Письмо

Я не хочу тебя чем-то пугать напором этого огромного текста, давить на тебя или как-то тобой манипулировать. Конечно же, я не хочу вернуть тебя любой ценой, убедив тебя в чем-то ложном или вешая какую-то красиво оформленную лапшу на уши, я пишу это утречком, на свежую нетревожную, не паническую голову, в нормальном адекватном настроении)

Я понимаю, какое ответственное и волевое решение ты приняла, поэтому хочу бережно и аккуратно попытаться рассказать тебе о своих чувствах, себе, а в последствии, выслушать тебя.

Твоё решение касательно нас я абсолютно понимаю и считаю, что ты имеешь на него право. Я не хочу его критиковать, пытаться тебя в нем переспорить и т.д.

Но в то же время, я думаю, почему-то, что ты можешь в этом решении заблуждаться(и опять же, ты имеешь на это право, ведь это твоя жизнь, и ты можешь проходить ее как через верные, нейтральные, так и неверные решения, а я не вправе ей распоряжаться или как-то агрессивно на нее влиять).

Кроме того, мы почти не обсудили совместно твоё желание расстаться, а просто поплакали и всё, а во время твоего второго приезда, я вообще думал, что мне почти все равно на наше расставание, что я его легко и безболезненно переживаю, поэтому думал, что не стоит об этом говорить, что-то ворошить, ковырять болячку, чтобы не делать больно тебе и себе лишний раз. И то, что я ничего не сказал, сейчас мне кажется ошибкой. Возможно, я мог бы что-то сказать что-то нужное и своевременное, но тогда было было нечего.

Первые недели 1,5-2 я практически не переживал, чем-то занимался, не плакал и не страдал, не чувствовал себя убитым, потерянным и все такое. У меня была стадия отрицания, затем торга, потом до меня нАчало, доходить, что мне всё таки грустно, да ещё и очень-очень.

Я сразу озаботился своим состоянием, стал читать про проживание эмоций, стал себе уделять после работы по вечерам стабильно 1-2 часа на слёзы, сопельки и сильные тревоги. 

Это очень помогает разгружаться и выговариваться. 

Я очень надеюсь, что ты тоже имела личное время на что-то подобное, хотя не уверен на сто процентов, что ты это практиковала, учитывая, что ты ездила в мск и у тебя вряд ли было на это свободное время и личное пространство. 

Так что если у тебя ещё вдруг не случилось такое столкновение с реальностью, советую попробовать, тебе будет намного легче жить, прям 100%. Проверено) Обязательно поделай эти процедуры, это очень поможет тебе не закрываться и чувствовать себя свободнее, если у тебя вдруг есть проблема с игнором своих переживаний насчет нашего расставания.

Теперь, касательно того, что я допускаю, что наше расставание было необязательным:

(это может быть моей ошибкой мышления о том, что я могу залезть тебе в голову и что-то якобы понимать), но мне кажется, что ты думаешь, что я как-то препятствую твоим амбициям, заработкам, самореализации и все такое. 

Почему я так думаю - потому что я насчёт этого переживал сам во время того, когда мы еще встречались. Я всегда хотел с тобой равноправных отношений, и переживал, что в вопросах самореализации, у нас может быть перевес, который будет тебя сильно удручать, напрягать и в котором, как будто был бы виноват я.(я так чувствовал)

Я всегда хотел помогать тебе в этих вопросах, пытался иногда придумать себе какую-нибудь идею о том, как мне тебе лучше помочь(ну типа там сайт придумать, дать денег, планшет купить, в общем, мыслил в каких-то материальных вещах), но у меня не получалось, не было какого-то конкретного понимания, как я могу помочь, и я просто старался не поднимать эту тему, ну и от неё как-то замыкался, от того, что чувствовал в этом какие-то не совсем правильные попытки. И замыкался, потому что мне казалось, что в глубине души ты считаешь меня помехой в профессиональной реализации, типа я тебя слишком расслабляю, а где-то чем-то нагружаю, отвлекаю. Мне жаль, если вдруг ты чувствовала себя как птичка в золотой клетке или что то в этом духе. Я понимаю и понимал, что ты могла себя так чувствовать, но у меня не было понимания, как это исправить.

Также я видел, как ты восхищалась Лерой, когда она изи с кем-то флиртовала, видел, что тебе нравилось с кем-нибудь посидеть позалипать и посмеяться в тиндере, тебе интересно было послушать Настю, как она с романтичной грустью довольно часто предпринимает попытки встречаться с разными парнями, и что это сложно. 

У нас же все проходило гораздо легче и обычнее в плане развития отношений, по крайней мере, если сравнивать с другими. Хотя, я бы наоборот, это обычным не называл, а скорее исключением из правил.

Возможно, подобного опыта нескольких отношений, обыденных трудностей в их поиске тебе тоже не хватало, чтобы чувствовать себя в этих вопросах по-проще и понимающе к другим. Не знаю, только мои догадки.

В этом плане, я тоже долгое время был уверен, что первые отношения обязательно должны закончиться рано или поздно. Сейчас я не считаю это железобетонным правилом, если люди, ну, как бы, начали их в достаточнном возрасте, и если они сами по себе осознанные что ли. Конечно, я и не считаю, что всё должно быть романтично до конца смерти и оба должны умереть в один день. Естественно, подобных иллюзий я не питаю, ну ты и сама знаешь об этом, мы об этом говорили и не раз).

Но я иногда думаю, что ты тоже можешь так считать(про недостающий опыт) и хотеть какого-то дополнительного опыта. Что ж, я понимаю, почему так можно думать, потому что думал также и сам. Сейчас мне больше кажется это мифом, который просто мешает человеку быть счастливым и подталкивает привнести немного хаоса в свою жизнь.

Если это так, то может, мы могли бы, конечно, взять паузу, повстречаться с другими людьми и ты бы проверила, как это ощущается тобой(ну если конечно ты вообще так считаешь. Это я, опять же, построил сам себе ветряную мельницу и ей оппонирую в мнении, как и все домыслы, что я перечисляю в этом тексте).

От этой мысли мне не очень комфортно и довольно больно, но я хочу чтобы ты увидела, что у нас все вполне было очень даже замечательно и было с чем работать дальше. Особенно после такого кризиса, как тот, что происходит между нами сейчас. После спадов, обычно, случается существенный взлет практически во всех сферах экономики, в том числе, и поведенческой.

И у меня складывается впечатление, что, возможно, из-за совокупности твоих каких-то кризисных моментов, связанных со своей индивидуальностью, ты захотела расстаться. И, может, поэтому ты начала всё чаще концентрироваться в нас двоих только на различиях и отрицательных моментах в отношениях(как ты перечислила про чувственность, сексуальность, тактильность, умение говорить и слушать).

Я считаю, конечно же, они есть, эти различия и эти отрицательные моменты. И некоторые из них ужасны, потому что причиняли тебе боль, которую я неосознанно боялся понимать, потому что это, действительно, очень тяжело. И ни один из них я не оспариваю(разве что свою тактильность🙂).

Но также я вижу в нас с тобой очень-очень много общего: каких-то фундаментальных мировоззренческих вещей, чувства юмора, отношению к тому, что правильно, а что нет, какой-то эстетике и т.д.

Я смотрю на себя в начале наших с тобой отношений, и сравниваю с тем, что было под конец. Я ощущаю разницу, чувствую в себе рост эмпатии, понимания, уважения к тебе, себе и окружающим людям, постепенно и к личным границам. Возможно, этот рост не такой быстрый, как тебе нужно на данном этапе, но ведь и нам всего по 26 лет. Зато я и ты, в принципе, способны на развитие, и я хочу это делать, и получаю от этого удовольствие, осознавая изменения; Но хочу это делать, конечно, желательно, с тобой, потому что ты также взрослеешь и меняешься во всё более и более лучшую и позитивную сторону, и я это тоже замечаю и в тебе это ценю все больше и больше.

В общем, я бы хотел, чтобы ты подумала над моими эмоциями более открыто, чувственно, слезливо и написала мне о том, о чем думаешь ты в последнее время, что ты чувствуешь и есть ли у тебя ресурс и моральные силы думать над чем-то вроде нашего воссоединения.

И я уважаю твоё желание быть одной, может даже и надолго. Я не предлагаю, да и сам не готов снова съезжаться, тем более сейчас, тем более в Тольятти)). 

Мне тоже есть чем заняться, и тоже хочется теперь уделить себе время - сейчас я хочу на лето полетать по странам, попутешествовать, перезагрузиться, сейчас жду, когда найдётся арендатор на дачу, потом буду ждать арендатора квартиры. Затем устрою себе этот интересный "me time".

За это время, мы бы могли друг от друга отдохнуть физически, в плане встреч.
Но также в это время я бы очень хотел продолжать с тобой общаться через интернет.

Также, я бы очень хотел совместно с тобой походить к психологу. И отдельно тебе походить прям тоже очень советую - мне понравилось, показалось это действительно, чем-то разгружающим.

Я думаю с запросом на восстановление наших отношений, мы вполне могли бы этого добиться, оставаясь довольными собой и друг другом.

В общем, я говорю о том, что я бы хотел наше расставание переквалифицировать в кризисную ситуацию, которую возможно решить. Поставить точку с запятой вместо полного конца. Превратить всё это во временные отношения на расстоянии. А может иногда и видеться лично.

Еще, часто думаю о том, что у нас с тобой уже был опыт расставания 4 года назад. И в тогдашнем схождении я не вижу фундаментальных ошибок, я очень изменился, ты тоже изменилась. Ничего не стало хуже, только лучше, просто все снова пошло на спад в какой-то момент, но мне кажется это закономерным и нормальным. Не всегда же все идет по какому-то плану ровно вверх. Но, конечно, ошибку тогда мы совершили в том, что мы это не пытались совместно отрефлексировать и, в итоге, сделали вид, что ничего не происходило, хотя обсудить и совместно обдумать было что.  Как и вместе прочувствовать.

Если бы ты не была против, то этот опыт снова можно было бы повторить, только с работой над ошибками, теперь ещё более с взвешенным взрослым подходом, с помощью специалистов, разговоров, обменом чувств и прочих сопутствующих вещей.

Мне бы не хотелось, чтобы читая это, ты бы расценивала такой вариант, как «проигрыш», «шаг назад», «неудачу», «слабость». Я думаю, что эти слова больше все таки какие-то культурные предрассудки, и их просто нужно проработать, вместо того, чтобы заранее на те или иные решения вешать однозначные ярлыки.

Меня, конечно, иногда может воодушевлять, устраивать, но и, конечно, пугать немного мысль о том, что мы можем окончательно прийти к решению, просто идти дальше, встречаться с другими людьми, что-то пробовать отдельно друг от друга навсегда, не оглядываться друг на друга, и так далее.

Да, конечно, это тоже обычный стандартный вариант. И он тоже, вполне приемлимый, адекватный и допустимый.

Но глядя на всех лично знакомых мне людей, наблюдая за их опытом, у нас с тобой намного более плодородная почва как будто для работы над отношениями.

Те различия между нами, которые ты перечислила, Стрелецкая, например, вообще считает идеальными различиями, которые при должном воздействии могут друг друга дополнять. Возможно, это так и есть на самом деле. (Конечно же, Стрелецкая, считает некоторые мои и твои особенности совсем не идеальными, но всё равно поправимыми).

Плюс у меня есть и живой знакомый опыт воссоединения после долгого полугодового расставания, который в итоге не оказался кринжатиной или какой-то очередной депрессивной историей с двумя поломанными судьбами: это Макс Голубев и Даша Ковальская. Они свободомыслящие люди без предрассудков, которые в чем-то напоминают мне тебя и меня в плане уважительного отношения друг к другу.

Я хочу, чтобы ты не отвергала мое предложение из принципа или убеждений об идеальных отношениях сразу после прочтения, а попыталась понять меня в этих моих мыслях.

Еще я думаю о том, что если раньше у меня идеальный образ был романтичный парень/девушка, одинокий, умный с большим количеством несчастных любовей, полный амбиций и успехов, то последний год моя идеальная role model - это крутая пара, пытающаяся друг друга понимать и поддерживать, быть круче всех, как пара Cut The Crap, и при этом быть успешными, и друг другу помогать.))

И, думаю, что мы бы могли на том опыте, что у нас с тобой есть, попробовать продолжить его экологично развивать. Потому что мне не столько больно, что ты решила уйти, сколько больно от осознания того, что я не додавал тебе должного внимания в том, что происходит лично в твоей жизни. Но я хочу это делать. Хотел и раньше, но получалось своеобразнее и медленнее, чем тебе хотелось бы получить в момент, когда это было нужно. 

Мне жаль, что это предложение не совсем своевременное, но есть как есть. По мне так, сейчас не совсем поздно попробовать этим заняться. И вместе быть счастливее еще прикольнее, чем по-отдельности.

Чтобы ты понимала, я сейчас не страдаю от одиночества, и не чувствую себя одиноким или неполноценным. Не пишу это от отчаяния и истерики. Я все это предлагаю не для того, чтобы вылечить какие-то свои комплексы или недостатки. Мне очень жаль терять именно тебя, потому что я считаю тебя очень хорошим добрым человеком, которым я восхищаюсь даже отдельно от влюбленностей.

Все вышеперечисленное, что я написал, возможно, выглядит чересчур каким-то техническим и прагматичным подходом, но это не только так.

Помимо всего прочего, я, конечно же, тебя очень сильно люблю, я по тебе скучаю, мне не хватает наших каких-то локальных мемов, не хватает твоих рассуждений о чем-то, твоего взгляда на вещи, не хватает "домашнего" ощущения какого-то, которое я чувствовал рядом с тобой и нашими котами.

Я тебе многого не додавал, но мне жаль, что тебе было из-за этого больно, я имею желание додавать. Мне кажется, что это очень круто, если у тебя в жизни есть такой неравнодушный человек.

Поэтому все это я пишу не только ради себя и своих эгоистичных интересов(хотя я, конечно же, их имею и мне хочется с тобой продолжать встречаться, и мне это нравится), но мне и тебя тоже хочется делать счастливее, так же, как ты делала мою жизнь еще интереснее, чем она есть.

Прочитай это всё, обдумай пару часов, и расскажи мне, пожалуйста, о своих чувствах, своих мыслях, я по ним очень скучаю.

И еще я бы хотел с тобой созвониться сегодня вечером и просто поболтать, не надевая никаких масок и не делая вид, что все отлично и нормально, а чтобы и ты меня не смущалась, и я тебя и мы бы позволили себе говорить откровенно, честно.

Мне очень тебя не хватает, и я очень тебя люблю, ценю и уважаю.

И еще, как мы выяснили с психологом, я довольно сильно зацепился за наш последний диалог о том, что ты и я друг другу пообещали подумать над расставанием и еще раз поговорить об этом. Теперь я очень хочу с тобой поговорить, и очень хочу тебя встретить и обнять.