Pasta

приготовься анон ибо писать буду много. так что всякие школтроны, которым "многа букав", сворачивайте тред и уёбывайте отсюда. сразу предупреждаю, это не паста из слюнявого романа для дамочек бальзаковского возвраста. это история нескольких последних лет моей жизни. поэтому давайте без хуеты.

хуй его знает, анон, зачем я это всё пишу. может потому, что друзья и близкие не понимают того что я недавно сотворил (ну хоть не осуждают) и мне хочется доказать себе, что я не ёбнутый ублюдок, что поступил правильно. может по каким-то другим причинам... не суть важно.

начну пожалуй с самоописания. что бы ты знал с кем имеешь дело.я не урод, но и не божественно-красив, я не альфа-самец. у меня были девушки. какие-то на одну-две ночи, какие-то на более долгий срок. с одной я даже прожил несколько, весьма нехуёвых лет. но я никогда не мог подойти к понравившейся тян на улице и завести знакомство. я никогда не чувствовал на себе восхищённых дамских взглядов, гуляя по парку. в школьные годы был весьма влюбчив, но в большинстве случаев безответно.

жизнь меня, как и многих, кто хорошо помнить девяностые, покидала изрядно, в связи с чем я обрёл некую ороговевшую корку на том, что называют сердцем... или душой. как кому нравится. четыре года назад, до того, как приключилась со мной история, которую я хочу тебе поведать, жил я вполне беззаботно в небольшом городке на берегу моря. имел много нужных знакомств. от зам.начальника налоговой, до экс-мэра этого поселения. работал на не пыльной работке. попивал вечерами пивко с друзьями. постоянно имел постоянную тян, у которой и жил в уютном домике. время от времени появлялись любовницы (курортный город же!). в общем всё в моей жизни было чудесно и волшебно, не считая всяких мелких бытовых проблем.

и вот, в один прекрасный момент, я купил себе мой первый, такой желанный, комп. в тот момент и началась моя печальная история.

чего хочет любой человек, впервые заимевший компьютер? естественно - пообчаться с грёбаным миром! я купил себе диала-ап модем (других линий местный телеком не предоставлял), затарился карточками и выполз в сеть, пузырясь восторженными слюнями. через несколько месяцев мой винт был забит всякими нахуй мне не нужными прогами, порно-картинками и прочим мусором. я освоился во всех интернет-тонкостях. общался в чатах, читал всякие форумы. однажды я наткнулся на ебенячий мэйл.ру. тут же захуярил себе знатное фото (работа способствовала знатному фото), заполнил анкету и принялся искать общения. общался со всякими тнями, флиртовал с ними, разводил на откровенные фото и т. д. и всё было кучеряво!

однажды, каким-то хером я наткнулся на страничку весьма очаровательной тян. вообще-то она была просто охуенна. я таких красот раньше не видал. ну то есть видел, но только на страницах всяческих гламурных журналов. надо ли говорить, анон, что я сразу заинтересовался этой прелестницей. выдумал какую-то необычную фразу для начала знакомства и о чудо! она мне ответила. общались очень приятно. хорошо друг друга понимали. переписывались каждый день и я, по своему обыкновению, начал с ней флиртовать. флирт был достаточно невинным но, тем не менее, я сразу дал ей понять, что я не бесполый друг, а вполне себе мужчина, со своими мужскими потребностями и желаниями. она осторожно отвечала на мой флирт, но на тупую поблядушку никак не смахивал. напротив, моя новая знакомая была весьма умна, остроумна и интересна в общении. по крайне мере мне не приходилось вытаскивать из неё каждое слово клещами, как случалось с многими моими собеседницами. и всё у нас было шикарно!

так, день за днём, час за часом, сидя перед монитором с открытым окошком мэйл.ру агента, я понимал, как бы это не банально звучало, что мы с ней всё больше и больше сближаемся. переписки становились более откровенными, мы научились понимать друг друга с полу-строчки. делились самым сокровенным.

для меня она стала наркотиком, моим личным героином. я приходил каждый вечер с работы, ужинал, болтая со своей тян, брал чашку с кофем, садился за комп, включал агент и там меня ждала моя тайная собеседница. я писал, что скучал по ней, читал такое же послание от неё и на некоторое время забывал обо всём на свете. через несколько часов я удовлетворённый, будто кончил несколько раз, брал свою тян и мы ехали куда нибудь отдыхать. и всё оставшееся время вспоминал о том, что писала мне моя интернет-пассия, что рассказывала, какими проблемами делилась. засыпая я представлял, как однажды встречусь с ней и мы будем гулять вместе и так же - с упоением говорить, говорить, говорить. я мечтал о том моменте, когда смогу прикоснуться к её очаровательому личику, услышать её голос, и посмотреть в её глаза.

в какой-то момент, сев за монитор и запустив чёртов мэйл.ру агент я не стал писать: "привет, я успел соскучиться по тебе за этот долгий день!", и даже не стал спрашивать, как прошёл день у неё, я просто написал: "я влюблён". "в кого?" - спросила она. "конечно в тебя. неужели это так не очевидно?" - ответил я вопросом и ахуел! понимаешь анон?! я сидел прихреневая сам от себя и с ужасом пялился в монитор. в соседней комнате, перед телевизором с сериалом сидела тян, которую я вчера ублажал языком и членом, а я признавался в любви девушке, которую никогда не видел! и тут анон, я понял, что в такую богиню невозможно не влюбиться. потому, что она не стала писать мне всякую херню типа: "ты же меня никогда не видел" или "это очень серьёзные слова" или "я хуй знает что тебе ответить мудак ты этакий". она написала: "конечно же это очевидно" и поставила подмигивающий смайлик.

так моя жизнь сотворила новый виток. у меня появилась таинственная зазноба в которую я был по уши влюблён и с которой нас разделяли несколько тысяч километров. тян, с которой я жил, померкла для меня. она превратилась просто в подругу с которой можно поболтать иногда, провести вечер и заняться сексом. но она даже несмотря на то, что она вот - рядом, в подмётки не годилась той, кого я никогда не видел.

мы продолжали общаться с моей возлюбленной, ещё теснее. она делилась со мной своими фотографиями, вполне целомудренными, но тем не менее, жутко возбуждающими. к примеру, фотала свои ножки в белых чулках и присылала мне. мы обменялись телефонами, но связь с Москвой (а она именно от туда) влетала в копеечку и мы говорили совсем по немногу. у неё очень приятный голос, мягкий и бархатистый. она призналась как-то, что без ума от моего голоса. "он будоражит во мне что-то". - сказала она однажды. мы начали всерьёз говорить о том, что было бы не плохо повидаться. я не мог к ней приехать. моя месячная зарплата была не плоха для моего села, но её едва-ли хватило бы для оплаты нескольких дней в московской гостинице. а ведь надо было бы ещё и культурную программу организовать, да и без пожрать далеко не уедешь. она же - моя красотка, собиралась однажды летом приехать ко мне - покупаться в морях. но я отговорил её. куда бы я её привёл?! в дом к своей нынешней тян? типа: привет дорогая! познакомься, это моя новая возлюбленная, она поживёт немного у нас. такие дела, анон. но жизнь на таком расстоянии от той, в которую я влюблён до потери пульса, приносила всё меньше и меньше радости.

однажды вечерком я припёрся домой. моя тян учухала к подругам на девичий сабантуйчик и я решил позвонить своей милашке. мы приятно поболтали пару минут, договорились, что сейчас же выйдем оба в сеть и только я собирался сказать:"до встречи в сети", она произнесла моё имя, дав понять, что класть трубку ещё рано, и несколько секунд помолчав сказала тихо: "знаешь %my name%, кажется я тоже тебя ЛЮ" и только тогда положила трубку. не могу сказать, что я был сильно удивлён, всё таки все те интонации, с которыми она обращалась ко мне в сети и по телефону, наталкивали на мысли, но почувствовал я тогда себя так, будто научился летать. и с того момента я крепко-накрепко задумался о том, как переехать в стольный-град. это не было спонтанное решение типа: ой блять, в мудях зачесалось! всё, ехаю в Москву! нет. напротив, я долго обдумывал, что я потеряю, что приобрету, какие подводные камни и, в конце концов, осилю ли я - тупой быдляк, без образования и прочих регалий перезд в самый дорогой город мира. спустя несколько месяцев было решено ехать, хоть и не в Москоу, но в город поближе к ней чем тот, в котором я жил тогда. и именно в город, что бы найти пристойную, перспективную работу, коей, в нашем селе разжиться нереально. этот переезд должно было послужить трамплином, ускоряющим пинком для окончательного переезда в Москоу. поделился планами со своей любимой: она была в бешеном восторге от того, что я таки решил двигаться по направлению к ней.

со своей тян я расставался не грубо, но со слезами (её, естественно). было жаль её ибо она была годной тян и идеально подходила на роль будущей матери моих будущих детей. но! сердцу, как говорят, не прикажешь. я бросил всё анон! всё что у меня было! друзей, насиженное тёплое место, стабильность и помчался на крыльях любви в неведомые ебеня.

мой паравозик шёл через Москву. два дня я должен был провести в столице. надо ли говорить, анон, что меня там ждала та, радик которой я и затеял всю эту ебалу. в поезде меня заёбывала уже бывшая тян своими звонками с истерикой и слезами, но мне было уже похуй, хотя она и посадила мне всю батарею, а зарядить мобилу в поезде не представлялось возможным. пламенные привет РЖД с их поездами, строившимся ещё при Петре Первом! и так, досточтимый анон, я мчался по шпалам к любимой на два дня и навсегда в перспективе. я витал в облаках, ипучий ты анон. тебе никогда не понять того, что чувствовал я, а мне влом объяснять. скажу лишь, что ожидание секса с двумя знойными чернокожими красотками на берегу ночного океана - хуйня, по сравнению с тем, что испытывал я в тот момент, пялясь со счастливой улыбкой в окно вагона на бесконечные просторы родины.

ты наверное ожидаешь какого-то лютого моего облома по приезду. а вот хуй тебе, анон, большой и феерично-потный, блестящий хуй! я вышел из вагона, поставил чюмаданы на землю, уставился в утреннее небо, глубоко вдохнул и услышал откуда-то сбоку такой знакомый голос, окликнувший меня. ко мне, медленно, с радостной улыбкой и... слезами, приближалось некое создание, которое можно было бы принять за ангела, если бы ты не знал, что это всё таки человек. анон, сделаем небольшое, но нужно отступление. представь себе, анон, некое аморфное существо противоположного пола, являющее сосредоточие всего, что тебе вообще может нравится в противоположном поле. представь свою мечту! она двигается именно так, как ты любишь, говорит так, как тебе нравится, улыбается самой идеальной улыбкой. она убирает прядь волос с глаз именно так, как должен это делать твой идеал! представь себе идеальную девушку от кончиков ногтей на её прелестных ножках, до кончиков её волшебных волос. представь всё это анон, если хватит фантазии. вот именно это я увидел в тем утром перед собой. девушку своей мечты. без компромисов, идеальна во всём. она была, вопреки моим ожиданиям (по фото как-то не понятно было), высокой. я - 182 см и она ниже меня на пару см. стройной, с гипнотизирующей улыбкой, шикарными волосами и прочими прелестями заставляющими смотреть на неё без устали. её манеры, движения завораживали. а пахло от неё так...

первый поцелуй, прямо там, не пероне, возбудил меня на столько, что член мой стал ростом с меня самого. её пышные, упругие губки, солёные от слёз, впились в мои так, что я понял - всё у нас будет охренительно!

два дня счастья анон! безудержного, сумасшедшего счастья. мы гуляли, говорили друг с другом, держались за руки и это было волшебно! мы целовались, прижавшись к друг другу, посреди красной площади. 

какая-то дамочка, проходившая мимо съязвила что-то о том, что нам должно быть стыдно. я ответил ей: "иди ты в задницу тётя. мы видимся с моей девушкой первый раз в жизни. не порть момент". тётя охуела и пошла в задницу.

мы пили кофе в кафе и я чуствовал, как её ножка, под столом, трётся об мою ногу, а на её лице играла озорная улыбка. секса не было ибо она жила с мамой, а вести её в гостиницу мне не хотелось. её первый раз не должен был случиться в пошлой гостинице. да анон, ты правильно меня понял, она была девственна, как слеза младенца в её 22 года. и это с её невероятной, романтичной, соблазнительной красотой. её хотели многие анон, она хотела только меня. не просто хотела - она любила меня! я чувствовал себя богом. никто не мог сорвать этот плод. я мог сделать это в любой момент, но хотел, что бы это было ярким и приятным воспоминанием на всю жизнь, а не просто перепихончиком в гостинице. ты должен понимать меня.

но два дня прошло. мне нужно было уехать, что бы мы смогли встретиться вновь. и я уехал. мы прощались и она плакала, рыдала навзрыд будто умер кто-то дорогой. и каждая её слеза, упавшая на перон тогда, словно стальной, раскалённой плетью по оголённому нерву. у меня стоял ком в горле.

зайдя в вагон я тупо уставился на свои туфли. и только когда поезд тронулся я очнулся и заметил, как всё женское населения вагона(плацкарт, мать его) смотрит на меня с жалостью и сочувствием, а мужское с тоской и завистью.

пока Москва, привет Питер! я обустроился, нашёл себе работёнку, не по мне, но весьма перспективную, а именно это мне и нужно было. взял комп в кредит и решил подзаработать фрилансом. задрочил Корел и прочую херню векторного направления, набрал книжек про дезайн, пошёл на курсы и начал изредка подрабатывать рисованием всякой полиграфической херни. зарабатывал не то, что бы очень много, но на жизнь хватало сполна. я планировал просуществовать так где-то пол года, что бы обеспечить себе достойный плацдарм для переезда в стольный-град. пытался завести нужные знакомства в Питере и Москве. прощупать почву в Москве на предмет работы и жилья. я работал на то, что бы быть рядом с любимой. несколько раз я катался к своей мечте, иногда она приезжала ко мне. но того времени, что мы случались рядом друг с другом, было маловато. засыпая я готов был выть от досады, что моя любовь была не рядом. я вполне серьёзно молился всяким богам, что бы они приблизили час нашего с ней воссоединения, хоть и не верю в бога. мне было очень хреново и только мысли о будущем, хоть как-то согревали.

а однажды, анон, мы общались по тому же мэйл агенту и она сказала, что больше так не может... говорила, что устала ждать, ревновать и плакать по ночам. я сказал, что могу переехать в к ней хоть сейчас, хоть это и вызовет трудности, которых я хотел избежать. на что она ответила этой ебучей фразой: "мы слишком разные и не можем быть вместе". я не верил тому, что читал. я впал в анабиоз, анон. самое забавное, что бросив меня, она не смогла отказаться от общения со мной. чуть очухавшись, я решил узнать настоящую причину нашего расставания, ибо в эту хрень, про нашу "разность" я естественно не поверил. я с замиранием сердца ожидал узнать, что у неё появился кто-то другой. но всё оказалось ещё хуже. причина была так обыкновенна и так ненавистна мне, что вызывала только злость.

не спрашивай как я узнал истину. просто я слишком хорошо её знал уже тогда. знал куда надавить и где погладить. хоть она и достаточно умна, но скрыть свои мысли от меня не могла в принципе. собственно, как и я от неё.