Первое дело

Я очень хорошо запомнил свой первый показ квартиры. Клиентом, желающим сменить место жительство на более близкий к месту работы вариант, был молчаливый парень лет 23-х. Выглядел простовато, требований выдвигал немного, потому вряд ли что-то могло предвещать беду. Хозяйкой квартиры была девушка неопределенного возраста, как мы потом уже узнали, она свалила жить в столицу, оставив на малой родине с десяток квартир под сдачу и какого-то мужика в качестве своего представителя по вопросам недвижимости. Созванивались мы именно с этим мужиком, объявление нашли в самой жопе авито, расспросили что как и договорились о встрече, одновременно пригласив на неё молчаливого парня. 

Приехали мы, как и полагается, заранее, заняли удобную позицию у подъезда и стали дожидаться остальных участников рандеву. Как сейчас вспоминаю погоду того дня: светило солнце, дул легкий ветерок, идиллия, одним словом. Картину портили лишь орущие во дворе цыганята, игравшие в какую-то игру, смысл которой заключался в заталкивании друг друга в огромную лужу при помощи палок и истошном верещании одновременно. Выразив своё отношение к происходящему сами знаете какой цитатой Томми из художественного фильма "Спиздили", я вслух понадеялся, что цыганская пиздобратия живет в отличном от интересующего нас подъезде. Обладатель ключей от квартиры опаздывал, а молчаливый арендатор уже маячил на горизонте.

После того, как потенциальный жилец присоединился к нам в наблюдениях за личинками цыган, Дима решил развеять ожидание светской беседой, задавая вопросы касательно сферы деятельности парня. Разговор шёл тяжело, одной из причин для этого был переход цыганской игры в финальную стадию. В ходе нее был выявлен явный аутсайдер, в связи с чем прочие участники, объединив усилия, соорудили из отстающего некое подобие говняного снеговика. Градус воплей вышел на новый уровень, делая невозможным любое общение в обозримой близости от подъезда. Однако нет худа без добра: на истошные крики изговняченного среагировала, судя по всему, мамаша ребятишек. Выставив в окно усы, она проорала тираду на неизвестном нам языке, содержащую в себе мата больше, чем монологи среднестатистического прораба. Цыганята, включая потерпевшего, моментально успокоились, а Диме отзвонился показыватель квартиры, сообщивший о том, что прибудет через пару минут. Жизнь однозначно налаживалась.

Ключник прибыл на разъебанной газели, которая своим обликом идеально вписалась в лужу с цыганами, слегка подвинув их во владениях. "Виталя" - сунул нам по очереди свою ладонь новоприбывший. "Все вместе жить будете?" - продолжил он знакомство. Витале пояснили, что жить будем не мы, а вот он, некурящий и непьющий молодой человек, с не менее не курящей и не пьющей девушкой. На этом моменте потенциальный жилец скорчил такую гримасу, что стало понятно: девушки у него нет, а рука устала уже давненько. Было заметно, что Витале наши объяснения были абсолютно похуй, также как и то, кто и с кем будет проживать на вверенной ему территории. "Ну что, пойдёмте посмотрим квартиру?" - радостно предложил Дима. Возражений не последовало, друг за другом мы двинулись вверх по подъездной лестнице. Я отчётливо понимал, что мы с Димой сейчас думаем об одном и том же, а именно о вероятности того, что цыганский табор проживает в тесном соседстве с интересующей нас квартирой. "Ебучий замок" - с мерзким звуком ковыряясь ключом в двери прокомментировал происходящее Виталя. Мы вежливо молчали. Пахло сыростью и кошачьей (а может и нет) ссаниной. Внезапно дверь распахнулась от толчка со стороны квартиры, и мы поняли, что наши опасения по поводу соседей-цыган были безосновательными: весь табор проживал по ту сторону открывшейся двери. В дверном проеме торчали немытые бошки 5-6 представителей цыганского рода разных полов. Вонь, волной захлестнувшая наши носы, заставила с ностальгией вспомнить запах кошачьих ссак. Я сейчас могу ошибаться, но мне кажется, что возглас "Пиздец!" вырвался у нас троих одновременно.Не особо удивился только Виталя, который втиснулся в образовавшуюся щель между дверью и косяком со словами: "хули вы не съехали-то ещё?", после чего наша компания осталась уже в привычном виде: я, Дима и парень (интуиция мне подсказывала, что называть его потенциальным жильцом было уже не совсем правильно). "Жильцы прежние еще не выехали" - прокомментировал очевидную ситуацию мой коллега. Из-за двери доносились маты Витали, сопровождаемые цыганскими причитаниями. "Я, наверное, ещё варианты гляну" - подал голос несостоявшийся квартирант. "У нас как раз есть отличная квартирка в этом районе" - наобум ляпнул я. 

Закончилось все четко: уже на второй день мы подобрали парню отличную за свои деньги квартиру, а цыганский табор съехал с оккупированной территории. Правда оказалось, что жильё после них оказалось неожиданно подразъебанным. В частности перестала работать стиральная машина, телевизор и складной механизм дивана, также сильно пострадала почти вся сантехника. Было ощущение что в ванне мыли хорошо подкованного коня, а из сливного бачка унитаза пропали какие-то детали, имеющие функциональную важность. Это не помешало через несколько дней сдать сей объект недвижимости непонятной национальности людям, старший из которой попросил расписаться за него в договоре ренты, поскольку оказался неграмотным. Виталя не возражал против таких квартирантов, напротив, выглядел вполне довольным. Съехали постояльцы неожиданно, прихватив с собой кухонную дверь, но это уже другая история.