, как и мне: такой прекрасный человек, как ты, вошел в мою жизнь с верой в меня и искренним желанием сделать эту мою жизнь лучше; но я вместо того, чтобы воспользоваться этой чудесной случайностью, струсил и отступил. И мне очень стыдно за то, что я не просто струсил, но и попытался переложить всю ответственность на тебя, на свою работу, на эту страну – на кого угодно, кроме себя.

Я очень сожалею об этой ошибке, и что бы меня ни ждало в будущем, уверен, что она останется со мной до конца.

Андрей