Pasta

Родился в семье нищебродов. Отец бухал, работал грузчиком, бывало и не работал, а просто бухал. Сидел перед телевизором с пивом, смотрел новости, сериалы про ментов и дальнобойщиков, усердно комментил всё происходящее в ящике, показывая свой интеллект. Уже сейчас прочитав интернеты, я понял, что моя мама была овуляшкой макс. лвла.

Пошел в школу. Мама сильно болеет и умирает. Можно было заняться лечением, но нищеброды. Отец работает еще меньше, но заливается бухлом так, как никогда. Продолжает сидеть перед телевизором, но уже молча и не в позе царя, как до смерти мамы. Никогда он больше не говорил с телевизором и не делал вид, что он человек, которого все знают и уважают.

Примерно тогда же и решил, что не хочу жить так. Поклялся себе не пить, не курить, не употреблять наркотики, усердно учиться и поступить в вуз.

До 4 класса стараюсь учиться. Получается. Отличник.

В 5 классе начинаю курить и пью пиво(допиваю и докуриваю за старшеклассникими, особо добрые покупали мне это все, когда просил и давал деньги). На учебу не забил, учусь так, как получается. Стараюсь не получать двойки. Думаю, что еще времени много и я всё успею, ведь получалось же в младших классах.

Однажды отец спалил с запахом табака и пива. Дал пизды. Сильно и больно. Пиво месяц не пью, но курю и закусываю, чтобы не пахло. Пробую бросить, но чувствую тягу к курению. Курю дальше. Через месяц начинаю опять пить. Отец еще раз палит и отвешивает очень больных и унизительных пиздюлей. Он для меня - быдло. Слушать его не собираюсь. Продолжаю пить и курить. Получаю регулярно пизды. Похуй.

6 класс. Отец прекращает пить, работает таксистом. Покупает себе нормальную одежду, моется и бреется ежедневно, меньше ругается матом даже в разговорах с мужиками. Я рад за него, но не больше. Пробую водку. Понравилось. Пиво пью реже, но курю по половине пачки в день. Через пару недель после первого опыта с водкой меня напоили старшеклассники. Я катаюсь по земле и стонаю. Они смеются. Вонючий, обосанный и весь в дерьме я прихожу домой. Отец понимает в чем дело, я вижу в его глазах желание меня разъебать до смерти. Потом злость сменяется неуверенностью, грустью. Он меня раздел, положил на кровать. Сидит возле меня. Мне становится плохо, он приносит тазик, воду и активированный уголь. Меня рвет. Он держит меня чтобы я не пизданулся с кровати и не промазал. Всю ночь он сидит возле меня.

Утром мы говорим с ним. Он идет на компромисс, признается, что курил с 3 класса, и вот, живой же. Разрешает курить. Но берет с меня обещание, что до совершеннолетия не буду пить любой алкоголь вообще. Я воодушевленный своим обещанием и небывалой добротой отца, держу слово до начала 7 класса. С учебой все намного лучше. Отец очень рад за меня. 

7 класс. Еот. Пиздострадания, чувство, что это я ощущаю в первый и в последний раз. Попытки подкатить. Не получается, я даже не друг, а "хвостик", от которого она начинает шарахаться. Альфа-самец из класса доебался до меня и отпиздил. Я курю по пачке в день, регулярно пью пиво и стараюсь почаще пить водку. Это у меня получается. Превращаюсь в дрища, появляется отдышка, часто болит голова, становлюсь нервным. Не учусь вообще. Скандалы с отцом, он меня больше не бьет.

Ребята из класса перестают со мной общаться. Не здороваются по утрам, не прощаются. Смотрят как на странного. Начинают по-злому подшучивать на больные темы, но не травят. Теперь я нужен им только чтобы дать сигарету, занять денег. 

Конец 7 класса. Постоянная сухость во рту, слабость в теле, головная боль, сонливость. Начинаю копаться в себе, чувствую ненависть к тому, что я есть. Утром иду в школу. Альфач говорит, мол, нахуя я пришел и смеется. Я грубо ему отвечаю. Он несильно толкает меня и опять смеется. Я никогда до этого не чувствовал такой обиды и злости. Всадил ему коленом в пах. Альфач загнулся и заплакал. Все ринулись меня оттаскивать. В последнюю секунду добавил ему коленом в лицо. Он падал назад, закатив глаза, и я видел как у него из носа течет кровь. Небывалое удовлетворение. Моей ненависти будто и не было. Потом вспомнил, отец говорил мне еще в младших классах, что когда кто-то пытается унизить меня, то нужно отвечать со всей жестокостью, с какой только смогу. Я благодарен ему.

С этого дня я изгой. Усомнился в совете отца. Теперь сомневаюсь в его словах всегда. Никто больше ничего мне не говорит. Когда я прошу отодвинуться или отойти, то человек просто съебывает от меня куда подальше. Ненавижу себя еще больше. Продолжаю бухать и забивать на учебу.

8 класс. Я продолжаю делать то, что и раньше. Меня продолжают игнорировать. Скачал Lineage 2, затянуло очень сильно. Играю, мне нравится. Осенило, что игрушка лучше, чем реальная жизнь. Бухаю чуть меньше, но просиживаю за игрой днями и ночами. Хорошо, что отец гнал по утрам в школу.

В 9 классе люди снова потянулись ко мне. Альфач больше не альфач. Иерархия начинает ломаться. Со мной пытаются общаться некоторые весьма неплохие ребята, но я с уверенностью шлю их нахуй. Но начинаю троллить своих одноклассников. Мне нравится указывать на их недостатки и слабости. От обиды на чужом лице ловлю нехилый кайф. Чувствую, что прокачал этот скил. Ко мне начинает подкатывать тян, она не очень. Загнобил её при всех. Теперь я уверен, что девушки не нужны. В середине 9 класса забил на линейку. Освободившись от игры, общаюсь с ребятами, но не с одноклассниками. На каждом из них висит ярмо шлюхи/хуесоса.

В конце класса первый раз покурил гашиш. Мне очень понравилась. Очень.

Решил, что буду курить и дальше. Но другие вещества принимать не хотел.

Думал, что не буду. Да и боялся.

10 класс. Не учусь, курю гашиш, бухаю.

Одноклассники идут нахуй. Знаю много ребят со своего района. Общение с ними нравится тем, что мы не обязаны встречаться каждое утро и заебывать друг друга до обеда. Появились друзья. Хотел подкатить к тян. Безуспешно. Ну и похуй. Пойду залью и/или закурю обиду.

В конце мая спалился одному из учителей с перегаром. Был послан из школы за неуспеваемость и пьянство.

Самый сильный скандал с отцом. Он первый раз не знает, что мне сказать.

В 11 поступил(пошел) в пту. Пожалел, что вылетел из школы. Одногруппники травили омежку, грубили учителям, перекидывались ненавистью друг с другом и забивали хуй на занятия. В пту половина группы бухала, 1/3 наркоманила. Это не упрощало мои попытки с ними общаться, а наоборот. Еле-еле втерся в коллектив. Старался вести себя флегматично. Особых проблем не было, но тоскливо.

Начинают болеть почки и сердце, иногда колкие боли в животе, очень сильная отдышка. Ночью не уснуть. Прихожу после обеда домой, падаю на кровать и сплю как убитый до вечера. 

Меня рвет три дня подряд. Пошли в больницу. У меня гастрит. Три недели нахожусь дома. Отец понимает из-за чего это происходит, но ничего мне не говорит. Отец смотрит по ящику передачу про наркотики. Очень усиленно намекает мне, но не более. Чувствую в нем какую-то слабость, будто он постарел и устал, и мало что уже хочет. На его голове появляются седые волосы, очень изменился голос, теперь он говорит медленнее и тише.

В середине 11 класса начинаются эксперименты. Гашиш и бухло употребляю регулярно. Боюсь, но пробую нюхать. Страх проходит после первого раза. Посоветовали галлюциногены и диссоциативы. Сложно достать, да и дорого, но получается. Ем грибы, марки, пью сиропы от кашля. Пробую аптечные наркотики. Несколько раз курил спайс, сальвию, пил бутират. Выбираю то, что нравится. К алкоголю и гашишу добавляются скорости, иногда марки и обезболивающие лекарства.

Употреблял на протяжении всего 11 класса. Почувствовал сильную тягу к наркотикам. Мир становится унылым и бессмысленым без них. Пропадает вообще желание жить. Увеличиваю частоту потребления. Заправляюсь чем-либо почти каждый день. Бросать не собираюсь.

Закончил 11 классов. Лето провел в приходах и отходняках. Употреблял наркотики ежедневно.

В начале лета отцу исполнилось 50. Но не замечает своего праздника. Сидит и смотрит телевизор. Не пьет. Вообще с этого дня больше не пьет и не курит.

И вот. Сейчас заканчивается второй год в пту. С наркотиками я не завязал.

Я пробовал завязать и знаю, что это. Это слишком тяжело для меня.

Я думал на днях обо всем. Первый раз в жизни я задумывался о своей жизни всерьез.

У меня много знакомых, но нет друзей.

Единственный человек, который переживает за меня - мой отец.

Я пообещал ему, что не буду пить до 18 лет. Пил 4 года, пока мне исполнилось 18.

Может быть, здоровье восстановится, если я брошу все это. Но я не брошу.

Знания отсутствуют в моей голове. 

Я не поступлю. Придется идти работать. Это не так уж и плохо, но свое обещание я не сдержал. Хоть и давал его самому себе в 7 лет.

Девственник. Мне тяжело общаться с девушками. Ну и так далее. Комплексы и низкое чсв из-за этого. Некоторые шутят надо мной.

Я ведь не был омежкой, общался со сверстниками, не был мамкиным сынком. Никто не запрещал мне гулять. Никто не указывал на мои недостатки и не гнобил меня.

Только сейчас я понял, что мой отец - человек, который пил и курил 20 лет, а потом бросил за один день, ни разу не психанув и не дернувшись.

После нового года отец сказал мне, что думал, что увидит мужчину. Я не пытался понять о чем он. Просто спросил его. Он не ответил.