ПАПА: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ!
детский невролог Зайцев С.В.Совершенно секретно, только для служебного пользования, - родителям не показывать! При опасности, - сжечь распечатку, или срочно выключить монитор! («полезные» советы бывалого малыша)
Мы продолжаем уникальную серию инструкций "Малыш! Помоги себе сам", и переходим к наиболее сложному, опасному, но увлекательному разделу: работа с папами.
Сначала немного теории: Любой папа кардинальным образом отличается от других членов семьи – это самый крепкий орешек! В отличие от мам и бабушек, у отцов практически всегда отсутствует бессознательная любовь и "женская логика". Папа - соперник хладнокровный и расчетливый, в психологическом плане, куда более интеллектуальный и сложный, способный быстро включать механизм железной логики даже в самых серьезных эмоциональных конфликтах. Особенные трудности возникают в управлении папами определенных профессий: старшие офицеры ФСБ, СВР; работники детской медицины и педагоги, также папы, проведшие свое детство и отрочество в пионерлагерях.
Но, не волнуйся, Малыш! На всякий бронежилет найдется своя рогатка.
Итак, чтобы жить припеваючи, внимательно прочитай практические советы и рекомендации, которые обязательно помогут тебе правильно дирижировать взрослыми, повысят качество твоих манипуляций и управления своими родителями.
Совет бывалого малыша: никогда не спеши показывать свое умение говорить! В твоем нежном возрасте, по незыблемым законам природы, родители обязаны исполнять любые твои желания и прихоти, поэтому, гораздо нужней и важней им первыми узнать, о чем думает малыш. Пусть догадаются сами, что тебе нужно. Не забывай - ты наследный принц, будущий царь семьи! Один твой гордый взгляд, величественный жест и недовольное хмыканье должны немедленно приводить к нужному тебе результату...
Главное правило работы с папой: любая конфликтная ситуация должна быть доведена до абсолютно логического конца - а именно, твоей полной и окончательной победы. Ты не должен уступать ни чем! Поверь мне - лучше свобода, воля и загубленные нервы членов семьи, чем твое спокойное, размеренное прозябание в плену родительских иллюзий! Малейший компромисс, легонькая мелкая уступка с твоей стороны, - и все, ты всю свою жизнь проживаешь по родительскому плану, весь твой полет будет проходить по чужому маршруту!
Помни, по большому счету, это война миров, противостояние двух систем, и в ней хороши любые средства. Конечно, родителей немного жалко, особенно маму, но свобода всегда стоит дорого! Тем более, взрослые тоже не особо церемонятся в выборе средств. Совершенно не нужно беспокоиться о психическом здоровье своих родственников: ученые давно доказали, нервные клетки родителей прекрасно восстанавливаются. В крайнем случае, я всегда смогу прислать тебе телефон отличного родительского психиатра, он замечательно лечит неврозы и депрессии мам и пап.
Метод простой истерики: любые громкие плачи, валяние на полу и разбрасывание игрушек обычно легко помогают разрешить любую конфликтную ситуацию. С типичным папой это работает в большинстве случаев, про мам и бабушек даже и говорить нечего.
Метод усиленной истерики: если обычная истерика не помогает довести папу до белого каления, наберись терпения. Универсальный метод повышения качества истерики – это увеличения ее длительности. Мамы и бабушки сдаются очень быстро, с папами сложней. Но, чем дольше ты вопишь, тем больше шансов на взлом папиного сопротивления. Я лично знал только пару-тройку отцов, способных «спокойно» переносить детскую истерику более 30-40 минут, да и то, они потом очень долго лечились у психиатров. Во время длительного оранья, обязательно держи под контролем реакцию окружающих, но только незаметно. Если в комнате никого нет, какой смысл продолжать спектакль? Не забывай делать перерывы и экономить силы, береги энергию и отдыхай, если зрители "ушли в буфет". Но лучше всего, перенести свое представление в другую комнату, где есть "фиолетовые" благодарные зрители – бабушка или мама.
Метод супер-истерики. Если папа у тебя крутой супермен (примерный список профессий в начале инструкции), приходится использовать оружие более крупного калибра: сначала нужно во всю мочь, хорошенько расплакаться, и затем просто «закатиться». При этом «звук отключится», дыхание прервется, и если сильно «повезет», сознание потеряется. Учти! Вид малыша обмякшего, посиневшего или бледного, выгнувшегося дугой, с каменным напряжением мышц, ломает психику даже папе, командиру отряда спецназа, участнику боевых действий. Напоминаю, при таком фокусе, поездка в больницу тебе гарантирована, даже врачи не всегда могут сразу отличить такое «закатывание» от эпилептического припадка.
Дополнительные приемы работы с папой для мальчиков: неплохо помогает в достижении своих целей методы агрессивного управления. Залепить машинкой в стену, ущипнуть и стукнуть маму, укусить папу, и вот – папа сорвался! Он кричит и топает ногами, уже неплохо, а если он тебя еще и шлепнул – все, ты выиграл! Это полная и безоговорочная победа! Ты получаешь моральное право использовать агрессию в любых будущих конфликтах, а папе достается скрытое чувство вины, которое мучает его всю оставшуюся жизнь.
Вина в телесном наказании ребенка есть, практически, у любого нормального папы, даже если внешне он выглядит, как бесчувственный чурбан! Бери на вооружение это папино чувство вины, манипулировать папой станет намного приятней и проще.
Дополнительные приемы работы с папой для девочек. А им, девчонкам, с папой справляться намного легче! Истерика, как правило, не нужна, достаточно сделать умильные глаза, с печальным видом залезть к папе на колени и нежным голоском, бархатно, прошептать: «Папочка! Я тебя очень-очень люблю, сильно-сильно! Ты мой самый лучший!».
Для некоторых, особо догадливых, отцов больше подходит медленное, грустное нарезание кругов вокруг папы или унылое сидение в уголке, в обнимку с любимой игрушкой медведем и несчастным выражением лица. На вопрос, что случилось – с убитым видом, скорбно отвечай только одно: «все хорошо, не волнуйся, папочка!». И лишь только, выдержав 20-30 минут таких расспросов, не спеша и безутешно излагай суть проблемы. Согласен, это довольно сложно, но зато очень эффективно.
Еще один, мой любимый, способ управления папой. Правда, для этого придется научиться, хотя бы немного, говорить. Практика показывает, все папы, без исключения, скверно выдерживают болезни своих детей. Поэтому, если для достижения твоих целей нужно сказать папе, что у тебя "болит животик", - пользуйся этим, не раздумывая.
Особенно уважительно папы относятся к детским жалобам на головные боли, они справедливо уверенны: голова - штука иррациональная, и постижению не доступна.
Внимание: старайся не поддаваться на провокации сообразительного и находчивого папы. Если ты, только что, лежал и стонал от головной боли, а через минуту, весело прыгая, собираешься с папой в зоопарк, - это выглядит, как минимум, подозрительно. Болеть, так болеть! Но, учти, даже врачи не всегда могут сразу отличить эмоциональные головные боли от серьезных неврологических расстройств. Напоминаю, и при таком фокусе, есть очевидный шанс прокатиться до больницы, а в нашей стране такие приключения совсем неприятны.
Добавочный, ценный прием воспитания папы. Когда тебя что-то тревожит, ты чувствуешь себя обиженным и несчастным, поморгай часто-часто глазками, сострой гримасу, пошмыгай носом, подергай головой или плечами. Если это терпеливо и привычно повторять, такие движения превратятся в тики, и тебя обязательно отведут к врачу. А уж он-то, обязательно поможет тебе в трудном деле воспитания папы.
Осторожно! Прием опасный, папу так воспитать можно, но и тики могут остаться на всю жизнь.
Комбинированный метод. Практика показывает, правильное воспитание папы требует интенсивного вовлечения в процесс других членов семьи. Естественно, более легко справиться с папой помогает мама (см. "Мама: инструкция по применению"). Не стоит пренебрегать бабушками и дедушками, в особенности папиными, часто они имеют даже большее влияние на папу, чем мама. Не оставляй без внимания возможную помощь детских врачей, в частности, неврологов и педиатров; иногда их добросовестное заблуждение, и навязчивое, непреодолимое стремление всех лечить, может здорово выручить тебя в трудной ситуации...
Малыш! В заключение, хотелось бы сказать, вышеизложенные рекомендации помогут зажечь твою приятно-удобную жизнь новыми яркими красками, только при условии твоей железной воли. Правильное воспитание папы – процесс сложный и опасный, крайне трудоемкий и высокозатратный, требующий последовательности, выдержки, мужества и напора.
Как бы то ни было, так закаляется сталь, и твой характер!
Вместе с тем, не забывай, каждая эффективная методика имеет свои побочные эффекты и противопоказания. И временами, минусов в методике папиного воспитания становится неизмеримо больше, чем плюсов. Несмотря на свое внешнее могущество и массивность, папы существа довольно нежные, и не блещущие психическим здоровьем. Например, папа слабовольный, социально обязательный и суперответственный, типичный перфекционист и невротик, может серьезно заболеть в процессе твоего воспитания (а услуги психотерапевтов, ох, как недешевы! - игрушки тебе покупать будет не на что!). Большая часть внимания мамы достанется ему. Не думаю, что тебе нужен больной папа, вокруг которого носится встревоженная мама.
Повторяю! Мама должна крутиться только вокруг тебя!
Кроме того, нередко встречаются папы инфантильные, малодушные и социально безответственные. Подобный папа быстро выходит из строя, ломается и сбегает из семьи, не выдерживая твоих методов «идеального» воспитания. А в гарантийный ремонт его не отнести, да и адекватную замену найти бывает невозможно.
Нужно быть крайне осторожным, воспитывая папу - генетического вожака стаи. Дрессировка его - занятие безумное и совершенно безнадежное. Такой папа, быстрей всего, поломает психическое здоровье всех членов семьи, включая тебя, чем перевоспитается…
И последнее, но самое важное, Малыш, не забывай! Человек, - существо социальное. Данная методика совершенно не гарантирует твою райскую жизнь вне семьи. Наоборот, привыкнув к такой манере общения с окружающими, тебе обеспечены серьезные проблемы в садике, школе, университете, на работе и в твоей будущей семье. Помни об этом, размышляй, принимай правильные решения...
Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать
Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется,
Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить,
И подгузники менять....
Папа, хоть субъект ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже
Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на грудь, начинай ему гулить...
Обними его покрепче и прижмись к нему слегка...
Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока...
(автор неизвестен, не найден...)
