ответ

А вы заметили, что понятие быть женщиной это стало означать примерно как сказать – «у меня между ног не член». И этого очевидного факта почему-то достаточно для того, чтобы вести себя как террорист. Ну знаете, когда «Вы мне вертолёт, бабки и розовые туфли! Что значит почему? Потому что я так хочу и у меня пушка!» 

Наблюдает вот так кто-то за социально-матримониальными (ай, как звучит!) процессами и ещё чему-то удивляется, друзья. В нашей синеокой это вообще любимое занятие – наблюдать. А что если нужно изначально не наблюдать, а что-то делать?! Ну раз речь о сильных мира сего, то так тому и быть, поговорим о них. Например, попробовать понять своего мужика, желательно самой, не на бабсовете, рассказывая 100500 историй про нелёгкую женскую долю и тягостный быт. Ну или вспомнить, что значит быть женщиной – такой прекрасной нежной натурой, развиваться в том, к чему лежит душа, стремиться создать семью, а не захомутать любой ценой жеребца, а потом снимать полный метр с собой в главной роли - «Индиана Джонс. В поисках холостяка (желательно без штампа о разводе и детей)». Да не, фигня какая-то, это же времени на поедание мужского мозга ложечкой не останется…  

Женщины наши стали завоевателями, как спартанцы. 

И если во времена моей юности говорили, что француженки – идеал женственности и сексуальности, то наши женщины не согласны с этим в корне. Ну они же «профурсетки, только и знают, как постелью и каким-то флиртом (флиртом? что есть flirt?) привязать к себе мужика. А ещё говорят, что они в белье по дому ходят… Представляете, это же тьфу!» Откуда это стремление к женской зависти? Чтобы не дай Бог не подвергнуть сомнению, прочитанную некогда в журнале истину: «мужчина должен любить тебя любую – даже в засаленном халате, выкрикивающую очередное «хочу!». Чтобы потешить непоколебимую веру в то, что ты, априори, ничего никому не должна. А уж тем более выглядеть, как подобает женщине. И вести себя, как подобает женщине. Нет же. «Люби меня любую! И никакого секса до понедельника! А я так решила!»

То есть знакомишься с женщиной, начинаешь встречаться и по началу даже не замечаешь, что она давно прошерстила все выпуски Форбс за несколько лет, а потом, убедившись, что ты среднестатистический такой Уася, и смирившись с мыслью, что ей не быть первой леди, начинает потихоньку оккупировать твою конуру, которая даже не в стиле лофт, но замуж-то хочется. Тут вон Галя уже третьего рожает, а Катька илитой стала, в Монако с прЫнцЭм уехала. И вроде ловишь себя на мысли, что кандидатка-то годная, но что-то определённо темнит. Оставляет щетки-запасные трусы, потом начинает готовить завтраки-обеды, потом моет посуду, остается до вечера, а там три дня прошло, она уже и сумку с вещами привезла. И быт. С доставкой на дом.
И если в твоей голове только начинают зарождаться мысли о свадьбе, жене, гнездище и прочих атрибутах семейной жизни, вкалывании на трёх работах ради будущих спиногрызов, то, будь уверен, у твоей барышни планы давно просчитаны на лет так аццать вперед, и фигня, что она даже не знает, что чувствует к тебе, главное, что ты чуть красивее обезьяны и уже где-то в её воображении бежишь по ромашковому полю ей навстречу. Сечёшь? Оправдание этому пиздецу есть – в её глазах ты особо нежное создание и без неё не проживёшь, да что там… Подохнешь как собака. Поэтому она всё решила, брат. И кольца купила по принципу «ничего, что спадает, потом подгоним под твой размер», и время для свадьбы нашла – День рождения твоей мамы, тамаду с Наташкиной свадьбы пригласила, и семейное положение во всех соц.сетях проставила.

И это глупость, я считаю, думать, что женщина-танк может вызывать желание, создать нечто более глобальное и нерушимое. А вот завоевать Берлин, думаю, может. В разведку бы я с ней рискнул двинуть, кстати. Смешно уже стало? Нет? Поехали дальше.

Скажи ей купить новые носки, она 5 дней на китайских рынках проведёт, чтобы найти их «по акции», пока не докопается до бабушек, чтобы забрать их ещё подешевле. А вот если ей пришло сэмэсэ о том, что новая коллекция туфель уже в продаже – не дай Бог в эту минуту стоять напротив, ибо втопчет тебя в ламинат и пробежится шпильками по морде, доставая на ходу твой бумажник. И не советую тебе спрашивать, чем «пудровые лодочки» отличаются от тех «бежевых» и «нежно-розовых», которые уже пару месяцев гибнут в картонных гробах на полке гардеробной.

И ты знакомишься с женщиной, несколько раз встречаешься, нравишься ей, а потом вдруг раз и она решает покапризничать, ну например, буду дома, извини, устала голова болит. Это проверка такая вроде. Но разбираться в этом дерьме после работы тебе совсем не хочется. И ты оставляешь это до выходных, вдруг отойдёт, всё-таки сама выдумала причину, сама должна и успокоиться. Было бы логично, наверное. Но увы. Ты вылетел на этом этапе проверки. Это, кажется, была игра в Ностардамуса? Детка, так я не знаю правил. Давай это будет наш последний диалог, ибо такими отношениями я пресытился ещё на первом курсе.

Потом крылья твоей белорусской бывшей бабочки полетят на другой цветочек, нежный и послушный, который сидит в ближайшем баре со всеми своими открытыми лепестками и вот-вот предложит пересчитать у него дома все пестики и тычинки, и возможно, если окажется более покорным дураком, захочет даже некоторое время поплясать под дудку её необоснованных капризов. Но это не точно И какой бы ты не был рок-звездой - никто не будет давать тебе второго шанса, если ты облажался и хоть раз не понял принцессу. А если ещё и не стоял пол ночи с цветами у подъезда… Можешь даже не звонить. Цветы – это вообще лакмусовая бумажка на определение любви/не любви. Там вообще всё сложно. Ромашки могут не прокатить.

А если у тебя приключился День рождения и девушка, которая о тебе мечтает, находится в другом городе, так будь уверен, что по её приезду тебя ждёт праздничный ужин, а если повезёт, то и праздничный секс. А это не хухры-мухры. Не такой уж дешёвый подарок, малыш. А то, что ты мечтал покататься на квадроцикле, ещё ни о чём не говорит. Как в принципе, и любая другая твоя мечта или «тонкий намёк». Ну такой намёк, когда говорят в лицо. 

А еще очень модно стало обидеться, чтобы ты сломал голову над причиной. Особенно когда ее нет. 

Так вот, друг, это тебе кажется, что её нет, а на самом деле, нехуй настроение принцессе портить своими планами посмотреть с друзьями футбол в пабе в эту пятницу. А то, что ты не заметил, что она волосы на тон темнее покрасила вообще приговаривается к расстрелу в приличном обществе. 

А почему тот факт, что у тебя всё ещё остались друзья, желание иногда с ними пересекаться и общие темы для разговоров, может испортить кому-то настроение, так иди ты, мужик, и сломай свою умно-глупую голову, никто тебе и не собирается ничего объяснять - не для этого мама свою розу растила – самую лучшую девочку в мире, чтобы буквы тратить зря перед всякими неотесанными козлами без тонкой душевной организации. 

И что на тебя время только тратить, козёл, если такие же копытца могут не прибежать, весело цокая, а приехать на А7 со 101 розой на сиденье. Это же можно сесть за руль, взять букет и запостить фоточку в инстаграм. Пусть сучки обзавидуются. Ну и что, что ты их подругами называешь и сплетничаешь с ними за чашкой кофе воскресным утром, рассыпаясь в комплиментах их невероятности. Это же ничего не значит!

А если уж девушку вдруг накроет серьезно, ну приступ гордости какой-нибудь, когда нельзя звонить первой и просить прощения за свои же косяки, модные коучи так не велят и девки не поймут, то ку-ку, друг, - ты прощелкал свое «счастье», вон оно развернулось и побежало, когда прошло 24 часа с того момента, когда ты последний раз ей звонил, ну ещё до того, когда она утопила твой телефон в унитазе, ибо Юрий Анатольевич не может звонить в десять вечера, это точно была та шлюха, которая на тебя посмотрела в кино. Это логичная логика. Даже не пытайся. Можешь теперь ночами прокручивать эту историю, пытаясь понять, что ты сделал не так. Ну, как минимум, родился мужиком. А твоя уже бывшая бабочка в это время поопыляет разноцветные цветочки, чтобы вдруг крылышки не потускнели после негативного опыта. И вообще, это для здоровья. 

А если уж ты решишь расстаться со своей ненаглядной, повторяя последний год по сто раз в день - мужик я или тряпка половая, и это уже должны быть такие причины, что самая растерпилая терпила скажет тебе «бросай принцесску, да побыстрее». И ты скажешь - милая, нам нужно расстаться. И тут два варианта. Она может резво ответить «Ок» и весело ускакать в туман. И есть вероятность, что в тумане её уже поджидает другой ёжик. Но да ладно. Или же она может устроить грандиозный скандал, эффектно хлопнуть дверью и ждать, когда же ты прибежишь обратно, ведь прибежишь. Куда ты денешься?!

А ты не прибегаешь. Заебался. 

И твоя любовь погрустит и послоняется немножко, но не позже пяти-шести месяцев уже прислонит свои драгоценные конечности к новенькому всепонимающему плечику, которое должно и обязано.

А ты живёшь себе дальше, пытаясь найти ту самую адекватную женщину без подростковых предрассудков и лишённую влияния Дома-2. А бывшая дама сердца в это время где-то обижается на то, что ты посмел первым с ней расстаться. Ибо она одна такая. И ей все должны. Ты, конечно, в большей мере, но ещё мужик-начальник, страна, в которой, к несчастью, она родилась, родители, которые не обеспечили свою крошку квартирой в центре… Оказывается, можно вот так уйти и не оглядываться. А она не знала. С ней такое впервые.

И идеал женщины-мечты, той самой, которая и очаг, и любовь, и всё по-настоящему, без дребедени укладывается на личную полку артефактов. До того времени, пока её не встретишь. 

Мы, мальчики, скучаем по таким дамам. Благо, они ещё существуют. А вот тебе, моя прелесть, пора бы закупаться кошачьим кормом и договориться с хозяйкой съёмной квартиры, что скоро прибудет пополнение. Барсик. Белый и пушистый. Но главное – послушный и не пьёт пиво с друзьями по пятницам.