Память.

Утро выдалось более жизнерадостным, чем обычно. Не потому что не болела голова от жуткого похмелья, как бывало ранее. Это было странное чувство свободы. Слезы помогают смириться. Со всем. За свое счастье, говоришь, нужно бороться? Я не хочу вести этот баттл с главным атрибутом своего Счастья. Ибо есть шанс стереть его в порошок. И я ещё не придумала, что тогда?

Чтобы забыть своего парня, говорят, нужно делать то, что он всегда тебе запрещал. Курить? Трахаться?

Знаю! Побриться на лысо.

"Лучше кури и трахайся". - Сказала мне подруга.

И почему у людей так много предрассудков?

Я думаю, чтобы что-то осознать/пережить/отпустить, нужно записать это на бумаге.

Что ты думаешь, когда смотришь на чистый лист? - В первую очередь о себе. Я пуста. Во мне вырыли яму и не заполнили водой. Для пущей романтики сказала, что это символ нашей новой истории. И, кажется, постаралась все вернуть. Я помолилась за Нас Богу. И он, вроде, был не против. Я спорить не стала.

Винсент Ван Гог сказал перед смертью: Печаль будет длиться вечно. Почему ему было так грустно? Почему было грустно тебе? Ты сказал, что живешь прошлым. Я тоже.

Слушай.

День 1.

В бар сомнительного происхождения, где изначально должен был происходить второй в моей жизни поэтический вечер, зашел мальчик небольшого роста и довольно миловидной внешности.

"Привет" - произнес он.

"Привет" - во мне что-то щелкнуло. Я рассчитывала на мешок брутальности и похоти. Вызывающие манеры и пошлые шутки.

Было не так.

Хотелось, чтобы он меня обнял и спрашивал, как прошел день. С писателями так не бывает. Что за глупости, Аня? Нужно посидеть здесь минут десять из вежливости. И бежать домой, делать "неотложные дела.".

Я подходила к выходу очень медленно, словно считала шаги. И оттого моя походка делалась пафосной. Я ждала, что меня попросят остаться.

За спиной я услышала "может пройдемся?".

Хм. Когда я буду никому ненужной сорокалетней бабой, я скорее всего буду писать книги о саморазвитии или чего ещё хуже - об отношениях. Тогда я скажу своим "последовательницам", что самое главное - это походка. Хотя я уже в этом сомневаюсь.

Когда я пришла домой, меня мучило жуткое чувство недосказанности. Не симпатии, не желания, не влюбленности. Именно недосказанности. Мне хотелось рассказать ему всю свою жизнь. Как священнику. И уйти.

День 2.

Я рассказывала о своих ночных прогулках с друзьями, и он говорил "это мило". Сейчас он говорит, что я веду себя как ничтожество.

Он повел меня в незнакомую компанию. Его друг и девушка друга. Мне показалось это большой ответственностью. Друг был не таков, как мой спутник. Он как раз-таки говорил, думал, выглядел очень вызывающе. Чисто теоретически я знала, что с этим делать. С девушкой не нужно было делать ничего. Она мне просто не нравилась.

Мне показалось, что экзамен на коммуникабельность я провалила. Я разревелась прям ему в плече. Мальчику, которого вижу второй раз. Он сказал, что все хорошо. И я это зря.

Чтобы найти общий язык с другом мне понадобилось ещё от силы 2-3 встречи. Девочку я не видела никогда.

День 6.

Я поздравляю тебя искренне с самым неискренним праздником на свете. Ты говоришь, что эта затея - дурацкая католическая шутка. Я говорю, что докажу обратное. Это было похоже не на любовь, а на игру, заведомо мной проигранную. Домашнее вино с предпосылкой быть вкусным, жаль совсем без сахара, во рту смешивается с твоей слюной. Я веду себя как шлюха. Говорю, что девственница. Ты понимаешь, что пора сваливать. Но уже не можешь... Шутка удалась.

День 7.

Самый светлый праздник за последние 18 лет моего размеренного и обыденного существования. Твой День рождения. Я не мечтала прожить с тобой всю жизнь. Не мечтала растить детей. Я рассказала вдоволь, чтобы считаться искренней и не назваться наивной дурой. Я оставила на бумаге идеальный расклад наших будущих отношений - твои руки, прикасаясь к моему телу, порождают внутри море. Я всё сказала.

В жизнь воплощать эту идею было не обязательно – я не верю мужчинам.

Ты был искренне удивлен моей "глубиной". Подарок понравился. Ты решил, что теперь туда можно нырять.

День 8.

Придя домой, я плакала.

Я люблю тебя.

- О чем ты думаешь, когда смотришь на чистый лист бумаги?

- Я думаю о себе.

- Расскажи о себе в двух словах.

- Я слишком стар для этого мира.

Это потому что мы оба. Я и ты. Состоим из слов, которые в нынешнем времени ничего не значат.