Письмо

Дорогой мой любимый Герочка, мой мишка!

Пишу это письмо, чтобы оставить позади весь тот негатив, который был в наших отношениях, а также чтобы выразить все позитивные чувства, которые ты заслуживаешь.

Я до сих пор расстраиваюсь из-за предложения сделать перерыв, который с самого начала больше был похож на расставание. Мне грустно и мне кажется неправильным, что после 4 лет отношений о своём желании закончить отношения ты сообщил “на бегу”, за час до твоего отъезда. Мы были вместе весь твой отпуск, спали, ели, делали что-то вместе, а в это время ты думал, что перед отъездом предложишь мне перерыв – и от этого мне больно. Мне больно слышать от тебя, будто у нас почти что ничего и не было, хотя переживания, яркие эмоции – они были и на расстоянии. Мне очень больно после 4 лет слышать такие слова, что в постели всё было исключительно плохо, хотя во время наших отношений ты говорил обратное. Мне трудно переносить мысль, что ты думал, что мне надоели наши отношения. Ты решил, что это правда, но ты не спросил меня о моих чувствах. И меня расстраивает и даже немного раздражает, что после 4 лет ты предлагаешь мне дружбу, а пока попробовать другие отношения (“ведь, возможно, так мы поймём, что нам нужно быть вместе”). Но больше всего мне грустно от осознания того, что ты не готов попробовать восстановить наши отношения после стольких лет. Мне грустно, хотя я понимаю причины, по которым ты не хочешь этого делать.

Мне больно, что ты после стольких лет говоришь, будто ничего, в общем-то, и не было. Я очень волновалась, что у тебя что-то плохое происходит и между нами что-то плохое, но я не понимала, как и кому я сейчас должна помочь. Мне больно, что ты решил “проблему” (меня) просто отсечь, а не решать её. Я несчастлива из-за того, что ты просто уехал и решил сообщить мне разрушающие новости, толком не поговорив, “на бегу”. Мне было морально и физически больно, моё тело начало сопротивляться этому разрыву. Мне трудно понять, что из-за возраста, как ты говоришь, ты не хочешь попробовать восстановить отношения, хотя дело даже не в статусе и том, сколько нам лет, а в том, что у нас долгое время были чувства. И мне очень больно от того, что я сделала больно тебе, что я принесла тебе грусть.

Я постоянно чувствую беспокойство. Мне страшно из-за того, что у меня ощущение, что для тебя наши отношения не значат ничего сейчас. Мне страшно, потому что мне кажется, что сейчас ты уже нашёл себе новую девушку и ничего не чувствуешь ко мне. И меня очень пугает не только то, что ты можешь никогда ко мне не вернуться, но мы даже можем никогда больше не заговорить друг с другом. Наши переписки превратились в затяжное молчание. Мне необходимо встретиться с тобой и поговорить вживую, потому что сейчас я чувствую себя израненной и не могу двигаться дальше. Но я не хочу заставлять тебя сделать что-то, из-за чего тебе будет некомфортно. Я понимаю, что ты принял решение о расставании осознанно. Сейчас мне трудно двигаться дальше не только в отношениях, но и во всех сферах жизни. Я не чувствую своей нужности и не чувствую, что хоть что-то нужно мне.

Я очень сильно хочу извиниться перед тобой за то, что “профакапила” наши отношения. Что не додала тебе тепла, что пытаюсь исправить что-то постфактум. Я чувствую свою вину в том, что ты считаешь наш секс плохим. Можешь ли ты простить меня за это? Я хочу также извиниться за то, что не была спонтанной, за малую активность, за глупые шутки, за то, что, думая о своих трудностях, забывала о твоих. Ты всегда меня поддерживал, прости, что ты не всегда получал что-то в ответ. И, конечно, я прошу прощения за мои мелкие страхи и загоны, из-за которых я пилила тебя глупыми просьбами множество раз.

Мне стыдно, что в какой-то момент я испугалась. Испугалась нехватки денег, испугалась переезда, разрыва связей с домом и в итоге затянула с переездом. Поставила в какой-то момент жизни нелюбимую работу выше любимого тебя, оправдываясь своими страхами. Мне стыдно, что я слишком долго готовила себя морально, а параллельно пугала тебя, выносила тебе мозг и постоянно плакалась о том, что мне очень трудно переехать, даже когда я уже точно решилась. Я и правда сейчас готова уехать за тобой хоть в Питер, хоть в Сибирь, хоть в ад, если ты в него веришь. Я готова всё проработать и действительно измениться ради наших отношений, если, конечно, ты тоже будешь к этому готов.

И отдельно я хочу извиниться за свою настойчивость на возврате отношений. Потому что я понимаю, что это решение тебе далось нелегко. Мне очень жаль, что своими настойчивыми просьбами я сделала тебе больно.

А я бы хотела, чтобы ты был счастлив. Это правда. Я очень сильно тебя люблю, люблю наше прошлое, люблю наши общие черты, люблю наши различия, люблю даже то, что не сбылось. Я обожаю то, какой ты тёплый, и засыпать с тобой. Люблю заниматься с тобой любовью, потому что это не просто секс для меня, это какое-то слияние, это тепло и удовольствие. И это любовь. Я ценю мои воспоминания, связанные с тобой, все твои подарки, которые радовали меня, как маленького ребёнка, все твои интересы, которые ты со мной разделил, все те разы, когда ты ходил со мной в кино, даже если фильм тебе не нравился, для меня это было (и есть!) важно. Я в большом восторге от книги, которую ты подарил мне на Новый Год.

Я всё время вспоминаю, как влюбилась в тебя. Это было 1 января 2014 года. Мы обнимались и целовались всю ночь, но влюбилась я в тебя не из-за этого. С утра ты проснулся, встал и сделал мне массаж ножек. Мне было так приятно, что всё не закончилось флиртом, а продолжилось утром, а как потом оказалось и 4 года. Тогда я действительно почувствовала, что я тебе симпатична. А когда ты через неделю звонил и писал – настаивал – чтобы я пришла в Ориент перед твоим отъездом, даже если никто из девочек не придёт, иначе ты обидишься – бабочки летали по всему моему телу. Потом в конце марта ты сказал, что мы пара, ты не спросил, ты просто сделал нас парой. Я была очень счастлива и вспоминаю это с огромной теплотой. А в мае мы приехали к тебе. Я думала, что мы будем ходить, как парочка, но сначала мы держали какую-то дистанцию. Ты остался у нас на ночь в хостеле и я боялась, что всё, это уже конец, между нами ничего уже не будет. Я вышла к тебе на балкон, а ты обнял меня. И я поняла, почувствовала всем телом и душой, что мы действительно пара. И что ты мне очень нужен, а я нужна тебе. Что мы можем делать друг друга счастливыми.

Я хочу кое-что рассказать: ты знаешь, что я недолюбливаю самолёты. Но это история не про самолёты, а про то, как я поняла, что ты – мой родной человек, хоть и не по крови. Моей маме было года 3, когда они всей семьёй (бабушка, дедушка, Наташа и она) падали в самолёте. Мама даже не особо помнит эту ситуацию. Скорее всего они все плакали, но дедушка обнял их и сказал: не страшно, если самолёт сейчас разобьётся, потому что мы все вместе. Самолёт совершил аварийную посадку.

Мы, конечно, никогда не падали в самолёте, даже близко ничего подобного. Но, когда мы летели в Крым, у меня случилась паника, честно говоря, мне никогда не было так страшно в самолёте. Меня тошнило, мне хотелось плакать. Но ты взял меня за руку, обнял. И в тот момент я поняла, что мне не страшно умереть сейчас, не страшно, что я очень молода, ничего не страшно – ведь мы были вместе. Конечно, моя паника преувеличила всё. Каждый раз я боялась лететь в самолёте, думая, что я же не успела встретиться с тобой, а с самолётом может случиться всё, что угодно. Но в тот раз ты был рядом и переживал за меня. И я прочувствовала то, что имел в виду дедушка, я его поняла.

Я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты меня изменил, ты научил меня любить и раскрывать свои чувства. Возможно, ты даже сам не понял, как сделал это. Я ценю даже то, что ты предложил нам сделать перерыв. Это подтолкнуло меня к изменениям, я хотела измениться, но когда бы я начала на самом деле это делать, правда? А сейчас я действительно чувствую, что могу стать тем человеком, которым мечтаю стать.

Я бы хотела ещё раз с тобой увидеться, поговорить вживую. Для меня это был очень важный период в жизни и я тебе очень за него благодарна. Но что гораздо важнее – я люблю тебя и очень сильно скучаю. Я очень хочу поговорить о наших отношениях и нашем разрыве, возможно, что-то ещё живо? Я бы хотела это спасти. Если ты не против, я могу приехать 3-4 марта и мы поговорим в баре/кафе/на улице – где ты посчитаешь нужным и комфортным. Мне кажется, наша история ещё не закончилась.

Я хочу, чтобы ты был счастлив, поэтому поддержу твой выбор. Я верю, что ты станешь хорошим врачом и построишь счастливую семью.

Спасибо тебе за потрясающие счастливые 4 года, с большой любовью, твоя киса Соня.