((ответ))

April 05, 2018

Наверное, я хочу тебе объяснить всё, но словами вслух я всё равно опущу самое важное. ( мне кажется это хороший способ беседовать, во всяком случае - твой способ)

Сегодня во время секса ты спросил у меня, что я чувствую. Я не смогла емко выразить, потому что чувствую я всё то, о чем напишу дальше. Но, в первую очередь, я чувствую СВОБОДУ. Удивительное чувство, особенно, когда размышляешь над обстоятельствами. Так вот, я чувствую свободу и счастье. Год назад у меня было похожее чувство, но оно было связано с тем, что я вдруг почувствовала как это, когда тебя любят. Все наши с тобой походы в кино, новые ощущения любви и счастья, это была настоящая песня. Но вернёмся в сейчас. Сейчас я тоже счастлива и чувствую свободу, и это тоже связано с любовью. Но в этот раз речь пойдёт о любви к себе. Вот что меня сейчас по-настоящему поднимает и двигает. Я чувствую любовь к себе и к своему телу, к своей жизни. Но об этом по порядку. Надо проговорить тебе недосказанное.

Ты не интересовался о чем я размышляла на балконе тогда, но, я думаю, ты догадываешься, ну или хотя бы думаешь в этом ключе. Как и к чему я пришла? Во-первых, ты мог заметить, что как только я узнала в чем причина моей ночной истерики, я моментально успокоилась. Как будто всё исчезло. Я полагаю, всё дело в моем подсознательном ощущении тебя. Так вот. Я вышла на балкон и задумалась, почему это опять произошло? Я вспоминала твои слова «если ты будешь рядом, такого не повторится», которым я верила, но теперь они звучали как «bullshit». Но потом я поняла, что мне, в целом, всё равно. Я точно знаю, что это не я отдалилась, стала строить из себя депрессивное дерьмо и проч. Ведь я только что провела два дня в ссоре с матерью из-за того, что ездила тебя лечить (назовём это «заботиться о тебе, пока ты болеешь») и не чувствую никакого депрессняка. Так что я перестала видеть причину твоего очередного секса с Сашей, кроме одной: «тебе просто так хочется». Я прекрасно помню свои слова о твоей свободе и о том, что я ее принимаю. Ведь, да, я действительно принимаю. Не понимаю, что ты нашёл в этой девочке, но (боже мой!), мне это совершенно не интересно. В этот момент я задумалась, а что, собственно, такого произошло со мной? Мой мозг построил защитную схему, блок, который не даёт мыслям «он меня не любит!!!», «я не нравлюсь ему в постели!!!», «я хуже неё, потому что не настолько...(вставьте пропущенное)» пробиться в мое сознание. Он их просто отбрасывает. И это воодушевляет. Таким образом, я пришла к мысли, что с кем ты спишь, как ты это делаешь и где - твоё личное дело, потому что на этот раз это всё не связано с моим отсутствием. Я же здесь, всегда рядом и забочусь о тебе (как могу, ты знаешь).

((Это прекрасно и верно, сейчас это и вправду никак не связанно с тобой))

И это всё приводит меня ко второй моей, главной, мысли и основанию моей любви к себе. Если я согласна с твоей свободой, то как мне перестать подсознательно чувствовать, когда ты спишь с кем-то кроме меня? И тут я обнаружила очень жуткую штуку, которая, я полагаю, поселилась в моей голове когда-то осенью. Я обнаружила в себе какую то твою херню, которую ты, возможно, сбрасывал в меня невольно, не замечая этого. И я её очень явно увидела. Это такой клок неоформленных пассивно-агрессивных мыслей, который пустил корни ((Вот это вообще не понятно, ну т.е мою херню? какую мою херню, о чем ты?)). Возможно это из-за того, что я (в подсознании) очень и очень близко к тебе стою. И я просто это всё вырубила. Как будто топором отрубила побеги и выкопала с корнем всё это дерьмо. И тут меня как отпустило. Я отошла (в подсознании) от тебя на один шаг, выкинула это всё и встала рядом. И это потрясающе. У меня моментально прекратилась тошнота, сонливость и ушло желание курить. Вот тогда я подняла руки и поняла, что свободна.

Я поняла, что абсолютно не виновата в том, что к тебе приехала Саша и ты ее трахнул, мне абсолютно всё равно почему ты это сделал и что ты будешь делать с этим дальше. Я знаю, что я прекрасна, я умна и у меня чудесная жизнь. Через какое-то время я смогу найти себе работу (или, наконец, тот большой грант меня коснётся) и смогу переехать к тебе. Я смогу поехать реализовывать свои цели, я могу делать что угодно. И это чувство просто невероятно. Я знаю кто я, что я - человек, у меня полно интересов, я живу очень крутой жизнью и у меня всё замечательно. (( я рад за тебя, очень хорошо, что ты стала более цельной))

И, наконец, заключение. Всё это не значит, что я от тебя отдалилась, забила на тебя или что ещё. Нет. Я люблю тебя и говорю это теперь тогда, когда я действительно чувствую как меня переполняет это чувство. Я буду приходить к тебе домой, потому что я чувствую его и своим домом. Я хочу ездить с тобой куда-то, петь тебе песни и любить тебя. Но теперь я люблю себя. И это чувство не зависит от тебя. И это свобода. Я не чувствую себя брошенной и обиженной, если ты выбираешь поехать с ребятами на машине, а не со мной. Конечно, я была бы рада провести даже эту короткую поездку на метро вместе, но нет - значит нет. И я, наконец, чувствую, что не должна ощущать невероятную благодарность к тебе за каждый раз, когда ты занимаешься со мной сексом. Потому что раньше я часто думала, что тебе скучно и я должна боготворить тебя хотя бы за то, что у тебя встаёт на меня. Этой хуйни в моей голове тоже больше нет. ((Ужасно, что раньше ты так думала, это очень мешало мне и тебе, ведь ты была ведомой, я это отчасти называл маленькой. Я умею вести, но это утомляет и не дает никому развиваться, вот кстати и слова такие - обиженной, брошенной, те не ты решила, а за тебя, ты лишь объект воздействия.))

Это всё открывает мне свободу действий. Я могу делать то, что хочу и как хочу.

И, кажется, это максимально честно.

Надеюсь, всё правильно сработало и меня больше не будет колбасить.

Не знаю, правда, что теперь думать о твоих словах «будь рядом и такого больше не будет», но, кажется, мне и не хочется об этом думать. Это всё на твоей совести, и это всё твоё дело. Я ведь рядом, люблю тебя и поддерживаю.

((Возвращаясь к этим словам и к причине моих поступков, я переспал с ней, потому, что мне хотелось перейти ту черту, что я ради тебя держал - не спать ни с кем. Мне важно чувствовать, что я могу действовать как я хочу и как считаю правильным, и одно дело, когда я не делаю такого, потому, что люблю тебя и мне так то по чесноку это нахрен не надо, а другое, что я не делаю этого, потому, что тебе будет неприятно и тд. В этой ситуации твои эмоции работают как манипуляция - я плачу, он больше так не делает. А я не люблю долго ходить с такой херней на шее, ведь это не честно/чисто.))

И ещё, меня не надо убеждать, что я лучше всех или со мной гораздо лучше, чем с Сашей. Это, во-первых, смешно, а во-вторых, совершенно не нужно. Я и так знаю. Иначе ты не был бы со мной. ((Я не пытаюсь убеждать, просто такие штуки еще чистят мозги, побыв с нею, я понимаю как мне хорошо с тобой, это добавляет осознанности. Супер материальный пример: Тип посмотрел фоточки и порно, и подумал, что сиськи это круто, и тип как вот их не хватает, а потом вот столкнулся в реальности, и понял, что это все хуйня. И что тебя и твою грудь я люблю, и что она мне в разы больше нравится ну и тд))

Кстати, я иногда (довольно часто) задумываюсь, как бы ты чувствовал себя, если бы я спала с другими. Но мне почему-то даже не хочется проверять. Не знаю, возможно, именно из-за этой же свободы в голове.
(( это любопытно, но я уверен на 90% , что мне было бы пофиг, если ты этим занимаешься именно ради секса. Сам процесс, что тебя будет обнимать и втыкать в тебя член другой мужик, меня не колышет, ведь такое уже было. Какая разница - 2 года назад или день назад? У меня чистая голова, я знаю разницу.))

P.S. Ты не задумывался, что Саша для тебя как замена Леры? Если да, то очень блеклая замена, ведь у Леры невероятно длинные ноги, потрясающе пахнущие волосы и невероятно красивое аристократическое лицо. Но это твоё дело, я лишь высказала предположение. (( я не заменяю одного человека другим, это даже звучит глупо, к Лере у меня совершенно другие, особые чувства, ну и конечно же Лера очень сексуальная.))

Кстати, возможно, я тут в чем-то не права или вдруг непонятно выразилась или что-то такое. Очень прошу скажи мне, потому что я хочу чтобы не было недомолвок. И я надеюсь, что здесь нет ничего обидного для тебя. Потому что я, как ты, наверное, это видишь, пишу это без камней за пазухой. ((Обид нет, славно, что ты это говоришь, а не держишь))

Я действительно понимаю и принимаю, единственное, жаль, конечно, что это произошло именно 2 апреля. Ведь я, к сожалению, слишком хорошо помню даты. И в моей голове реперной точкой было именно 2 апреля, когда мы с тобой пошли на Оттепель. Я считала, что это дата нашего с тобой начала. Настоящего. Что же, очень жаль, что так вышло. Но это ерунда.

(( Это ты снова играешь трагедию, ничего не произошло такого, что может очернить этот день, вопрос во взгляде, может это 2 апреля дало нам еще больше поводов любви и свободы. Прочитав этот текст и твои выводы, я вижу лишь то, что это ситуация дала тебе шанс вырасти, и вопрос не только отношений, вопрос мышления и взгляда на мир. По выводам твоего текста, я могу предположить, что ты встала на новую ступень, ты стала чище и осознаннее, взрослее. я рад этому.))

Я люблю тебя.(( и я тебя))

Напиши мне.