Письмо

Я так стараюсь меняться, но этого не достаточно для тебя. Ты все равно обращаешься со мной неуважительно во многих вещах и отстранёно. Не думаешь о моих интересах. Каждый день я тебя спрашиваю, можешь ли ты сегодня заняться сексом, ты отвечаешь мне, что устал и завтра. В итоге один день кое как выпросила. После того, как мы поговорили о том, как ты прочитал книгу без меня и я тебе сказала, что мы могли бы читать ее вместе, потому что в тот день ты мало прочёл. Ты даже не ответил на это, хотя видел как мне это не приятно. И сразу же после этого посмотрел Шазам без меня. Тебе просто насрать. Ты делаешь, что хочешь, как будто вообще один живёшь, а мы соседи, делаешь то, что только тебе удобно. Мы два дня лежали дома, в субботу ещё ладно, но в воскресенье я вообще этого не хотела. Ну да ладно, думаю, он устал, чего ты вообще тут. Но ты не обращал на меня внимания. Только один раз подошел, а когда я тебе всю душу вылила, самое сокровенное, ты начал просто строить теории, а потом бросил: а сочувствую, забыл сказать. Офигенно, но я промолчала. Я меняюсь не по дням , а по часам. Стараюсь улучшать наши отношения качественно как могу. От тебя ничего, абсолютно ничего не исходит. Если честно, то ты сплошное разочарование. В этих отношения в последнее время. Да, ты устал от меня и забил, отстранился. Но ты видишь как я из кожи вон лезу, чтобы сделать твою жизнь комфортной. Что бы я не делала, ты не ценишь. Просто болтаешь, а на деле ничего. После моего письма в пятницу ты ничего не ответил, ничего не понял. Просто бросил дежурное - извини. Но не изменился ни капли, не стал писать мне, когда занят, либо когда освободился, несмотря на то, что я скучаю и хочу общаться, но не отвлекаю тебя больше. А тебе плевать на мои чувства, что я сижу и думаю, когда же ты хоть что-то напишешь. Я все понимаю, я последние 4 года была самым худшим партнёром в мире. Но сейчас я в ремиссии, я лучшая версия себя, какая только была и ты мог бы хоть на пару месяцев быть ко мне более внимательным и теплым. Но нет. Если тебе так это тяжело, хоть бы притворился. Я постоянно это делаю, чтобы тебе было комфортно. Наверняка у меня начнется депрессия в недалёком будущем и я буду отстранена, как такое бывает обычно, вот тогда и мог передохнуть и забить на меня. Но не сейчас. Ты часто говоришь, что не вспоминаешь плохое. Но твоё поведение говорит об обратном, ты будто застрял в нем. Как будто я все так же, как и два года назад, например. И обращаешься со мной так же на отвали, типо итак заебала, дай пожить спокойно. Мне кажется, чтобы я не делала, я не смогу спасти этим отношения от пустоты и отстранённости. И мне очень очень херово от этого. Как будто я люблю какую-то старую версию тебя, самого нежно и заботливого, внимательного и любящего человека, которого я только знала. На первых двух курсах универа и даже во время первых эпизодов БАР. А потом тебя заебало и ты изменился. И мне ужасно не хватает ты нежности, внимательности. Этот человек никогда бы не сказал: а, забыл добавить, что сочувствую. Я скучаю по нему. Я сама виновата, не могла справиться с болезнью раньше. Как бы я хотела вернуться в прошлое, чтобы снова почувствовать себя самой любимой и желанной. И да, хоть ты и говоришь, что у нас не было никогда много секса, но ты похоже забываешь про первые два курса универа, до того, как я заболела. Да и дело даже не в сексе в итоге. А в том, что я в ремиссии, я меняюсь в лучшую сторону, я живу более продуктивной жизнью, чем за последние 3 года. И все равно. Я несчастлива. Только в некоторые моменты мне кажется, что вот все налаживается, а потом ты снова становишься собой. Мне кажется, мое сердце разрывается от любви к кому-то, кто не даёт мне ничего в ответ, не ценит мою любовь. А говорит: люблю по привычке. Ты скажешь, что это херня. Как бывает, когда я говорю что-то подобное. Я смирилась с твоим непонимание и не желанием ничего делать для этих отношений, помимо того, что уходить погулять, чтобы остыть и не бросить меня на нервах. Только это никак не улучшает качество отношений с твоей стороны. И ладно, мне и этого достаточно. Я не имею права сказать, что я устала, ведь я не страдала все эти годы. Но все таки, неприятно очень. Хоть и тупо такое говорить в моей ситуации. И как в ситуации с пятничным письмом, не ожидаю понимания/фидбека. Хотя я немного надеялась на это где-то в глубине в пятницу, но получилось сплошное разочарование. Я слишком много прошу, ты подумаешь. Да, наверное так и есть. Подозреваю, что у тебя уже были перерывы, но ты ничего не написал. Устал от меня) да, обычная история. Как же я хочу всю эту любовь, что у меня есть, разделить с человеком, которого похоже уже никогда не вернуть. В итоге она превращается в боль, копящееся внутри одиночество, тупую ярость и сожаления о прошлом. Моя жизнь уже никогда, похоже, не будет такой счастливой как раньше.