Память

Легкость и свет. Звенящая радость. Когда эти чувства в последний раз были со мной? Были ли они вообще? Да, я это помню. Но это было так давно, что помню не я, а мой мозг.

      Мне обидно за самопредательство. Я - пустой коробок от спичек. Мое содержимое теперь стало грудой обгоревшей древесины. Об меня разве что можно чиркать чужие спички, когда чужой коробок не может этого обеспечить. Хотя это даже лучший вариант. Так-то меня просто выбросят. А раньше...

    Это чувство. Сердце бьется чуть быстрее обычного. Ничего не давит на грудь. Голова свободная, абсолютно. Воздух особенно приятный. В разное время года он разный, но весенний я больше всего люблю.  Так хочется дышать.

    Солнечный свет - сильный. Желание его потрогать. Я чувствую тепло. Не знаю как это работает, но голова начинает немного кружиться от эйфории. Смех появляется сам собой, почему-то в области живота. Вслед за головой кружиться начинает и тело. Смеяться и танцевать. Размахивать руками. Чувствовать ступнями нагревшийся линолеум.  Скакать в свободном пространстве. Не чувствовать вины, страха и злости. Стать единым целым с самой жизнью. Это все, что мне нужно.

Опираюсь руками на подоконник. Встаю на носочки и выглядываю. Кажется, я люблю абсолютно все. Мне хочется обнять то, что я вижу. Играющие дети внизу укрепляют мое радостное спокойствие. Они беззаботные, счастливые. Во всяком случае хочется в это верить. Птицы вроде тоже в полном порядке. Чириканье мне кажется банальным, а вот какая-нибудь кукушка или ворона - то, что нужно. Все так прекрасно глупо, что даже вытекающая из люка канализация кажется мне теперь такой особой горной речкой.

     Зелень деревьев очень приятная. Хочется быть частью этого. Веткой, которая раскачивается высоко над землей. Почувствовать невесомость  и упругость одновременно. Хоть бери и кусай листья, чтоб на капельку приобщиться.

    У меня есть силы. У меня есть желание. Я хочу что-то создавать. Я хочу взаимодействовать. Я хочу жить. У меня есть мечты. У меня есть возможности. У меня есть...

У меня были. Впиваюсь руками в подоконник. Досадно. Отчаяние от потери. Безысходность  окутывает чем-то серым и холодным. Свет погас. Я кричу. Вообще-то я просто открываю рот без звука. Дыхание сбилось. Злость? Непонимание? Грусть? В любом случае, я не знаю, что это и откуда, поэтому направляю поток ненависти на себя. Пришло время обнять то, что вижу.