Pasta
Короче, как-то раз я поехал устанавливать интернет к своей 37-летней тёте, у неё что-то отвалилось, а с мужем она в разводе, так что чинить некому. Я захожу в хату, а меня встречает её 14-летняя дочка в таки тонких трусах, которые не видны на жопе, и майке до пупка. Она говорит: "го чини, хочу вкудахт". Я за комп сажусь, сеть есть, но без интернета. Пытаюсь зайти в веб-интерфейс роутера (на коробке написано, что он по адресу home_router), а в адресной строке выпадают подсказки: home threesome, home-made daddy-daughter и т.д. Она сзади сидит, видит это и начинает краснеть. Я делаю вид, что ничё не понял, пишу /ipconfig, чтобы посмотреть шлюз по умолчанию, оказывается 192.168.0.50 - необычно, обычно ж 0.1. Ну, захожу в интерфейс, снова выпали подсказки с домашней порнухой. Смотрю - в настройках не стоит DHCP. Оглянулся на неё, а она красней рака, в пол смотрит, телефон мнёт в руках. Я заметил за её спиной на столе свечку, догадался, что им свет вырубали и настройки, наверное, слетели. Говорю: "Ага", - а она мямлит в ответ что-то неразборчивое. Я врубил автоматическую раздачу адресов, решил чекнуть подключение. Открываю в быстрых панелях рандомную вкладку, не глядя, а там комикс с какой-то мультяшной лолей, сосущей здоровые члены негров. Дочка тёти подрывается и убегает в другую комнату с криком: "Не смотри, не говори маме!" - а я бегу за ней и говорю: "Стой, ты куда, заработал!". Дёргаю ручку - заперто. Я говорю ей: "Всё норм, выходи" - она молчит в ответ. Я решил уйти так, а дверь на ключ закрыта. Стал ключ искать - нет негде. Решил сесть в кухне ждать её. Сижу, про конденсаторы читаю, час уже где-то проходит. Решил проверить её, возвращаюсь в комнату, а она там стоит на стуле на коленях, уперев жопу в спинку и вставив свечку в себя, смотрит, как бабу жарят двумя хуями в пизду. И сидит в наушниках, меня не слышит. Я подумал, что если я её так одёрну, то она со страху упадёт и ещё шею себе сломает. Поэтому решил подойти и быстро схватить её за ноги, чтобы она не упала. Я подкрадываюсь и хватаю её сзади, а она то ли стонет, то ли кричит, руками вцепилась в меня. Я её отпустил, а она руки сильней сжала и толчками тянет меня к себе, ударяясь сческой о мою голень. Так продолжалась секунды три, затем она впилась в меня ногтями до крови и, сделала последний точок, так что свеча вошла в неё полностью. Я почувствовал, как по моей ноге потекло. Она намочила мне всю левую половину шорт. Она отпустила меня и легла на стул животом, свесив ноги и руки на пол. А я заметил, что сетевой фильтр, в который был включён роутер, подключён к бесперибойнику и подумал про себя: "Ну дурак! Какое тут отключение света?"
Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
У Кати было два зелёных карандаша. А у Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю:
- Дай мне зелёный карандаш. А Катя и говорит:
- Спрошу у мамы.
Приходят на другой день обе девочки в школу. Спрашивает Лена:
- Позволила мама?
А Катя вздохнула и говорит:
- Мама-то позволила, а брата я не спросила.
- Ну что ж, спроси ещё у брата, - говорит Лена.
Приходит Катя на другой день.
- Ну что, позволил брат? - спрашивает Лена.
- Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш.
- Я осторожненько, - говорит Лена. - Смотри, - говорит атя, - не чини, не нажимай крепко, в рот не бери. Да не рисуй много.
- Мне, - говорит Лена, - только листочки на деревьях нарисовать надо да травку зелёную.
- Это много, - говорит Катя, а сама брови хмурит. И лицо недовольное сделала.
Посмотрела на неё Лена и отошла. Не взяла карандаш. Удивилась Катя, побежала за ней:
- Ну, что ж ты? Бери!
- Не надо, - отвечает Лена. На уроке учитель спрашивает:
- Отчего у тебя, Леночка, листья на деревьях синие?
- Карандаша зелёного нет.
- А почему же ты у своей подружки не взяла?
Молчит Лена. А Катя покраснела как рак и говорит:
- Я ей давала, а она не берёт. Посмотрел учитель на обеих:
- Надо так давать, чтобы можно было взять.
Расстегнул учитель ширинку, вытащил хуй и говорит Кате:
- Смотри, как надо! Бери, Лена, пользуйся.
Лена покраснела и пробубнила:
- Мне Катя сказала в рот не брать...
Учитель улыбнулся, уебал Кате пощёчину и написал в дневнике "Родителей в школу!". А после принялся ебать Лену в рот.
На следующий день Катю с её мамой брал весь класс. Да и брата в садике тоже трахнули на тихом часу.
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!